ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS    
             

Вернуться   ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS > Юморок и приколюхи > Остальное

Остальное Всякая прикольная фигня

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.07.2013, 18:46   #61
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию



Маршрутка. полупустая. жарко... Водила молодой парень, на кольце я, мужчина, парочка молодая и две дамы постбальзаковского возраста...
Заходит дева как раз из тех, у которых из золотой, а не из простой. С ней активный и шумный бутуз лет 4х. На лбу у девы горит клеймо "мой сын может делать ВСЁ что ему захочется!!".
Села рядом с открытым окном, тронулись.. пацан как уж на сковородке, дрыгается и шумит, все молчат сдержанно... Тут бутуз залазает на сиденье рядом с открытым окном и по пояс туда высовывается, водила притормаживает и спокойно так говорит "Дамочка, если он вам не нужен то вы его протолкните подальше в окно, ну или запихните обратно..." И тут мужичонка с соседнего кресла спрашивает "Простите, а насколько далеко и глубоко она должна запихнуть его обратно?.." маршрутка в истерике. Мамаша покрывается пятнами и яростно шлепает пацана по булкам, тот охеревает от подобного и затихает прямо до момента моего выхода из маршрутки))
__________________
...а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у амбара нет четвёртой стены и ворот.
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
B0p4 (05.05.2014), Vol"t (14.07.2013), Yano4ka (14.07.2013), Барыня М. (14.07.2013), Жек (10.02.2015), Пашка (14.07.2013), Стингер (15.07.2013)
Старый 15.07.2013, 09:39   #62
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

История, ради которой я наконец-то решила зарегистрироваться. К сожалению произошла со мной. Надеюсь вас это тоже улыбнет rolleyes.gif
Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть.
Боже, как же я заблуждалась!
Справедливости ради стоит отметить, что я колола ему тот же полиоксидоний. Он в моей колительной практике был первый, но я отколола без нареканий – попадала, куда надо, вводила хорошо, ни синяков, ни шишек не осталось. Короче, все счастливы, все довольны.
Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я все знаю. Предлагала разделить жопу на квадранты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана.
И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду.
Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее.
Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачиваю голову и вижу, что иголка практически целиком снаружи, самый кончик внутри, шприц весело и задорно мотыляется из стороны в сторону, а муж сидит на мне сверху и в позе мыслителя Родена смотрит на все это.
- Солнышко, что ты делаешь, - спрашиваю я.
Ответ поразил меня до глубины души.
- Я приставил иголку к жопе, надавил. Она образовала ямку, а кожу прокалывает с трудом.
Тут мне стало страшно.
- Солнышко, а ты знаешь, что надо взять размах сантиметров 10-15?
- Зачем?
Я моментально вспотела. Мысль, что я доверила жопу не тому пришла еще до этого, но я не давала ей выхода. Но теперь она вырвалась наружу.
- Зайчик, размахнись сантиметров в 10 и вонзи ***дь ее в мою жопу!
Отвернулась. Лежу, боюсь.
Чувствую, процесс пошел. Поворачиваюсь – игла воткнута практически как надо, муж опять созерцает творение рук своих. И выдает новое предложение:
- А давай я додавлю. Ты ж говорила, что меньше иглы должно торчать.
Моя паника сменилась истерикой. Проржавшись я очень ласково попросила все таки приступить к главной части и ввести это долбаное лекарство. Орать-то страшно – в его полном распоряжении моя любимая жопа и колющий предмет. Мало ли.
Лежу 5 секунд, 10, 20… Периодически чувствую слабые впрыски. До жопы дошло, что в ней инородное тело, и ее начало сводить.
- Ну что ты там копаешься? Давай быстрее!!!
- Тебе не угодишь. То просишь медленнее, то орешь, что надо быстрее…
- Медленно это секунд 5, а не полчаса!
Слышу, обиженно засопел, но дело все таки доделал.
Я встала, походила. И тут настало самое интересное – я разглядела, КУДА же он меня уколол. Представьте себе полужопие, разделенное вертикально напополам. Так вот муж уколол меня ровно в эту черту практически в самый верх (сантиметра на 3 ниже поясницы). Пришла вторая волна истерического ржача.
- Ты меня убить решил?! Я же тебе столько раз показывала!
С его ответа я ржу уже вторую неделю.
- Ты колыхалась, - обиженно заявили мне.
Вы только представьте себе огромную массу 43 кг (при росте 155 см), которая неистово КОЛЫХАЕТСЯ по кровати до такой степени, что невозможно попасть в нужное место. Воображение сразу же нарисовало картину, как волна разбивается о скалу и, колыхаясь, уходит обратно в море.
Да, я прям огромная желешка с бесконечной амплитудой колебаний. Такую жопу только в тиски зажимать. И то не факт, что они выдержат такую нагрузку.
Поняв, что мужу больше шприц в руки не дам, а впереди еще 9 уколов, я начала думать, кто же будет меня колоть. Сразу вспомнила про подружку. Позвонила ей, рассказала, что делал со мной мой любимый муж. Она меня конечно же оборжала.
- Выручай, - говорю. – Поколи меня.
- Не, мне страшно. Ты такая худенькая. Я боюсь в кость попасть. Так что не буду – мне тебя жалко колоть.
- Лена, если тебе действительно меня жалко, то уколи меня. А то вдруг в следующий раз колыхнусь, а он мне в затылок попадет.
В общем, подружка согласилась, муж обиделся. Но я решила, что жопа все таки дороже .
Короче - сэкономили...
WARRNING!!! Не колыхайтесь во время уколов!!! Опасно для жизни!!!
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Ramerio за это полезное сообщение:
Пашка (16.07.2013)
Старый 15.07.2013, 14:00   #63
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

__________________
...а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у амбара нет четвёртой стены и ворот.
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2013, 10:27   #64
Барыня М.
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Барыня М.
 
Адрес: 48
Сообщений: 4,661
Регистрация: 17.02.2013
Барыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura about
Гараж
Отправить сообщение для Барыня М. с помощью Skype™
По умолчанию

ни че мужикам доверить нельзя...
__________________
Все, давай до скорого, буду в Пензе, позвоню...

Монтаж и продажа оборудования для видеонаблюдения, СКС, домофоны, автоматические шлагбаумы, сигнализации, металлодетекторы и т.д. http://montagk.ru/
Барыня М. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2013, 11:30   #65
Чёрный кофе
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для Чёрный кофе
 
Возраст: 35
Сообщений: 68
Регистрация: 31.05.2013
Чёрный кофе is on a distinguished road
Отправить сообщение для Чёрный кофе с помощью ICQ Отправить сообщение для Чёрный кофе с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Барыня М. Посмотреть сообщение
ни че мужикам доверить нельзя...
В смысле?
Чёрный кофе вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2013, 11:44   #66
Барыня М.
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Барыня М.
 
Адрес: 48
Сообщений: 4,661
Регистрация: 17.02.2013
Барыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura about
Гараж
Отправить сообщение для Барыня М. с помощью Skype™
По умолчанию

Чёрный кофе, ахахаха, ды я про историю про попу и уколы
__________________
Все, давай до скорого, буду в Пензе, позвоню...

Монтаж и продажа оборудования для видеонаблюдения, СКС, домофоны, автоматические шлагбаумы, сигнализации, металлодетекторы и т.д. http://montagk.ru/
Барыня М. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2013, 17:01   #67
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,096
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они ***дуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.
Опыта с шлюхами у нас не было, так что мы действовали по обстоятельствам. Когда позвонили услышали качественно так прокуренный женский голос. Мы не теряли времени и сказали что желаем познакомиться для дальнейшего сотрудничества с парочкой ***дей с упругими жопами. Прокуренный голос сказал что есть парочка двадцатилетних нимф, обе красавицы писаные, а задницы на столько упруги, что можно орешки колоть, если положить между булочек и нажать. Мы сказали адрес и застыли в ожидании. Ожидание сопровождалось алкоголем, так что время пролетело быстро. В ближайшем будущем в дверь позвонили. Мы бахнули по пятьдесят и почти сразу пошли открывать. Но облом, пришли не шлюхи, а какие-то бомжихи. Мы им обьяснили что заняты, ждем дам и с бомжами не разговариваем. Бахнули еще по немного, пока они названивали в дверь Потом нам позвонил прокуренный голос и сказал что карета с леди прибыла. Ну наконец-то, мы пошли в коридор и открыли дверь. Там затаились бомжихи, которые с ловкостью ниндзя ворвались ко мне в дом и начали громко чета нам втирать. Далее события развивались как в страшном сне. Короче эти животные сказали что они двадцатилетние ***ди с упругими жопами Вероника и Анжелика. Или Анжела, я не вник. Внимание моё привлек их внешний вид. Видок у них был мягко говоря дерьмовый. Лет на сорок каждая. Жидкие, не длинные, крашенные волосы, синие обветренные лица, глаза накрашены синей тушью, губы естественно в ярко красной помаде. Они были на столько отвратительны, что были похожи на сестер. Эталон бычек. Пока мы выходили из шока, шлюхи забрали у меня 400 грн и начали бухать наше бухло. Кста ни разу не отстойное, у нас был ящик Бада и только начатая бутылка вискаря. Это было настолько противно, что я не мог оторвать взгляд. Через пару минут весь алкоголь был уничтожен, и ***ди начали намекать, что пора бы приступить к основным развлечениям. Мы уже почти вышли из шока и поняли что шлюхи намекают на секс. Мы начали впадать в панику. Потому что в них я точно ничего вставлять не хотел. Я и чтоб они в квартире находились не хотел, но не знал как их потактичней слить. Шлюхи увидели что мы напряжены и предложили расслабиться. Я уж думал что опять будут намекать на интим, но шлюха, что пострашнее достала коробок шмали. Я в принципе против таких движений, последний раз дул лет пять назад. Но в данной ситуации это было уместно. Шлюхи в момент организовали сухой бульбик, с ловкостью фокусника заправили и начали прикуривать. Я уже не сопротивлялся против того что это происходило в моём зале, все равно придется хлором посыпать комнату. Первая шлюха взрывала. Я конечно не профессионал, но она с тяги вдула половину того что у нас было. Вторая не растерялась и с тяги добила остаки, аж фольга немного прогорела. Далее она сказала что остатки сладки, противно крякнула, упала без сознания и начала пускать слюни. Я немного приуныл. Говорят дохлая шлюха в квартире это плохая примета. Но её коллега не растерялась, сказала что это нормально, щёлкнула по носу и шлюха немного раздуплилась. Открыла галаза, мы прям охнули. Будто в галаза Дьяволу смотреть. Громадные зрачки на фоне ярко красных белков смотрелись опасно. Особенно левый, тот что не моргал. Вторая говорит типа нада бухнуть. Мы дружно закивали. Она куда-то позвонила и через десять минут (мы как раз успели поднять первую и вытереть ей морду) в дверь снова позвонили.Я не хотел открывать, ни к чему хорошему это сегодня не приводило, но выбора не было. В дверях стоял мутной такой типуля в кепочке. Говорит, мол вы водку заказывали. А я такой, типа не в курсе я, щас позову компетентную особу. Вышла ***дь что поживее и через минуту у нас было три литра смаги, а я обеднел на стольник. Да и *** с ним. Зато началось пати. Сэм был явно паленый, но по голове врубил четко. Далее вечеринка вспоминается с трудом. Помню мы гуляли, выссали на снегу «С Новым годом», играли в баскетбол мертвым голубем, слепили фаллического снеговика, громко матерились, весело смеялись и почти перестались бояться и стесняться наших спутниц. Потом мы купили ящик десятигривневой наливки. Приключения далее покрыты мраком. Проснулся я от грандиозного сушняка и невыносимой боли в голове. Почему-то в ванной. И это было удачное обстоятельство, кран с водой включил мой мозг настолько, что я смог осмотреться. Дверь была забаррикадирована стиралкой, которую я с корнем вырвал с положенного места.На мне было четверо штанов подвязанные двумя поясами. Это меня немного удивило. А еще напомнило что я очень хочу ссать. Пока снимал штаники прям утомился, а под ними меня ждал сюрприз. Я был в презервативе. И тут ко мне вернулась ужасная правда. Мы пришли с наливкой опять ко мне и начали её бухать. Гдето ближе к середине ящика шлюхи вспомнили что они шлюхи и начали на нас давить своими дряблыми телами. Но не тут то было. Друг мой, уже изрядно набрался храбрости, ярости и решительности, морально не выдержал стресс, у**** носатую ***дь в ухо и убежал с бутылкой наливки в кухню, где благополучно закрылся. Шлюхи чета там постучали в дверь. а потом вспомнили что есть же ещё я. Но не тут то было. Я зайчиком прыгнул и закрылся в ванной. Потом забаррикадировался стиралкой. Отступал быстро, бухла прихватить не успел. Стало стремно что ***ди нападут на меня спящего и трахнут, так что я надел все штаны что были у меня в стирке. Все равно не спалось, поэтому я для верности еще одел презик. А как только одел на душе стало как-то спокойно и я уснул. Эти воспоминания оптимизма не добавили. Нужно было выбираться из своего бастиона. Когда вышел меня ждала приятная неожиданность. На кухне ***ди с другом похмелялись пивасом и вели светскую беседу.Я поспешил присоединиться, от чего мне заметно полегчало. Оказалось что наливка сделала свое грязное дело и никто кроме меня нихера не помнит. А то что у одной ухо распухло по ходу никого не интересовало. Шлюхи начали собираться, а мы их не держали. При выходе они сказали что мы классные пацаны и они хотели бы с нами еще потусить. Мы пообещали подумать, хотя очевидно что даже если бы они нам заплатили, мы бы не пошли. Следующие два дня я делал внеплановый ремонт. Ковер из зала, как и еще пару вещей пришлось сжечь. Обои переклеить. Запах шмали, перегара и бабского пота правда еще месяц стоял в комнате.
Мораль же в этой истории в том, что нет морали. Что молодые, здоровые парни, с приличным доходом и личным жильем вынуждены заказывать шлюх, потому что простые девушки со своими закидонами и неопределенностью ждут принцев с лошадьми. А мы не ждем. И у нас есть недостатки, я не спорю. Зато мы молодые, горячие сердцем и неебически веселые…
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон на форуме   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Димон за это полезное сообщение:
Honest (02.04.2014), pyer (16.09.2013), Vol"t (16.09.2013), Zhenek (16.09.2013), Барыня М. (15.09.2013)
Старый 26.11.2013, 04:59   #68
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 30
Сообщений: 13,319
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Daimler за это полезное сообщение:
Жек (10.02.2015)
Старый 26.11.2013, 05:01   #69
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Daimler, все правильно сделал)
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.11.2013, 06:05   #70
kbeloff 323
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для kbeloff 323
 
Возраст: 38
Сообщений: 3,651
Регистрация: 07.09.2009
kbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to behold
По умолчанию

Топикстартер куда-то пропал...((((
не очень хорошая видать байка приключилась.
__________________
Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи.
kbeloff 323 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2013, 14:32   #71
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 30
Сообщений: 13,319
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Ржу нимагу!
(с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
 КОММЕНТЫ:
Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ”ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа ”дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим ”дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.

Последний раз редактировалось Daimler; 19.12.2013 в 14:38.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2014, 03:56   #72
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
500 (24.01.2014), Amelit (24.01.2014), B0p4 (05.05.2014), Dipoz (24.01.2014), Honest (02.04.2014), navigator (07.03.2014), Vincent Vega (19.02.2014), Борис (24.01.2014), Крокодил (24.01.2014), Повелитель тьмы (24.01.2014), Стингер (24.01.2014)
Старый 06.03.2014, 10:23   #73
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию



__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (08.03.2014), NaC (06.03.2014), Niral (18.12.2014), Борис (06.03.2014), Стингер (07.03.2014)
Старый 18.03.2014, 11:04   #74
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебёт же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы****!
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2014, 02:46   #75
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.

Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.

Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).

И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.

Время шло, свечи, стояли и горели на пластиковой подставке из IКЕА для 4-х летнего сына (которая, чтоб на пол не ссал). Виктор наслаждался своим остроумием и поражался своей сообразительностью.

Но…все закончилось быстро, резко и четко! Далее с его слов.

Сижу значит я, давлю пасту. И вдруг слышу странный звук за спиной, сначала щелчок, а потом как будто кто-то резко зашипел и пламя, ПЛАМЯ СУКА МНЕ БЛЕЯТЬ ВСЮ ПРАВУЮ НОГУ ОПАЛЯЮЩЕЕ ПЛАМЯ!!!! А потом темнота….! Я как был без трусов, так и вывалил из толчка, чуть дверь не снес и орал как дебил, разбудил всех! Я чуть не сдох от ужаса!

Далее со слов его жены.

Проснулась от дикого ора! Даже не поняла сначала, что это муж! Просто дикий ор и маты! В страхе выбежала в коридор, потом на кухню и увидела бледного Витюню, без трусов, матюгающегося, сидя на кухонной столешнице и раковине и расплескивающего воду из под крана, себе на трусы, а заодно и на всю кухню!

В итоге выяснилось, что за день до происшествия, Витина жена купила «Автоматизированное устройство для освежения воздуха в помещении»! И как ни в чем не бывало, поставила эту хрень за унитаз, на полочку для всяких туалетных средств, никого об этом не предупредив. А полочка как раз чуть выше уровня детской подставки для ссанья! И когда Витюша устроил себе «сартирный романтик», великое чудо устройство сработало и поток свежести (попросту пшик из освежителя воздуха) в автоматическом порядке попал, прям на горящие свечи, чем и вызвал процесс горения волосяного покрова правой Витиной ноги.

Все в то утро хапнули горя от Вити. А я когда это услышал, ржал так, что сам чуть с ложечку не выдавил.

© VahaNSK
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Ramerio за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (05.05.2014), pyer (05.05.2014), Volk_48rus (05.05.2014), Алексев (05.05.2014), Барыня М. (05.05.2014), Стингер (05.05.2014)
Старый 15.05.2014, 07:11   #76
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал ****юлей этому мальчику. Ещё, ***ть, выёбываться будет... (с)
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2014, 17:28   #77
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Смотрел с детьми «В бой идут одни старики» и вспомнил.

В нашем детском саду работала повариха Антонина Васильевна. Было ей лет пятьдесят или больше, я тогда не особо различал. Из всех работников детсадовской столовой я запомнил только ее — у Антонины Васильевны всегда можно было получить добавку, забежав за стаканом компота или горбушкой серого даже во время прогулки. Другая смена ничего подобного не позволяла и, как правило, гнала нас прочь.

Однажды, получая внеочередную порцию какао, я заметил, что глаза у поварихи, как говорила моя мама, на мокром месте. Тогда я не придал этому значения и быстро забыл. Но через пару дней, забежав на кухню за перекусом, увидел, как Антонина вытирает глаза краем полотенца.

Я спросил у мамы, которая работала в том же саду воспитателем, почему Антонина Васильевна все время плачет. Мама рассказала, что когда началась война, Антонина, которая только закончила школу, добровольно попросилась на фронт. Служить ей довелось в столовой авиационного полка. С этим полком она прошла чуть ли не до Берлина. Как-то раз к ней на кухню забежал один из летчиков, молодой лейтенант, не так давно прибывший из училища, и попросил какао. Время было неурочное, все приготовленное на обед выпили и съели, а ужин готовить только начинали. В принципе, сварить какао было делом пары минут, но Тоня была в тот день не духе и лейтенанту отказала. Заходи, сказала, вечером. Вечером он не зашел. Как она потом узнала, лейтенант погиб во время выполнения боевого задания — его истребитель сбили фашисты.

С тех пор прошло двадцать пять лет, и не было ни одного дня, когда бы Антонина Васильевна не думала о том, что, налей она тогда тот несчастный стакан какао, все могло бы сложиться по-другому — и бой пошел бы иначе, и лейтенант бы не погиб. Вот поэтому она никогда никому из детей в добавке не отказывает. Только плачет часто.

Меня шестилетнего эта история совершенно потрясла.

azamat_tseboev
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2014, 07:41   #78
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

http://yap.ru/forum11/topic839490.html

Май 2013 года. Ночной перекрёсток. «Жигули» не доехали буквально метров пять — со второстепенной дороги в бок врубился мотоцикл.
Возможно, моё отношение предвзято: в «жигулях» ехала моя тётка. Тем не менее, я выскажусь.
Да, 17-летний паренёк многим покажется более достойной для сочувствия фигурой. Сбор средств на эндопротезирование, просьба сдать кровь на переливание. И везде:
— Он ещё так молод!
— У него вся жизнь впереди!
— Не дайте уйти талантливому парню!
— Он один у родителей!
Моей тётке 45. Она инженер в электросетях, у неё двое детей плюс мать — лежачий инвалид первой группы. Её не жалко. Сотрясение мозга не в счёт, открытый перелом сам заживёт. Можно ещё повозмущаться, что она специально не выходит с больничного, чтобы «талант» под уголовку подвести.
Ещё можно пареньку посочувствовать, что разбил дорогой мотоцикл.
— На такой байк надо штук шесть «жигулей»!
— Если колхозник свою хату продаст, то, может, и рассчитается!
То, что небогатая семья лишилась своего единственного средства передвижения, никого не волнует. Не волнует настолько, что даже забывают, кто виновник аварии.
А виновник — мотоциклист. На площади установлена камера наблюдения, и тут двух мнений быть не может: всё снято, копии предоставлены заинтересованным сторонам.
— Менты молодого хотят закрыть.
— Байкеров они давно от зависти вне закона поставили.
— Запись монтирована, очевидно. Надо найти свидетелей.
Они нашлись и пришли — человек пятнадцать. И хором стали убеждать, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Официально, правда, показания давать отказались.
Никто парня не закрыл. Его даже от административной ответственности отмазали. Суд постановил передать его комиссии по делам несовершеннолетних, которая… обязала пройти его курс обучения езде на мотоцикле и сдать на водительское удостоверение категории «А». Да, он ехал на незарегистрированном мотоцикле, не имея прав на его вождение. Гражданский иск моей тётки был удовлетворён в размере 210 тысяч рублей. Из них родители парня заплатили 40 тысяч. Этой суммы хватило, чтобы рассчитаться с адвокатами. А дальше родители платить отказались, мотивируя это тем, что сынульке исполнилось 18 лет.
Тут подключился я, через связи заставив шевелиться ФССП и заполучив ещё 90 тысяч. Сколько соболезнований пострадавшему от беспредела! У мальчика отобрали велик! Вообще, много чего отобрали. Велик он просто не стал выкупать. Ещё, кстати, ему запрещён выезд за пределы РФ, но в действенность этой меры я не верю: уже куча советчиков по тому, как это обойти. Действенные советы, кстати. Так что остальные деньги, скорее всего, плакали. Тётка на них и не рассчитывает: 90 тысяч хватило на подержанный «жигуль», а большего ей не надо.
Я понимаю, что тот паренёк — ваш друг, родственник и знакомый, однако же, как вы достали своими призывами! Парень нарушил закон несколько раз — перестаньте искать ему оправдание. Хотя… Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Вы, видимо, считаете нормой вождение без прав, гонки по ночному городу и уход от ответственности.
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2014, 13:08   #79
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,260
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

О чем ты????? У нас тут куча сочувствующих водиле фуры, который двоих замочил, а ты про живых...
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2014, 03:09   #80
kbeloff 323
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для kbeloff 323
 
Возраст: 38
Сообщений: 3,651
Регистрация: 07.09.2009
kbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to behold
По умолчанию

Отступные Капелло: полотно Гогена, 220 футбольных полей и 978 кг золота

30,5 миллиона евро – такова, по данным «СЭ», сумма компенсации за досрочное расторжение контракта РФС с главным тренером сборной России Фабио Капелло. «СЭ» задался вопросом, на что еще можно потратить эти деньги.

1 не самая дорогая, но вполне презентабельная яхта. 53 метра в длину, 6 VIP-кают, все внутренние помещения отделаны тиком. Скорость – 33 км в час.

1 шедевр Гогена. На Родине Капелло обнаружили украденное 40 лет назад известное полотно Гогена, которое оценивают в сумму от 13 до 40 миллионов долларов.

1 год российского тенниса. 30 миллионов евро в год, по словам президента Федерации тенниса Шамиля Тарпищева, необходимо, чтобы этот вид спорта в нашей стране неуклонно развивался. Однако сейчас совокупный доход составляет всего 6-8 миллионов. Впрочем, наши теннисисты и без таких вливаний показывают высокие результаты.

1 футбольный стадион, соответствующий требованиям УЕФА. К примеру, стоимость «Арены Химки» оценивается в 2 миллиарда рублей. Если сэкономить на баскетбольном дворце, то в 30 миллионов евро вполне можно уложиться.

1 спорткар 1954 года. Не так давно на торгах известного британского аукционного дома подобный лот был оценен в 28 миллионов евро. Кстати, автомобиль итальянского происхождения.

1,5 года содержания гоночного болида «Формулы-1». Затраты на полный сезон доходят до 20 млн долларов, причем эта сумма включает все потенциальные затраты на ремонт, запчасти и так далее.

220 отличных футбольных полей. Площадки 60 на 40, с искусственным покрытием, ограждением и освещением. Глядишь, через несколько лет мы бы все-таки вырастили своих Халков, Неймаров и Мюллеров.

978 кг золота. Между прочим, это половина золотого запаса таких стран, как Албания, Йемен, Тринидад и Тобаго. Исторический аналог – больше тонны благородного металла, а именно 1170 кг, весил гроб знаменитого фараона Тутанхамона.

5829 детских площадок. С крутыми горками и песочницами – тех самых, которых нет в половине дворов не то, что России, столицы!

285 663 года безбедного проживания в Москве. Зарплата рядового москвича – около 60 000 рублей. 30,5 миллионов евро – это тридцать лет работы десяти тысяч жителей столицы…

…Или компенсация одному Фабио Капелло за досрочное расторжение контракта.

http://sport.mail.ru
__________________
Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи.
kbeloff 323 вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо kbeloff 323 за это полезное сообщение:
саня саныч (11.07.2014)
Старый 10.07.2014, 16:45   #81
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Недавно прочитал


-Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, йпотому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2014, 19:52   #82
Барыня М.
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Барыня М.
 
Адрес: 48
Сообщений: 4,661
Регистрация: 17.02.2013
Барыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura about
Гараж
Отправить сообщение для Барыня М. с помощью Skype™
По умолчанию

саня саныч, ахаха
__________________
Все, давай до скорого, буду в Пензе, позвоню...

Монтаж и продажа оборудования для видеонаблюдения, СКС, домофоны, автоматические шлагбаумы, сигнализации, металлодетекторы и т.д. http://montagk.ru/
Барыня М. вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Барыня М. за это полезное сообщение:
саня саныч (11.07.2014)
Старый 25.07.2014, 19:56   #83
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
-А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
-А как ты домой поедешь?
-А вот он поведет(указывая на меня)
-Так он водить не умеет!
-А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы.
И мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов-до Люберец. Как доехал-не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала.
Учил меня Грошев своеобразно-в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли.
Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-еще с картинга. Правила он не то,что не соблюдал-он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя,чем он я не видел никогда.
Хуже-потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно.
Лучше-потому как таких фортелей,как у него, я нигде не видел.
Он мог,разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться(!)2х литровой(!!) пустой(!!!) пластиковой бутылки(!!!!)так,что она покачивалась-но не падала(!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной-радуя пассажиров.Если только у машины был кожаный салон. Сами поймете-почему.
Сцеплением он почти не пользовался-переключая передачи "на слух". Часто давил одной ногой(плашмя)
на все три педали,полицейский разворот-на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой.
На ментов он реагировал крайне редко-если только куда спешил. С документами все было в порядке,но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда- а вот машин побили в погонях немеряно.
Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами-что выручает по сей день.
Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки,надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил.
Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре.
Косится на права,нюхает выхлоп,удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить,но стесняется.
Повисает молчание.
-Все в порядке,командир?
-Аааааэээээ даааа...
-Я поехал?
-Дааа,аааа...
-Что?
-А это зачем?
-Что?
-Ну это.
-Что это?
-Ласты зачем?
-А, ласты-Димка смотрит на них,как будто видит в первый раз-так водить удобно!
-Чево?
-Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ-смотря по тому,что надо. Очень удобно. Не пробовал?
-Нннннет...
-Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила-и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов-это как допинг. Нельзя нам.
Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота-но держимся,что б не спалиться.
Трошев вынимает у мента из руки документы,шлепает назад, и "фирменно" стартует- с буксом и дымом.
Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было,что человек-проникся.

С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки-пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные-очень серьезные с виду. Водяные знаки,все дела. На один я наклеил фото,на второй пропечатал VIN.Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие-с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права,а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось-видать уроки прогуливали,потому прокатывало это "на ура"
Менты тогда были порастерямши-от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах.
Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение-"в виде исключения" сдавать экстерном. Правила я сдал легко-там брали с удовольствием,а вот с вождением начались проблемы.
Его принимал "упертый". Идейный то есть. Водил то я хорошо-но знаков не знал абсолютно.
Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме,а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк.
Диман за рулем,мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом,поносом,мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ,от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу,что неслась от машины,блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию.
Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж
-Давай,азартно орал он,гони!!!
-Не учи ученого!
-Взять его сможешь?
-А то! Тебе он живой нужен или как?
-В смысле?
-Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет...
-А без этого нельзя?
-Почему нельзя? Можно!Только не ори под руку.
Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте,хлопцы,коней.
Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует.
Подоспевает подмога,пьянь грузят,мусор радостно суетится-наконец ,укатали Сивку.
Диман подходит к имениннику.
-Так я сдал?
-Что?
-Экзамен.
-Какой экзамен?
-По вождению.
Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик,оказывается,новичок без прав. Хуясе.По закону за такое вождение надо прав лишать навечно,а не выдавать их. Но...
Человек в менте борется с ментом.
-Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час?
Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая.
Так я сдал на права.
А то все орут,мол,купил-купил... Почему купил?
Друзья подарили...

http://yap.ru/forum7/topic868134.html
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2014, 10:02   #84
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

С ЯПа:

Живу с бабушкой и на днях приключилась такая ситуация. Бабуля у меня строгих правил. Все время на меня ворчит, то типа юбка коротка, то шорты узковаты, то грудь торчит... В общем, постоянно за мной следит. Я стараюсь ее нарочно не раздражать и всячески подыгрываю. Но на днях случился полный ****ец. Пригласила к себе домой парня посмотреть кинцо. Причем, парень не мой парень, а просто парень) В общем, начали смотреть кино орально. Стою на коленях, шорты с трусами спущены, парень сидит в кресле, я делаю минет "шмяк-шмяк" и снизу еще себе массирую клитор резиновой уточкой, "пи-пи-пи"... И вдруг заходит бабушка, смотрит на нас и говорит: "Бог ты мой, а я не пойму что такое пищит..." И закрывает дверь.Занавес
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2014, 10:54   #85
Lemon
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Lemon
 
Сообщений: 5,380
Регистрация: 31.08.2009
Lemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud of
По умолчанию

Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.

Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво .

Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!!

-Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.
-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что
-сейчас приедет скорая.

В отделении скорой помощи события развевались так -Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.

Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.

Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!
__________________
Путь в тысячу миль начинается с первого шага.
Lemon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 08:27   #86
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,096
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Припекло меня жестко посрать на работе, прям ****ец как жестко! Сжимая очело очелом, руками и с помощью какой-то магии я помчался в уборную. ВЫйдя с салона в приемную (толчок буквально в 3 метрах от приемной) мельком порадовался что секретарши нет на месте, секретарша надо сказать мадам с сисянрами как у Памелы и попой как у мадоны в лучшие годы. Порадовался я ее отсутствию потому что звукоизоляция стенок толчка сравнима с деревенским толчком из досок, только доски прибиты с таким же расстоянием как на заборе. Короче, залетаю в толкан, брызгаю в унитаз со звуком сраной формулы и вроде збс все-блажеееенство, но нет!!! жопа, походу, решила что она должна высрать если не слона, то так же как слон! В этот момент слышу открывается дверь и шаги подходят к столу секретаря. Тут я понимаю, что надо потише. Но жопа то без мозгов!!!! Да еще она думает что она СЛОН и толкает фекалии с упорством насоса в промышленном прессе! Таких, нет не так, ТАКИИХ громких звуков я не слыхал никогда ***ть! Если бы я срал, где-нибудь на новогодней елке, то люди б подумали что начался фейерверк! И вот так продолжалось примерно минут 5. От того что я сокрощал свой жопный сфинктер, в надежде остановить эту сраную канонаду, менялся только тембр-от рёва "разьяренного тигра", до мирно "урчащего" реактивного движка. И да, я буквально испытал на себе воздействие реактивной тяги сука! Описывать толчок я не буду. Когда я закончил "обстрел" из своей говно-гаубицы, я боялся выходить! Но надо было работать. Вышел-посмотрел на девочку секретаря и не узнал ее, бледная, испуганная. Она выдала только одну фразу-"Ебать, сИренада". Стыдно за жопу.
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон на форуме   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Димон за это полезное сообщение:
B0p4 (13.10.2014), Lemon (09.10.2014), Алексев (09.10.2014), Привет (09.10.2014), семиколен77 (27.12.2014)
Старый 09.10.2014, 08:43   #87
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Dimon123, меня ж выгонят отсюда
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 08:45   #88
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Dimon123, хорошо, что один в кабинете сижу )
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 08:54   #89
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Крокодил, а тут 18 человек, а я ржу
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 08:57   #90
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Привет, ты где есть то?
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 09:44   #91
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Крокодил, ды *** шинторг(
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 09:49   #92
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 30
Сообщений: 13,319
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Привет, ты все-таки сделал это))
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 10:02   #93
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Daimler, я тут уже третью неделю делаю это...
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2014, 10:20   #94
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 30
Сообщений: 13,319
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Привет, ну за денежку можно))
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.10.2014, 19:26   #95
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.10.2014, 03:45   #96
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

саня саныч, ебать ты коварный!
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2014, 19:34   #97
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Байка с одного форума

Приятель из Дагестана рассказал историю которая случилась буквально дней 10 назад.
Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
— А давай генератор проверим.
Приятель:
— Давай.
Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже завёденный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь.
Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
— Мужик, ты нашего ишака не видел?
— Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...
P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул.
Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2014, 17:33   #98
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2014, 09:20   #99
Zheny@
Модератор
Написал больше 3000
 
Аватар для Zheny@
 
Адрес: Липецк
Возраст: 37
Сообщений: 4,972
Регистрация: 31.08.2009
Zheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zheny@ с помощью ICQ
По умолчанию

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы-такой рев)
Что,***дь,пидорасы, не спится? А ? Хули ****а разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
-Милицию вызвали?
-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.

В звоне каждого дня,
Как я счастлив, что нет мне покоя!!!

Это да,закивали слушатели. Ни тебе,ни от тебя покою не видать.

-Может пожарных? Убьется ж.
-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.
Действительно,порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!



Солист заорал-
-Антракт,***! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.
Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности."И вершина любви ,это чудо великое - дети" от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.
Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На
население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.
Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.
После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .
Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !
-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
-Не! Лучше!
-Что?
-Подойди-увидишь!
Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
-Это че?
-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой про***ди заряд бодрости в тупую башку!
-Круто! И давно ты так?
-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.
-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
-Что,Найда,вкусная, ***ть,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.
-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
-Найда,про***дь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
-Ну,***,падла,держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.
-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее рассла***лись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?
-Это какого?
-Того,кто собаку искусал до полусмерти.
-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

оригинал- http://www.yaplakal.com/forum6/topic974591.html
__________________
Кто не зарабатывает ничего,кроме денег-не заслуживает ничего,кроме денег!
Есть такие люди,к которым хочется подойти,обнять за плечи,посмотреть в глаза и ласково спросить:'Как же ты живешь?..без мозгов-то?'
Zheny@ вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Zheny@ за это полезное сообщение:
Sedoy (16.02.2015)
Старый 28.11.2014, 11:55   #100
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Zheny@, походу сегодня работы нет, да? мож тормозуху в тойте поменяем? ;)
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2014, 12:01   #101
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Цитата Сообщение от Крокодил Посмотреть сообщение
походу сегодня работы нет, да? мож тормозуху в тойте поменяем? ;)
Не.. Он пиво собрался пить. В кабаке..
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2014, 06:14   #102
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Дядя NEO, и песни орать?
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2014, 07:20   #103
Zheny@
Модератор
Написал больше 3000
 
Аватар для Zheny@
 
Адрес: Липецк
Возраст: 37
Сообщений: 4,972
Регистрация: 31.08.2009
Zheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zheny@ с помощью ICQ
По умолчанию

Крокодил, не,в этот раз-без песен...
__________________
Кто не зарабатывает ничего,кроме денег-не заслуживает ничего,кроме денег!
Есть такие люди,к которым хочется подойти,обнять за плечи,посмотреть в глаза и ласково спросить:'Как же ты живешь?..без мозгов-то?'
Zheny@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2014, 08:48   #104
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Цитата Сообщение от Zheny@ Посмотреть сообщение
не,в этот раз-без песен...
А что так грустно ? ) Хочешь развеселю ?

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Цитата Сообщение от Крокодил Посмотреть сообщение
и песни орать?
От Жилкина: -
1.Геи чуть пи-ды не выхватили. ЗА то что один в шапке в помещении сидел. (кстати, на следующий день видели их обоих. Каждый с девочкой пришел )
2. Влюбленная офицанка. Жикин был огнеглотателем, покорил ее юное сердце.
3. Лишил кабак реквезита, короче говоря хотнел тупо спиз-ть баровские принадлежности, в конце концов сторговались и выкупили.
4. В некакашечку, пил детский молочный коктейль. С добавлением абцента..
5. Подсел на мексеканскую кухню. Последнее блюдо не осилил. Кажется макароны по флоцки мексиканские..
Короче вечер и ночь продуктивно прошла. В комедийном стиле, в главной роли - Жилкин..
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г

Последний раз редактировалось Дядя NEO; 01.12.2014 в 08:55. Причина: Добавлено сообщение
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Zheny@ (01.12.2014), Тётка Наталья (18.12.2014)
Старый 18.12.2014, 10:01   #105
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

А тисну-ка я здесь, чтобы тему про падения бакса не портить. )))))

Когда было очень херовато со жратвой, а у нас с дочкой было две собаки - кошка, пара крысок и попугайчик не в счёт - решила я подкормить их из столовой комбинатоуправления НЛМК. Сказано - сделано. Договорилась за смешную деньгу, чтобы через день собирали остатки "второго". Желательно без салфеток и рыбы. )))
Тайны никакой из этого не делала, благо народ там, где работала, вполне нормальный, без распальцовки. Забрала в очередной раз бидончик со жратвой - было много-много "гречи", да, несмотря на тяжёлые времена работников к/у кормили на славу. ))))) Так вот, выхожу после работы, вся такая вполне себе пристойная, и в паре-тройке метров от крыльца роняю этот бидон...греча рассыпается харррошей такой кучей. А раньше доступ к телу...к управлению Комбинатом был свободный для всех, и прямо напротив стоит куча солидных машин, как нашего начальства, так и всяких понаехавших. Некоторые как раз выползали из машин и кое-кого я по работе знала, а уж наших шофёров так точно знала всех.
И вот мгновенная мыслЯ - встать попом кверху и собрать упавшее, или, "сохранив лицо", перешагнуть, гордо удалившись? А чем тогда кормить верных и ни в чём не виноватых собак?
Ну что, раком? На глазах у ждущей развлекалова публики? Ненуачо такого-то? Гордость она нужна в другом месте и в другое время, подумалось, подобрала я полы пальто, чтобы не мешали, и ладошкой сгребла всё обратно вовнутрь бидона. )))))
Собаки были сыты. Партер, и, как выяснилось, курившая на 4-м этаже галёрка, были счастливы! ))))) А знакомые шофёры, кстати, собачатники и охотники, рассказали, КАК это выглядело со стороны и...пожали руку. )))))

Одна из оглоедок, Терюша. Уже старенькая и в сытое время.)))

__________________
...а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у амбара нет четвёртой стены и ворот.

Последний раз редактировалось Тётка Наталья; 18.12.2014 в 10:04.
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
Neo (18.12.2014), Niral (18.12.2014), skit (19.12.2014), Vincent Vega (19.12.2014), Димон (21.12.2014), саня саныч (19.12.2014)
Старый 28.12.2014, 07:43   #106
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию



С ФБ

Автор: Федор Гавриченко

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

__________________
...а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у амбара нет четвёртой стены и ворот.
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
саня саныч (29.12.2014)
Старый 29.12.2014, 04:03   #107
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Тоже читал. Пол дня ржал. Видео жалко не сделали.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Старый 29.12.2014, 16:14   #108
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
Но, как говорится свет не без добрых людей........
В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 12:50   #109
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,260
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

саня саныч, этой штуке хрен знает сколько лет и называется она --- топтыжка)))
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Niral за это полезное сообщение:
thefate (30.12.2014), саня саныч (30.12.2014)
Старый 30.12.2014, 16:48   #110
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Цитата Сообщение от Niral Посмотреть сообщение
саня саныч, этой штуке хрен знает сколько лет и называется она --- топтыжка)))
Мне эта штука только попалась на глаза,думал свежак
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2015, 13:50   #111
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.

– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня…
– Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!






Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.­
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2015, 08:00   #112
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,674
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Самый лучший и самый богатый язык в мире

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире»

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте»

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно».
Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву».

Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлю***лись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Daimler (18.02.2015), Vincent Vega (16.02.2015)
Старый 16.02.2015, 08:35   #113
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай (с)яп

Добавлено через 1 минуту 34 секунды
Жена всё таки уговорила меня сходить на это "великое_творение_человечества". И так как кино выпадало на идиотское 14-е февраля, то поступил заказ как раз таки на покупку подарок билетов на этот фильм.
К определённому огорчению для меня, жена уж сильно стала регулировать содержание спирта в моей крови в этому году, и пришел я с бутылочкой кока- колы и попкорном.
Сказать что на показе зал был полон - ни сказать ничего. Даже места на ступеньках и то были проданы особо "любящим" друг друга парам. В общем сижу уже около часа , пытаюсь хоть каплю насладиться фильмом, уже полностью стёк со своего кресла на пол, как чувствую меня кто-то толкает вбок. Поворачиваюсь - сидит мужик лет 30 и протягивает мне бутылку " Coca-cola". Далее мини-диалог:
- На, братан, пей.
- Спасибо, но у меня самого почти полная бутылка Колы.
- Пей, полегчает.

Естественно отказываться не стал, ибо если бы это был даже яд, то смерть именно спасла меня от сего " шедевра тысячелетия"
Делаю неуверенный глоток. Чувствую как жгучая кола согревает мой пищевод, эмоции отвращения притупляются, появляется радость и счастье.

Всё таки спасибо человечество за то что изобрела Виски и колу!

P.S. К концу фильма я и мой свежеиспеченный друг сидели с краснощёками лицами и наслаждались каждым глотком, простите, минутой фильма.

P.P.S. В литровой бутылке из под колы было 0,5 виски.

Спасибо Лёхан что помог мне пережить это!
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46

Последний раз редактировалось Привет; 16.02.2015 в 08:36. Причина: Добавлено сообщение
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Привет за это полезное сообщение:
Lemon (16.02.2015), thefate (18.02.2015), Димон (16.02.2015)
Старый 18.02.2015, 08:50   #114
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Есть у меня приятель задорный. Лет 7 назад занимался он ремонтом компьютеров на дому. В те времена тогда ещё милиционеры таких ребят вызывали под предлогом поставить Windows, а потом ребята получали в лучшем случае условные сроки за распространение нелицензионного софта. Вот и ему повадился один товарищ звонить и предлагать установить Windows за 1000 руб, т.к. к тому времени они кого было можно уже пересажали, товарищ был очень настойчив, звонил каждый день и постепенно повышал сумму вознаграждения. Когда мне приятель об этом рассказал я ему посоветовал ни в коем случае не ездить по такому палевному поводу. "Не вздумай!", сказал я ему и помахал в воздухе указательным пальцем. Но я же говорил, что он был задорным, и молодым. Он решил "пошутить". Когда в очередной раз возможный милиционер ему позвонил и стал опять рассказывать как ему жизнь не мила без пиратской винды приятель предложил завезти ему диск с Windows, что б тот поставил её сам. Милиционер согласился. Суть, по его мнению, шутки была в том, что диск был пустой. Приехал он на квартиру в назначенное время, а там сидят 5 мужиков и пьют чай с тортиком, обмывая покупку компьютера. Тут приятель с улыбкой даёт им диск, они начинают совать ему деньги, он отказывается, говорит, что это в подарок. В итоге после того, как они поняли, что денег он не возьмёт они всё-таки показывают ему корочки и говорят, что сейчас его оформят и посадят лет на 6. Тут он смеясь им говорит, "Диск-то пустой, проверьте, ха-ха!". А они шутки не оценили и его от****или. Два дня дома лежал. Пурум-пум-пум-пум.
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Привет за это полезное сообщение:
m48 (18.02.2015)
Старый 19.02.2015, 02:55   #115
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Когда Майку Тайсону напомнили о том, что 15 лет назад он откусил кусок уха Эвандеру Холифилду, он написал ему в Твиттере: "Мне только что напомнили, что сегодня 15-я годовщина инцидента с откушенным ухом. Люблю тебя, Холифилд! Ты настоящий чемпион!"
Эвандер ответил на этот твит Железного Майка с присущим ему юмором, не забыв при этом прорекламировать соус, который выпускается под его собственной торговой маркой:
"Мой соус пробудит в вас желание откусить кому-нибудь ухо. Спросите Майка Тайсона! (Обращаясь к Майку) Люблю тебя, брат!", - твитнул Холифилд.
Тайсон с ответом не замедлил: "Ухо Холифилда было бы гораздо вкуснее с его соусом!"

Согласитесь, приятно, что две легенды бокса, которые были непримиримыми соперниками в ринге, в повседневной жизни остались друзьями. И главное, что дружба Холифилда и Тайсона - это не игра на публику, а действительно искренние, хорошие человеческие отношения. Жаль, что немногие берут пример с этих двух выдающихся спортсменов, ведь, как видим, это совсем несложно - подать руку своему оппоненту после конфликта и от души посмеяться над случившимся.

__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2015, 03:03   #116
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

и откусить ему ухо!
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2015, 14:30   #117
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

"Всей семьей сидим, ужинаем, и тут раздается стук в дверь.
Звонок у нас давно сломан, так что ничего удивительного. А надо сказать, что мы вызывали сантехника, так что батька спокойно открыл дверь.

Далее топот, меня внезапно выдергивают со стула, утыкают носом в пол. Мать с сестрой так же лежат. Вокруг суется дяди в масках и с автоматами.

Потом один из них задает вопрос отцу: "простите, это 24А кв 303"?
Нет, говорит батя, 24А - следующий дом.
Извините ребята, говорит тот же самый человек, навигатор ошибся.
А, отвечает батя, известный баг. Месяц назад как поправили, обновления скачайте.

О! - вскидывается маска, я тогда к тебе на обратном пути заеду, если поправишь, то с меня простава.

Батя, лежа все так же под дулом автомата, согласно закивал."

© konastinky
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
m48 (23.02.2015), Vol"t (22.02.2015)
Старый 25.02.2015, 09:10   #118
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Привет за это полезное сообщение:
Vol"t (26.02.2015)
Старый 26.02.2015, 13:29   #119
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Покормил бомжа возле подъезда. Рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Не соврал. Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадьевичем, норм мужик)

via Psycho007
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
Neo (26.02.2015), Vincent Vega (26.02.2015), Vol"t (26.02.2015), Крокодил (26.02.2015)
Старый 26.02.2015, 16:41   #120
Nord
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Nord
 
Возраст: 36
Сообщений: 1,114
Регистрация: 31.08.2010
Nord has a spectacular aura aboutNord has a spectacular aura about
По умолчанию

Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран

1. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пи… асу с берегов Сены. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг — Воины.
Nord вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Nord за это полезное сообщение:
Redline (27.02.2015), Vol"t (28.02.2015), Борис (26.02.2015)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:09. Часовой пояс GMT -3.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Клуб drag ON Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет