ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS    
             

Вернуться   ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS > Юморок и приколюхи > Остальное

Остальное Всякая прикольная фигня

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.03.2010, 18:55   #121
klui
Дон Димон
Написал больше 1000
 
Аватар для klui
 
Сообщений: 1,275
Регистрация: 31.08.2009
klui is on a distinguished road
Отправить сообщение для klui с помощью ICQ
По умолчанию

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется
удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спросим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не
так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
повредить-поранить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
если они серьезные, сами собой не пройдут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул
в пост с разъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
момент пропустила...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,
ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
скобочку - сверкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов других быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
НИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
предложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
пенисы которые теряются
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая
рекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извращениях....
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
будет (вернее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил > >
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало
бы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь
у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
(настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что
мне делать, не могу быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
хреновое
------------------------------------------------------------------------
Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
какающему мальчику
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кора...ми экспортировать
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
"покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
...........
Гы!
...........


------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается .
А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам,
пусть доделывают свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
строительные фирмы
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер
применения..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
"Макрофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
породы, уж про плод прости меня больше не повториться
------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
Порву как тузик сикель...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
------------------------------------------------------------------------
Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз
или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки,
но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели
ниппель за сикель зацепится..
------------------------------------------------------------------------
Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
Че - к природе ближе нельзя?
Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
другого зверя пробовали в тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
Класно, тока потом пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автор: GreyBear
Время: 17:05 Дата: 21/05/03
Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
------------------------------------------------------------------------


[This message has been edited by Admin

88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888

Добавлено через 17 минут 19 секунд

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскор...ют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 888888888888888888888888

Добавлено через 40 минут 29 секунд
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, ..., была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.



Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».



Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.



Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.



Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.



Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, ...дина и замужем за пидором!!!!!!».



Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).



Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.



Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».



В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, ...», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот *****, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – ... с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.



Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.



Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.



В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.



Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.



В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.



Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.



Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то ...ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо....ец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: ...се.



От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.



Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, мля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.



Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, цука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, млять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.



Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.



Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.



Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.



Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.


З.Ы. фсё нах, живот надорвал, времени пол третьего ночи, соседи походу до дурки дозваниваются...

2lana вот так то бывает с теми кто нелюбит своего шефа...

88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 888888888888888888888888888888888

Добавлено через 55 минут 58 секунд
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.


Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, ..., тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, за...., урод. Ты ...ть кастрат ебучий на... иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поибусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 888888888888888888888888888888888888888888

Добавлено через 1 час 2 минуты 21 секунду

Помощь знакомящимся девyшкам. *******************************
Повстpечала
Эдика - Повстpечала педика.


Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.

А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.

У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.

Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.

У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.

Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

В помощь знакомящимся юношам.
****************************

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.

Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.

Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.

Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.

Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".

Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.

И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.

Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.

Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.

Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.

А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы
Человека нетy!
__________________
- Он был сильным человеком... Его боялись все, но не показывали этого! Людей глаза выдавали, интонация и поведение... - А в чём заключалась, его сила братан ? - Его сила в МОЛЧАНИИ! - ?????? - Дааааа братишка, это была страшная сила, потому что ни кто и ни когда, не знал, что у него на уме. (с)

Последний раз редактировалось klui; 14.03.2010 в 20:07. Причина: фсё йа умир нах
klui вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2010, 15:46   #122
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

давно так не смеялся!!!!!
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2010, 18:13   #123
klui
Дон Димон
Написал больше 1000
 
Аватар для klui
 
Сообщений: 1,275
Регистрация: 31.08.2009
klui is on a distinguished road
Отправить сообщение для klui с помощью ICQ
По умолчанию

БУКАФ МНОГО, НО ЧИТАЕТСЯ НА ЛЕГКАХ, ГЛАВНОЕ КАДА ЧИТАЕТЕ ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ВСЁ ЧТО НАПИСАНО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ))))) комедии отдыхают...


- Слушай, у меня есть беспесды акуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Млять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёпнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и никуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похеру, зяблик млять. Фсё вписту, я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, писдец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам *****. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуйовая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахереть. Геймер, мля. Поиграем. эт в два часа ночи та.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ибацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбси. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, млять! – не выдержал муж. Пакля!
- Х*якля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, **** там. Во что?
Муж расслабился. До писдюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выибать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзнуть, но не смогла как не пыталась и вроде поела норм. Ну ладно.
Повисла благостная пауза.
- Епи, чотам ёпт… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся слюной:
- Ты ёпнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выибать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ибацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё куйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеплю разводил, но развёл только на то, чтоб выибать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не иблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Никуя не вру) уссываецца, цукамля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ибу. Как идея?
- Да писдец просто. У меня как рас тут докуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат списдить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Покуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант пох, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, мля, дудка????????? Дудка та ему накуя????? подумала я...
- Халат списжу, нехер делать. Фартук возьму. А дудка то зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику, ипать её в рот. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и пох, главное что у нас так.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, ёпт, сую за щеку дудку, списженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И акуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот писдит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. С*ка.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хера более чем заметно. Педофил, мля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ..., - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, мля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть ну нах! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша мля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ибался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х*й упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах сук оживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А **** ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, мля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахера они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ибать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Млять, с тобой даже поибацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в херню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выибать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поибались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой ..., мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил писдец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот х*й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х*я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не писдили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж писдец какая сентиментальная…
__________________
- Он был сильным человеком... Его боялись все, но не показывали этого! Людей глаза выдавали, интонация и поведение... - А в чём заключалась, его сила братан ? - Его сила в МОЛЧАНИИ! - ?????? - Дааааа братишка, это была страшная сила, потому что ни кто и ни когда, не знал, что у него на уме. (с)
klui вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2010, 20:37   #124
klui
Дон Димон
Написал больше 1000
 
Аватар для klui
 
Сообщений: 1,275
Регистрация: 31.08.2009
klui is on a distinguished road
Отправить сообщение для klui с помощью ICQ
По умолчанию

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так
я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

Добавлено через 1 час 12 минут 37 секунд
88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 8888888

Букаф много, но смешно.
Об эротических фантазиях одного чела - с юмором.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы) и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

© Антон Бубликов

Добавлено через 1 час 26 минут 7 секунд
88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 888888888

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к
нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в
очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо
напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем
в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот,
мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь
выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Добавлено через 1 час 28 минут 2 секунды
88888888888888888888888888888888888888888888888888 8888888888888888888888888888888888888888888888

У гусаров оргия. Из-под кучи тел выползает измученный
поручик Ржевский
- Господа, давайте определимся. Я уже третий час сосу
чей-то член! когда уже моя очередь ипать ?

Добавлено через 1 час 30 минут 59 секунд
88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 8888

Папа: Хочешь, я тебе сделаю самокат из этих брусочков?
Сын: Зачем, папа?
П: Ну как зачем? Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
С: А зачем? Я и дойти могу.
П: Мля! Не хочешь, так и скажи: «Пошел ты в баню, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, трахал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну ты ведь сейчас это подумал? Да?
С: Да нет, вроде…
П: «Вроде»? Во саду ли, мля, в огороде!! «Вроде»! В кислороде-водороде!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда кажется, креститься надо!!!!!!!!! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку? Или ты у меня совсем урод моральный? Ну, повторяй: «Пошел ты в баню, отец, со своим…»
С: Да зачем?!!
П: Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!!
С: Пап..
П: Что «пап»? Что «папа»?!! Давно не видел что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то?? А?! Не положишь?!! А какого хрена тогда он вообще в доме делает?!!!!!!!!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!!!!!! Словарями!!!!!!!!
С: Слушай, пап, заманал: сделай мне самокат из этих брусочков! А? ..

Добавлено через 1 час 43 минуты 49 секунд
88888888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888888888888888888 888888

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
> > Пишу это письмо, впервые, ибо накипело.
> > Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека
> > давным-давно пора лишить премии или даже уволить
> >
> > 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили
> > микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
> > связаны между
> > собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на
> > продаже билетов в сортир, но все-таки?
> >
> > 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
> >
> > 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
> > первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
> >
> > 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
> > 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
> > заболели
> > ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную
балалайку"
> > следом за голубем. Верните детство назад!!!
> >
> > 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
> > производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
> >
> > 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
> > завалялось?
> >
> > 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
> > цимбалах.
> >
> > 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
> > лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
> > упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
> >
> > 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
> > был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
> сатисфакции
> > мне разрешили встретить новый год вне дома.
> >
> > 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
> > пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
> >
> > 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
> > прошлогоднем пальто мне этого не светит.
> >
> > 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
> > начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
> улице
> > не потерялась.
> >
> > 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
> > поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке
> > вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне
> не
> > пребывает.
> >
> > 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
> > Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
> > незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
> импотенции,
> > поклонник в счастье, я в раздумьях.
> >
> > 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
> > оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
> > Поклонник в шоке, вселенной не существует.
> >
> > 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют
> > расслабиться.
> >
> > 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
> > Оскор***ясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
> > свобода теряет весь свой блеск.
> >
> > 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
> > две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло
> > спасают меня от суицида.
> >
> > 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
> > 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
> мои
> > габариты. Кажется, настала пора размножаться.
> >
> > 24 года. Иди на х..! Спать хочу.
> >
> > 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
> >
> > Итак, ряженный морозец бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом,
> > и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол
мне
> > тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей
день.
> > Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира млять
> > разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет
> > очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то
ты
> > эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
> > Ты пойми, Вата в жопе -
> > не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться упырь бородатый.
> >
> > Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. Понял ? В противном случае, я
тебя
> > убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
> >
> > PS и не говори, что я не предупреждала мля.
__________________
- Он был сильным человеком... Его боялись все, но не показывали этого! Людей глаза выдавали, интонация и поведение... - А в чём заключалась, его сила братан ? - Его сила в МОЛЧАНИИ! - ?????? - Дааааа братишка, это была страшная сила, потому что ни кто и ни когда, не знал, что у него на уме. (с)

Последний раз редактировалось klui; 16.03.2010 в 22:23. Причина: фсё, моск взорван, "плёха" на звонки соседей не реагирует, пора спать, пол шестого утра как ни как...
klui вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2010, 08:54   #125
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2010, 07:34   #126
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Й..анаврот!!!
Уберите эмблему Лады с болида Виталия Петрова!!
Третью гонку доехать не может, две из них по механическим причинам!!

Добавлено через 52 минуты 15 секунд
С вопросов и ответов:
В: Я нашла у себя дома использованный презерватив. Что же мне делать?
О: Поступить по закону - оставить себе 25%, а остальное отдать государству.

Добавлено через 59 минут 47 секунд
XXX: видел у Сереги на восьмерке иероглифы?такие прикольные!интересно что они означают?
YYY: да,видел,у меня на десятке такие же были
XXX: ну и что они означают?
YYY: они означают "хочу нормальную японскую машину")
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ

Последний раз редактировалось Redline; 05.04.2010 в 08:34. Причина: Добавлено сообщение
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2010, 14:19   #127
Biv
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Biv
 
Возраст: 31
Сообщений: 342
Регистрация: 05.09.2009
Biv is on a distinguished road
Отправить сообщение для Biv с помощью ICQ
По умолчанию

Обсуждение на m.Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".

Klimka: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
easyman: Русские программисты ждут с нетерпением!
Biv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2010, 11:28   #128
Denisok
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Denisok
 
Возраст: 27
Сообщений: 1,989
Регистрация: 03.09.2009
Denisok is on a distinguished road
По умолчанию

На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает:
- извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину?
- 98, отвечает тот.
- а можете мне в ладошку накапать?
- могу.
Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты.
Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает;
- и для етого тебе надо был 98 бензин?
- да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Denisok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2010, 05:13   #129
Zimin
Пользователь
Написал больше 500
 
Аватар для Zimin
 
Адрес: Новолипецк
Возраст: 27
Сообщений: 843
Регистрация: 01.09.2009
Zimin is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл
Zimin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2010, 07:30   #130
DRIFTENOK
Пользователь
Написал больше 500
 
Аватар для DRIFTENOK
 
Адрес: Липецк
Возраст: 27
Сообщений: 770
Регистрация: 26.11.2009
DRIFTENOK is on a distinguished road
Отправить сообщение для DRIFTENOK с помощью ICQ
По умолчанию

Зем +1 ваще разрыв)))хд
__________________
DRIFT TEAM LIPETSK "Верю что дрифт это СВЯТОЕ"
DRIFTENOK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2010, 14:23   #131
Neo
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Neo
 
Адрес: Липецк
Возраст: 32
Сообщений: 3,109
Регистрация: 31.08.2009
Neo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Neo с помощью ICQ
По умолчанию

Старый конечно


но улыбнуло при прочтении
__________________
И струи воздуха мне кистью тонкой станут.......
http://ne-kurim.ru/ncounter/49760-3.png
Настанет время, когда в руках вместо пива и сигарет, вы будете носить кефир и эспандер (с) Do4a.
Neo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2010, 15:30   #132
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

lana
в твою коллекцию офисного юмора

Ты чего какая грустная от директора пришла? Орал ? Нет! Анал!
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2010, 16:44   #133
Сашок
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Сашок
 
Адрес: Елец
Возраст: 29
Сообщений: 4,729
Регистрация: 31.08.2009
Сашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of light
Гараж
Отправить сообщение для Сашок с помощью ICQ Отправить сообщение для Сашок с помощью Skype™
По умолчанию

__________________
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье, в воде - микробы
Сашок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2010, 05:45   #134
Sanek
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Sanek
 
Возраст: 30
Сообщений: 1,324
Регистрация: 01.09.2009
Sanek will become famous soon enough
Отправить сообщение для Sanek с помощью ICQ
По умолчанию

может и баян
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Sanek вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Sanek за это полезное сообщение:
Alex Ixtrem (10.06.2010)
Старый 10.06.2010, 16:53   #135
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
Icon24

Alex Ixtrem,
Sanek,
__________________
Если Вас критикуют, значит Вы все делаете правильно.
Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги.
(с) Брюс Ли
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2010, 09:50   #136
byte
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для byte
 
Возраст: 41
Сообщений: 2,839
Регистрация: 10.09.2009
byte is on a distinguished road
По умолчанию

Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром ох$@л". Я бы на его месте, пожалуй, тоже ох$@л - с машины сняли практически все запчасти.
__________________
"А я не сотка баксов, чтобы нравиться всем. Мир всем честным..." (с)2.5.1.7 Й’хезкэль
byte вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2010, 10:33   #137
Sanek
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Sanek
 
Возраст: 30
Сообщений: 1,324
Регистрация: 01.09.2009
Sanek will become famous soon enough
Отправить сообщение для Sanek с помощью ICQ
По умолчанию

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Sanek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2010, 14:55   #138
klui
Дон Димон
Написал больше 1000
 
Аватар для klui
 
Сообщений: 1,275
Регистрация: 31.08.2009
klui is on a distinguished road
Отправить сообщение для klui с помощью ICQ
По умолчанию

девочка эмо сидит на заборе ,мечтает о смерти,скорбит о судьбе.И вдруг труба взрываеться- Газпром- мечты сбываються.!!!
klui вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.06.2010, 15:34   #139
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

__________________
Если Вас критикуют, значит Вы все делаете правильно.
Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги.
(с) Брюс Ли
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 15:16   #140
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

Петров, сука, ну чего ты завалился-то..Давай-давай-давай!!! Пять кило до точки, давай, что с ногой-то? Петров, ты у меня сгниешь тут, собака, всех, сука, подставил!! Взвод, рассыпаться, периметр! Ахмет, собери промедол у кого не выжран еще! Гомодеи лопоухие!!! Коли давай! Блядь, "не умею, сержанта"! Я тебя научу, сука вислозадая, когда придем, узкопленочная тварь, я в тебя понатыкаю шприц-тюбиков тыщь пятьдесят миллионов, гондон, так, что не заштопаешь, поедешь в свой кишлак, как ёжик плюшевый в пузыриках, будешь погоду у местных предсказывать. Петров, ты можахаешь еще? На воды на три булька. Ахмет, мне по..., что аул!!! В кишлак поедешь!! Шевченко, три лопатки мне и бинты давай!! Ахмет, сука!!! Куда ты бросил??? Я порву тебя щас! Ты дальтоник, или полиомелитный? Ну кто, увидев пять тюбиков промедола не помчится нас догонять?? Только ленивый! Сука, собери и в карман!!! Два плаща расстели здесь. Шевченко, шинируй его лопатками, две снизу, третью не знаю, примотай куда-нибудь! Попить еще этому гамадрилу дай. Какие иголки в кармане колятся??? Бабуин вырожденный, ...дь, загни иголки, тебе еще в санбате отчитываться, ты ж колол. Бля!! Шевченко, дитя своего народа! Три лопатки, две подушки и метр бинтика? Шина? Я сказал же бинты собрать! А не подушки! Да **** Петрову не улыбаться со сломанной ногой и пятью кубами промедола в его тщедушном и никчемном теле? Ахмет, не ... мне тут показывать загнутые иголки и улыбаться, я тебя позже награжу. Пиздец, Петрову веселее всех! Нас сейчас тут угробят, а Петров будет молодец, сдохнет с улыбкой. Так, ..., слушать всем! Горгадзе и Серегин, чё вы как черепахи, расползлись там на камнях, греетесь??? Сюда, ветром! Один за левый край плаща, другой за правый. Блядь, придурки дермантиновые, вы еще подеритесь, какой левый, какой правый. Ахмет, очень просто будешь предсказывать, когда пузырики на твоей жопе надуются - давление понижается, дождь будет, не беси меня!!! Барометр хренов. Все, поехали, крокодильчиком. Ахметыч, Спанкин - ПКС ваш, мы пошли. Нам в горку, палите во все, чурки непотребные!!!
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 18:23   #141
Biv
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Biv
 
Возраст: 31
Сообщений: 342
Регистрация: 05.09.2009
Biv is on a distinguished road
Отправить сообщение для Biv с помощью ICQ
По умолчанию

осилил но не понял. может от того что не служил.
Biv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2010, 18:29   #142
Повелитель тьмы
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Повелитель тьмы
 
Сообщений: 3,470
Регистрация: 31.08.2009
Повелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond reputeПовелитель тьмы has a reputation beyond repute
По умолчанию

Цитата Сообщение от Biv Посмотреть сообщение
осилил но не понял. может от того что не служил.
+1
__________________
Грузовые запчасти на отечественные и импортные автомобили. В наличии и под заказ. Шины, диски, АКБ, масла. Оптом и в розницу. 8-92О-5О6-2О-2О
Повелитель тьмы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 05:15   #143
mancubus
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для mancubus
 
Возраст: 39
Сообщений: 3,737
Регистрация: 08.10.2009
mancubus is on a distinguished road
Отправить сообщение для mancubus с помощью ICQ
По умолчанию

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
mancubus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.06.2010, 06:29   #144
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Цитата Сообщение от byte Посмотреть сообщение
Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром ох$@л". Я бы на его месте, пожалуй, тоже ох$@л - с машины сняли практически все запчасти.
http://fishki.net/comment.php?id=71103
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2010, 17:25   #145
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 34
Сообщений: 5,265
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

mancubus,
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2010, 03:05   #146
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

mancubus,
__________________
Если Вас критикуют, значит Вы все делаете правильно.
Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги.
(с) Брюс Ли
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2010, 03:58   #147
thefate
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для thefate
 
Возраст: 35
Сообщений: 2,812
Регистрация: 03.09.2009
thefate will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для thefate с помощью ICQ
По умолчанию

осилил но не понял. может от того что не служил.
наверно…
могу сказать что на таком языке идет большая часть разговоров в армии… причем обычные слова встречаются очень редко — мат, мат, мат… по другому никак. ))) весело в армии — кто в армии был, в цирке не смеется )
thefate вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2010, 03:59   #148
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

Redline,
Может, ты это имел в виду?
http://fishki.net/comment.php?id=71090
и видео
http://www.youtube.com/watch?v=COB1EJpEOV8

Добавлено через 3 минуты 52 секунды
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.

я: ну и что думаете делать?
сосед: пока бухаем, не помогает.

Последний раз редактировалось Alex Ixtrem; 25.06.2010 в 04:03. Причина: Добавлено сообщение
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2010, 16:08   #149
klui
Дон Димон
Написал больше 1000
 
Аватар для klui
 
Сообщений: 1,275
Регистрация: 31.08.2009
klui is on a distinguished road
Отправить сообщение для klui с помощью ICQ
По умолчанию

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
Как-то утром едет Гена за кефиром в магазин.
Вдруг “Калину” настигает новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
За “Бединую Госию” он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - это каждый должен знать:
Если едет Власть — с дороги, надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, но немного очканул.
“Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят мне отборных пиз…лей?”
Мерса двери отворились, два похожих на катка
Подошли к его “Калине” бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: Ты чего?! Опомнись, брат!”
“Мы с Витьком в натуре типа, едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем у крутого чувака!”
Гене сразу стало лучше, отряхнув с коленок пыль,
Говорит: “Фигня, ребята, это Наш автомобиль!
Называется “Калина”, а пиз…ть не стану вам,
Над дизайном потрудился кутюрье Жан-Пьер Кардан!”
“Нифига себе расклады! Тачка с виду — просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?”
“Да легко!”, — в ответ Геннадий открывает им капот…
Пацаны от изумленья замерли, разинув рот.
“Да, мы многое видали, но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали с V12 в “Жигулях”!”
Усмехается Геннадий: “Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк “Калина” скоро в серию пойдет
На него еще мощнее ставит двигатель завод:
Уникальный V13 с нагнетателем “Восход”,
Это даже не машина, а наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся этот грозный минотавр
Вместо стоек применили углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен на переднее стекло,
А багажник украшает мощное антикрыло!”
Да, Витек, мы просто лохи…А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?”
“Звать меня Геннадий Калов, и, чего тут говорить,
Если нравится машина, то могу и прокатить!”
“Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел - австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника
Натурально по заказу из брильянтов буква “К”"
“Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
“АвтоВазом” разработан Люкс “Калина-лимузин”!
Видел я такой в столице на стоянке казино
Удалося мне украдкой заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах с ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки из ангорского козла,
А в салоне уместилось два раздельных санузла!
К потолку на саморезах закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
Вообщем — много модных фишек и различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов из Арабских Эмират!”
Пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
Вдруг — бегом к своей машине, и давай ее пинать!
Разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают оба боковых стекла.
Возвращаются обратно и тихооонько говорят:
“Слышь, ты извини, Геннадий, просто вот какой расклад:
Со столичными забились мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов на немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто мы попали в детепе
Дескать, ездим на “Калине” ну а этот по пути
У барыги отобрали, чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа нам скажи: “Здарова, нах!”
“Что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать к вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем, что, зачем и почему
И столичных обломаем, вообщем — будет по-уму!”
klui вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2010, 01:31   #150
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Alex Ixtrem, ага, толи ссылка сменилась, то ли сам по запарке чет не то скопипастил.

Разговор заказчика (иммигрантка в Америку) со мной:

[22:13:38] xxx: от 80уе до 150, в зависимости от количества страниц на сайте
[22:13:43] xxx: вас устроит?
[22:14:26] yyy: ok)...v dolorah eto skol'ko..
[22:14:36] yyy: gde-to 200 da?
[22:15:12] xxx: ну да.

0_о
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2010, 10:25   #151
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

с одного из автофорумов

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2010, 12:44   #152
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,337
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

баян
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2010, 19:23   #153
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 34
Сообщений: 5,265
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Carcathaur:В последнее время зорко слежу за прогрессом кодеков MPEG.
Carcathaur:MP3 - это аудио. MP4 - это видео.
Carcathaur:А вот MP5 - уже автомат.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2010, 12:01   #154
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.07.2010, 05:08   #155
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 34
Сообщений: 5,265
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Как выбрать девушку. Советы для опытных автолюбителей.
<adabracut />
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.07.2010, 07:01   #156
Amadeus
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Amadeus
 
Возраст: 40
Сообщений: 5,497
Регистрация: 31.08.2009
Amadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Amadeus с помощью ICQ
По умолчанию

Alex_Bandit, гыы.. жизненно))))))))
Amadeus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.07.2010, 16:07   #157
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 34
Сообщений: 5,265
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

c нексия клуба, один из тазоводов:

Убийца иномарок

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!!, 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?!…или сколько там уже, 240? 250???… Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.07.2010, 17:00   #158
Артур
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Артур
 
Сообщений: 2,769
Регистрация: 31.08.2009
Артур is on a distinguished road
По умолчанию

ему бы рассказы писать
Артур вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2010, 11:09   #159
Fed9
Пользователь
Написал больше 500
 
Возраст: 36
Сообщений: 559
Регистрация: 08.10.2009
Fed9 is on a distinguished road
По умолчанию

вот я лох!!! купиль говношкоду.
p.s. по окружной ехал за 180, страшновато. На приоре то точно в мешок, а тут как повезет...
Fed9 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2010, 16:28   #160
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,381
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Думается мне что на 180 км в 90 процентах машин в мешок, а не хочеееееется
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2010, 10:13   #161
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...

Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами
Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут.
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2010, 12:32   #162
Сашок
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Сашок
 
Адрес: Елец
Возраст: 29
Сообщений: 4,729
Регистрация: 31.08.2009
Сашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of light
Гараж
Отправить сообщение для Сашок с помощью ICQ Отправить сообщение для Сашок с помощью Skype™
По умолчанию

Вроде с чувством юмора все в порядке, но половина цитат не улыбнуло
__________________
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье, в воде - микробы
Сашок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2010, 02:18   #163
Fynjy007
Призрак коммунизма
Написал больше 1000
 
Аватар для Fynjy007
 
Сообщений: 1,478
Регистрация: 31.08.2009
Fynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these partsFynjy007 is infamous around these parts
По умолчанию

Цитата Сообщение от Сашок Посмотреть сообщение
Вроде с чувством юмора все в порядке, но половина цитат не улыбнуло
а ты перечитай их переставляя слова в предложениях, или вапще задом на перед. Мне помогло)))
смысл тайный открывается цитат выше написанных)))
__________________
*скрытый текст*
Fynjy007 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2010, 02:51   #164
Сашок
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Сашок
 
Адрес: Елец
Возраст: 29
Сообщений: 4,729
Регистрация: 31.08.2009
Сашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of light
Гараж
Отправить сообщение для Сашок с помощью ICQ Отправить сообщение для Сашок с помощью Skype™
По умолчанию

попробую))
__________________
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье, в воде - микробы
Сашок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.07.2010, 05:36   #165
byte
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для byte
 
Возраст: 41
Сообщений: 2,839
Регистрация: 10.09.2009
byte is on a distinguished road
По умолчанию

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
__________________
"А я не сотка баксов, чтобы нравиться всем. Мир всем честным..." (с)2.5.1.7 Й’хезкэль
byte вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2010, 08:58   #166
Denisok
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Denisok
 
Возраст: 27
Сообщений: 1,989
Регистрация: 03.09.2009
Denisok is on a distinguished road
По умолчанию

Из воспоминаний бывшего зека: "... и вставал я с первыми петухами..."·
Denisok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.08.2010, 02:25   #167
Denisok
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Denisok
 
Возраст: 27
Сообщений: 1,989
Регистрация: 03.09.2009
Denisok is on a distinguished road
По умолчанию

А теперь нам певица ЯСУКА исполнит композицию АТОМУЛИЯДАЛА что в переводе значится как СОМНЕНИЕ
Denisok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.08.2010, 05:31   #168
kent
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для kent
 
Сообщений: 4,728
Регистрация: 31.08.2009
kent is a name known to allkent is a name known to allkent is a name known to allkent is a name known to allkent is a name known to allkent is a name known to all
Гараж
Отправить сообщение для kent с помощью ICQ
По умолчанию

Про приору зачет. Чувак наверное до этого на пазике ездил, как можно про это гавно писать такие слова не знаю, понабрали помоек и радуются идиоты не понимаю как можно за это платить больше 300т.р
kent вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.08.2010, 05:45   #169
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,337
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата Сообщение от kent Посмотреть сообщение
Про приору зачет. Чувак наверное до этого на пазике ездил, как можно про это гавно писать такие слова не знаю, понабрали помоек и радуются идиоты не понимаю как можно за это платить больше 300т.р
это ты к чему написал?
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.08.2010, 09:13   #170
mancubus
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для mancubus
 
Возраст: 39
Сообщений: 3,737
Регистрация: 08.10.2009
mancubus is on a distinguished road
Отправить сообщение для mancubus с помощью ICQ
По умолчанию

SPAM: Мне нужен парень для секса.
Я: А мне для помощи на приусадебном участке..Две тонны навоза лежит неразбросаным..
SPAM: Xyясе
mancubus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2010, 05:52   #171
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???
User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...
User|3|: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.
__________________
Ли Кван Ю как-то сказал, что только после того, как он расстрелял несколько лучших друзей, в Сингапуре поняли, что его реформы это серьезно.
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2010, 14:25   #172
Victotaz
Модератор тех. раздела
Написал больше 1000
 
Аватар для Victotaz
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 2,336
Регистрация: 31.08.2009
Victotaz is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Victotaz с помощью ICQ
По умолчанию

Скороговорка:
1 (тренировочная) - возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю
2 (зачотная) - еду я по выбоинам, из выбоин не выеду
__________________
Руки в масле, жопа в мыле - я люблю автомобили!
Victotaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.09.2010, 14:37   #173
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

блин...сегодняшний разговор по мобильнику на оперативке навеял...
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:
- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.
__________________
Ли Кван Ю как-то сказал, что только после того, как он расстрелял несколько лучших друзей, в Сингапуре поняли, что его реформы это серьезно.
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2010, 17:48   #174
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 34
Сообщений: 5,265
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2010, 16:49   #175
Alex Ixtrem
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Alex Ixtrem
 
Возраст: 37
Сообщений: 4,566
Регистрация: 05.06.2010
Alex Ixtrem will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для Alex Ixtrem с помощью ICQ
По умолчанию

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.

Добавлено через 53 секунды
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.
__________________
Ли Кван Ю как-то сказал, что только после того, как он расстрелял несколько лучших друзей, в Сингапуре поняли, что его реформы это серьезно.

Последний раз редактировалось Alex Ixtrem; 21.09.2010 в 16:50. Причина: Добавлено сообщение
Alex Ixtrem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2010, 03:00   #176
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 34
Сообщений: 5,265
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2010, 05:08   #177
Amadeus
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Amadeus
 
Возраст: 40
Сообщений: 5,497
Регистрация: 31.08.2009
Amadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud ofAmadeus has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Amadeus с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата Сообщение от Alex_Bandit Посмотреть сообщение
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
Amadeus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2010, 20:16   #178
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

__________________
Если Вас критикуют, значит Вы все делаете правильно.
Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги.
(с) Брюс Ли
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2010, 09:14   #179
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2010, 11:58   #180
mastershrus
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для mastershrus
 
Возраст: 30
Сообщений: 5,274
Регистрация: 02.09.2009
mastershrus is a splendid one to beholdmastershrus is a splendid one to beholdmastershrus is a splendid one to beholdmastershrus is a splendid one to beholdmastershrus is a splendid one to beholdmastershrus is a splendid one to beholdmastershrus is a splendid one to behold
Отправить сообщение для mastershrus с помощью ICQ
По умолчанию

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за ру... так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!
mastershrus вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 09:24. Часовой пояс GMT -3.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Клуб drag ON Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет