ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS    
             

Вернуться   ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS > Юморок и приколюхи > Остальное

Остальное Всякая прикольная фигня

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 10.11.2012, 04:33   #121
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Пришел домой.
Видишь отца: привет, пап.
Видишь маму: привет, мам.
Видишь сестру: привет.
Видишь свою собаку: О, БОЖЕ МОЙ, Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ, ПРИВЕТ, ПРИВЕТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК!


— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!


Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом!
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 18:43   #122
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил ****ец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она ***рит нижний брейк
акакий размазня и мямля
но если дать ему бразды
то всё поймёт нахмурит брови
и мир от гибели спасет

серьезный маленький сережа
нарисовал пятьсот рублей
и дал их маме со словами
купи нормальное белье

натан решыл что он кобыла
спал стоя какал на ходу
мечтал о резвых жеребятах
задумчиво и нежно ржал

к добру иль к злу ведут старанья
нам априори не понять
семён скончался от оргазма
а иннокентий начался

в кругу весёлых беззаботных
и жызнерадостных людей
пётр одинок к нему вернулась
жена с собакой и детьми

брюнхильда я об ваш бюстгалтер
расшыбся больно в темноте
нельзя ли посереди спальни
его на люстру не цеплять

я недоволен жидким мылом
нельзя им выкройку чертить
и на пол тоже не уронишь
на твиттер пишет модельер

я двигаюсь внутри одежды
показывая как ей жить
но вечером её снимаю
и дальше уж она сама

урок труда антон без входа
скворечник дятлу сколотил
пробьётся сам сказал и мельком
взглянул на дарвина портрет

а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
и ясно что грядет нестрашный
доброжелательный ****ец

после олегова ухода
оксана вымыла полы
в квартире а внутри оксаны
все засранное до сих пор

идет безногий анатолий
стоп как же он идет без ног
а так как снег идет как осень
идет за летом в сентябре

неслышно к нам вошла в палату
седая женщина с косой
наверно чья то мать с надеждой
подумал каждый из больных

весь день танцую как нижинский
но незаметно для других
разбит мой танец на фрагменты
по полсекунды каждый час

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох ***ть теперь звони врачу

пойдешь ли за меня оксана
вот сердце вот рука держи
я не могу чтоб ты не рядом
ведь ты прекрасная как борщ

я нёс домой свою зарплату
а ты несла домой свою
и я решил что две зарплаты
нам много хватит и одной

меня доставили в больницу
и положили умирать
в холодном тёмном коридоре
а я никак всё не умру

о господи ну кто так режет
кто режет вены поперёк
их надо резать вдоль смотрите
вот так вот так вот так вот так

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

когда идем с тобою вместе
все звезды гаснут и цветы
на клумбах вянут и машины
сбивают намертво людей

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

мой плащ всегда немного сзади
когда иду я подшофе
а острые носы ботинок
всегда немного впереди

напала банда иисусов
на поселенье мертвецов
всех поголовно оживили
и даже женщин и детей

в метро входили пять олегов
а выходили ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года

весь день коплю на холодильник
к пяти часам он мой почти
но в шесть купила соль и веник
и снова ни копейки нет

любовь она не из картона
не из какогото говна
любовь она такое дело
что сразу раз и огого

меня влечёт младая дева
она в невинности своей
присела ссать с подъездом рядом
и хлещет из горла портвайн

оксана лазиит по дубу
то вверх то вниз то вбок то вверх
то вниз то вбок то вверх то вниз то
вбок то вверх то вниз то вбок то

не ешь меня прошу любимый
пельмень олегу говорит
веть я жена твоя оксана
меня егор околдовал

олег постриг четыре ногтя
и неожиданно устал
пугнул кота потрогал ногу
сходил зачем то на балкон

я ранен в голову ребята
не знаю выжывулия
скажите зое эскалибур
двенадцать жопа карандаш

четыре килограмма сала
прислала оля из баку
из карачаевочеркесска
олег прислал бревно и мох

евгений в пропасть упадая
на первом километре спит
на пятом корчится и плачет
на сотом пишет эсэмэс

смеюсь над неуклюжим стасом
он с пандой борется в лесу
то так её примнёт то эдак
да может быть у них любовь

олег идёт по электричке
а из штанов свисает ***
такой домашний и знакомый
что даже оторопь берёт

твой нежный волос светлорусый
в тарелке правает борща
не виден он но по шампуню
я знаю кто готовил борщ

евгений ольгу приглашает
в какой то мрачный ресторан
там трупы репы и моркови
и части тела огурца

оксана тычет черепашкой
в говна огромный кубометр
и причитает сука сука
опять на кухне насрала

в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви

олег слюною плюнул в пропасть
слюна же не оторвалась
прилипла к стенке метром ниже
олега тянет за собой

прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь

отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна

семёну подарила крестик
седая бабушка в метро
семён копается в барсетке
вот нолик бабушка возьми

ты отпусти меня на волю
сказала кошка зульфие
я буду в травке кувыркрацца
ага сказала зульфия

айдыменды айгуль сказала
и облегченно мертвецы
заулыбались повторяя
айдымынды айдымынды

ну вот сказал олег и робко
на стол выкладывает член
тот сразу кольцами свернулся
напрягся и шипит на свет

у оли мозг не отдыхает
и даже если оля спит
то он ворочаясь пол ночи
ей доставляет дискомфорт

твоей любви я не достоин
меня ты оля не прощай
уходишь чтож иди и сверток
орущий этот захвати

снять перед сном трусы и линзы
и лишь наутро осознать
что чистые трусы и линзы
ещё не куплены ещё

у зинаиды каждый месяц
два три тяжелых женских дня
и без цветов к ней в это время
вобще опасно подходить

давай ка сделаем ребенка
сказала бабка старику
и по загадочным сусекам
немного слизи наскребла

исус летит над кишенёвом
на крыльях истинной любви
роняя перья и гуано
на просветлённых горожан

на лестнице посередине
стоит отчаявшыйся пётр
подняться значит возгордиться
спуститься значит проиграть

У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Он ею пользуется редко
И лишь для помощи жене

Олег Оксана и Георгий
Решили сделать секс втроем
Уж полночь близко нет оксаны
Пришлось справляться както так

Насрав на площади Геннадий
Немедленно достал тетрадь
И стал фиксировать в тетради
Эмоции и речь людей

купила новую помаду
с чудесным запахом мясным
и все кто в мясе понимает
меня хотят поцеловать
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2012, 01:41   #123
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию



большая куча испражнений
скорее жопы, чем души
искать алмаз - пустое дело
уж лучше грядки удобрять...
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
Lemon (18.11.2012)
Старый 15.11.2012, 03:21   #124
Андрей
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Андрей
 
Сообщений: 101
Регистрация: 16.01.2011
Андрей is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

- Милый, а ты, оказывается, у меня педофил!
- Ишь ты какие слова в 13 лет уже знаешь.
Андрей вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Андрей за это полезное сообщение:
Привет (15.11.2012)
Старый 15.11.2012, 03:24   #125
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2012, 07:00   #126
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 32
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2012, 15:29   #127
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2012, 06:57   #128
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 32
Сообщений: 7,320
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

"в каждый полевой транзистор на заводе производитель закладывает немного дыма, чтобы его появлением сигнализировать о неисправности"

__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Zhenek за это полезное сообщение:
Старый 22.11.2012, 18:25   #129
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

yy: - А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
xx^ — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

з.ы. стиль ответа никого не напоминает? )))
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2012, 20:55   #130
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,260
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Напоминает)
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 01:33   #131
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 08:04   #132
mancubus
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для mancubus
 
Возраст: 39
Сообщений: 3,737
Регистрация: 08.10.2009
mancubus is on a distinguished road
Отправить сообщение для mancubus с помощью ICQ
По умолчанию

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна — это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм — обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, — это уже, извините, абсурд. Испражняться — потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
mancubus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.11.2012, 07:12   #133
kbeloff 323
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для kbeloff 323
 
Возраст: 38
Сообщений: 3,651
Регистрация: 07.09.2009
kbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to behold
По умолчанию

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
__________________
Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи.
kbeloff 323 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2012, 17:41   #134
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 32
Сообщений: 7,320
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Последнее время много говорят о конце Света. Некоторые говорят так:"А моя мечта на 21 декабря 2012 года - это познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение... Она заметит и спросит:"Что это?" И тогда я отвечу:"Это конец, Света."
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2012, 02:05   #135
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Zhenek, парам пам пам
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2012, 07:15   #136
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 32
Сообщений: 7,320
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата Сообщение от Крокодил Посмотреть сообщение
Zhenek, парам пам пам
турум пум пум)))))я не слышал раньше)))))
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2012, 07:18   #137
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Zhenek, ну тогда ладнО! )
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2012, 15:24   #138
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Возвращается инженер Саня как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Саню?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Сане и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Сане из Бутово?
-Сане!!?? Сане из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?...
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
500 (18.12.2012), Alex_Bandit (17.12.2012), Biv (18.12.2012), Neo (17.12.2012), Sedoy (18.12.2012), Димон (17.12.2012), Дядя NEO (17.12.2012), Крокодил (17.12.2012), Пашка (19.12.2012), Стингер (18.12.2012)
Старый 18.12.2012, 15:07   #139
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Не моя история!!!

Наконец-то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- Дорогой, а давай все-таки сегодня повесим?
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2012, 15:43   #140
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,606
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Yano4ka, во меха то растянула!
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2012, 15:48   #141
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Крокодил, тихо, тихо, главное, чтоб играть не начала...
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2012, 15:57   #142
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Злые вы!

А вот у кота на заднем плане...точно дошло!

Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2012, 16:05   #143
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Ну ладно вам, я спокойно прочесть с первого раза не смогла, выпала под стол, а вы играть...
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2012, 16:11   #144
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Yano4ka, не обращай на них внимание - редиски они!
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
Yano4ka (18.12.2012)
Старый 18.12.2012, 16:47   #145
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Оружейники бегут!

Место действия - южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители-бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара, с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого.

Действующие лица - по 8 ФАБ-100 (на каждом Су), выпуска примерно 1944 года, с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили о каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними замечалось еще в годы ВОВ и попозже, в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.

Hаш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптеpке, и били кого-то в сортире. Итак, это пpисказка, сказка впеpеди.

"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там вовсю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:

- "Я пойду кресла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится - и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает. Hу, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите". Капитан ушел.

У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой"). Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору", повторил по пунктам: 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно.

К восьмому самолету острота момента прошла, хотелось жрать, и самое главное - спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку, после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд, независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль.

Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось, бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он бросились бежать вдоль строя СУ, то пробегая, мы оказывали на окружающих действие необычайное:

первое - удивление": "Оружейники бегут", - 0, 2 секунды,

второе - ужас: "Оружейники бегут!!!" - 0,2 секунды,

третье - бежать.

С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас.

"Оружейники бегут!!!"

"Оружейники бегут!!!"

"Оружейники бегут!!!"

Hе забуду выражение лица "деда", честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то вдаль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все, находящиеся на аэродроме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут".

Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.

Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:

-А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно - не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда?.."

Показываю чеку.

-А, бывает. Вторую-то не снял? Знать, не успел, раз все тихо.

Киваю, что, дескать, не успел.

- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. Hа часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hу, значит, ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.

Пошли, показал, поставили.

- Hу, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.

И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ, начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом, у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок, к нам с Гришкой клички приклеились "Hезнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
Daimler (25.12.2012), Sedoy (19.12.2012), Voldemar (19.12.2012), Дядя NEO (19.12.2012)
Старый 18.12.2012, 16:51   #146
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
***
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
***
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...
***
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%%ли комары, зае%%ли мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Yano4ka за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (18.12.2012), Neo (19.12.2012), pyer (18.12.2012), Voldemar (19.12.2012), Дядя NEO (19.12.2012), Стингер (19.12.2012), Тётка Наталья (18.12.2012)
Старый 21.12.2012, 08:52   #147
subaru
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для subaru
 
Адрес: Липецк
Возраст: 28
Сообщений: 4,561
Регистрация: 02.09.2009
subaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant future
По умолчанию

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно… Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду… Выходит, вся важная. Крик из окна…. А смывать за собой кто будет?!!!


Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...


У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!


Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
__________________
доступные вкусности для всей семьи https://vk.com/album3053516_228724027

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков.

Последний раз редактировалось subaru; 21.12.2012 в 09:05.
subaru на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2012, 09:21   #148
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,260
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Цитата Сообщение от subaru Посмотреть сообщение
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц
Выпал)
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2012, 04:48   #149
subaru
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для subaru
 
Адрес: Липецк
Возраст: 28
Сообщений: 4,561
Регистрация: 02.09.2009
subaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant future
По умолчанию

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Добавлено через 26 минут 56 секунд
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!


-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.


Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?


Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......


Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!
__________________
доступные вкусности для всей семьи https://vk.com/album3053516_228724027

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков.

Последний раз редактировалось subaru; 22.12.2012 в 05:15. Причина: Добавлено сообщение
subaru на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2012, 08:37   #150
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,875
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка...
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
Amelit (28.12.2012), Daimler (25.12.2012), Sedoy (26.12.2012), Voldemar (24.12.2012), Yano4ka (25.12.2012), Димон (24.12.2012), Пашка (26.12.2012)
Старый 25.12.2012, 05:50   #151
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб@уть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
****@ваю!
***
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
***
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего кора***, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х@я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"б@я!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, ****@лями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Добавлено через 5 минут 56 секунд
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
***
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Добавлено через 2 часа 31 минуту 49 секунд
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД НОВОГОДНИМ КОРПОРАТИВОМ :
-Господи помоги мне не напиться.
-Проснуться утром в своей кровати одной.
-Помоги не потерять имидж приличной девушки.
-Не потерять вещи и себя в том числе.
-Помоги не писать не кому пьяных СМС в 2 часа ночи!
-Не звонить!
-И главное не признаваться ни кому в любви(во всяком случае не более 2-х раз).
-Помоги прийти домой на двух конечностях а не на 4-ёх!
-А если что и натворю, то сотри мою память на веки веков!...
-А заодно сотри память всем сослуживцам!....

Последний раз редактировалось Yano4ka; 25.12.2012 в 08:22. Причина: Добавлено сообщение
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2012, 14:40   #152
Алексев
Moderator
Написал больше 3000
 
Аватар для Алексев
 
Возраст: 40
Сообщений: 4,951
Регистрация: 28.11.2011
Алексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond repute
По умолчанию

del
Алексев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2012, 16:12   #153
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Не кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных СD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FАТам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Над кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

Добавлено через 30 минут 3 секунды
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит м@дило.
Гонщик, бл@! Стритрейсер, н@х!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало м@дило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый...
Ну и ладно! Вот. Сейчасбл@.
Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать! Ну и че?
И кто тут правый? Песня!
Птичка, вашу мать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс он такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И м@дило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На м@дилу посмотрел, и сказал:
-Какого члена, ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку ему в ж@пу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Ж@па кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м@дила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Последний раз редактировалось Yano4ka; 26.12.2012 в 16:42. Причина: Добавлено сообщение
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Yano4ka за это полезное сообщение:
Lemon (26.12.2012), Zheny@ (27.12.2012)
Старый 26.12.2012, 20:26   #154
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,260
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Ну вот второй стишок отвечает на вопрос: как всякие нелепые аварии случаются.
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2012, 10:04   #155
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2013, 14:30   #156
Sirus
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Sirus
 
Сообщений: 143
Регистрация: 13.09.2009
Sirus is infamous around these partsSirus is infamous around these parts
По умолчанию

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Sirus вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Sirus за это полезное сообщение:
Старый 13.01.2013, 06:56   #157
Adams
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Adams
 
Сообщений: 5,183
Регистрация: 10.08.2010
Adams is a name known to allAdams is a name known to allAdams is a name known to allAdams is a name known to allAdams is a name known to allAdams is a name known to all
Отправить сообщение для Adams с помощью ICQ
По умолчанию

__________________
хочу матом там, где нужно матом...
Adams вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2013, 09:24   #158
vazik
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для vazik
 
Возраст: 30
Сообщений: 365
Регистрация: 25.11.2009
vazik is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
vazik вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо vazik за это полезное сообщение:
Yano4ka (22.01.2013), Димон (22.01.2013)
Старый 06.02.2013, 08:35   #159
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 33
Сообщений: 5,255
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!
__________________
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Alex_Bandit за это полезное сообщение:
Niral (08.02.2013), Тётка Наталья (07.02.2013)
Старый 08.02.2013, 03:52   #160
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,096
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Димон за это полезное сообщение:
Neo (08.02.2013), Привет (08.02.2013)
Старый 08.02.2013, 11:06   #161
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2013, 17:42   #162
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,916
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Привет за это полезное сообщение:
500 (12.02.2013), Lemon (14.04.2013)
Старый 14.04.2013, 15:37   #163
-JC-
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для -JC-
 
Возраст: 33
Сообщений: 3,567
Регистрация: 03.09.2009
-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of
По умолчанию

Почти анекдот: http://www.avito.ru/samara/kollektsi...drej_152863072
__________________
аут, полный аут
-JC- вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо -JC- за это полезное сообщение:
Lemon (14.04.2013)
Старый 14.04.2013, 18:29   #164
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,096
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Добавлено через 12 часов 9 минут 46 секунд
На узком мосту встречаются 2 600-сотых. Хозяева-водилы бибикают, матерятся, но друг другу дорогу не уступают. Вышли из машин. Смотрят друг на друга.
-Слышь уступи дорогу
-А почему я, ты уступай.
-Да я круче, чем ты
-Чем?!
-У меня 600-й
-И у меня
-Я вешу 150 кг
-И я
-У меня цепь на шее 1,5 кг
-И у меня
Молчание, явно по крутизне друг друга стоЯт. Вдруг один садится в машину, дает задний ход и уступает дорогу.Второй проезжая мимо, спрашивает:
-Слышь братан, а я не понял, чего ты мне дорогу уступил?
-А я понял, что ты больше меня весишь.
-???
-Да я на тебя $уй клал!
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

Последний раз редактировалось Димон; 15.04.2013 в 06:39. Причина: Добавлено сообщение
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Димон за это полезное сообщение:
Дядя NEO (15.04.2013), Привет (14.04.2013)
Старый 06.05.2013, 13:08   #165
roma48
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для roma48
 
Возраст: 47
Сообщений: 4,255
Регистрация: 31.08.2009
roma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to behold
Гараж
По умолчанию

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
roma48 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо roma48 за это полезное сообщение:
mancubus (24.06.2013), Nord (06.05.2013), Димон (07.05.2013)
Старый 21.06.2013, 07:13   #166
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 33
Сообщений: 5,255
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
__________________
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Alex_Bandit за это полезное сообщение:
Sedoy (22.06.2013), Zhenek (25.06.2013)
Старый 21.06.2013, 07:27   #167
Барыня М.
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Барыня М.
 
Адрес: 48
Сообщений: 4,661
Регистрация: 17.02.2013
Барыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura aboutБарыня М. has a spectacular aura about
Гараж
Отправить сообщение для Барыня М. с помощью Skype™
По умолчанию

Alex_Bandit,
__________________
Все, давай до скорого, буду в Пензе, позвоню...

Монтаж и продажа оборудования для видеонаблюдения, СКС, домофоны, автоматические шлагбаумы, сигнализации, металлодетекторы и т.д. http://montagk.ru/
Барыня М. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2013, 08:17   #168
Befil
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк - город мой.
Сообщений: 10
Регистрация: 22.07.2013
Befil is on a distinguished road
По умолчанию

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
Befil вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2013, 08:01   #169
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора***. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…


Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Yano4ka за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (27.07.2013), Daimler (07.08.2013)
Старый 28.07.2013, 16:40   #170
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.08.2013, 09:29   #171
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,031
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину,
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда. не вопрос,
Не любит михайлово стасовых песен,
И лепс абсолютно ей безынтересен,
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт...

По-моему, всё таки Коля п##дит...
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 18 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
500 (07.08.2013), Alex_Bandit (08.08.2013), Amelit (08.08.2013), Daimler (07.08.2013), Lemon (30.01.2014), mancubus (09.08.2013), NaC (09.08.2013), Neo (07.08.2013), Sedoy (07.08.2013), Zhenek (07.08.2013), Zheny@ (07.08.2013), Алексев (07.08.2013), Димон (07.08.2013), Крокодил (07.08.2013), Пашка (07.08.2013), Привет (09.08.2013), Стингер (07.08.2013), Тётка Наталья (07.08.2013)
Старый 07.08.2013, 09:30   #172
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2013, 03:00   #173
mancubus
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для mancubus
 
Возраст: 39
Сообщений: 3,737
Регистрация: 08.10.2009
mancubus is on a distinguished road
Отправить сообщение для mancubus с помощью ICQ
По умолчанию

Веселый стишок )))
Хотя вот это
Цитата Сообщение от pyer Посмотреть сообщение
бреет вагину
капец
mancubus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2013, 03:01   #174
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

mancubus, ты родом из 60-х чтоль?)))))))))))))))))))))))))))))))))
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2013, 03:05   #175
mancubus
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для mancubus
 
Возраст: 39
Сообщений: 3,737
Регистрация: 08.10.2009
mancubus is on a distinguished road
Отправить сообщение для mancubus с помощью ICQ
По умолчанию

Олег, я тебе ещё раз повторю - найди бабу, пусть она тебе расскажет где что
Если стесняешься, почитай медицинские статьи про трансвагинальные операции. Поверь - это вовсе не через заросли

Последний раз редактировалось mancubus; 09.08.2013 в 03:08.
mancubus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2013, 03:08   #176
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

mancubus,
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2013, 09:32   #177
kbeloff 323
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для kbeloff 323
 
Возраст: 38
Сообщений: 3,651
Регистрация: 07.09.2009
kbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to behold
По умолчанию

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!
)))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из
нас блондинка после этого?
__________________
Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи.
kbeloff 323 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 21.08.2013, 02:49   #178
-JC-
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для -JC-
 
Возраст: 33
Сообщений: 3,567
Регистрация: 03.09.2009
-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of
По умолчанию

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
__________________
аут, полный аут
-JC- вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо -JC- за это полезное сообщение:
500 (21.08.2013), Alex_Bandit (24.08.2013)
Старый 21.08.2013, 03:47   #179
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

-JC-, Вчера в Мск видел китайский автобус, который был быстрее чем понос. ))) Сцуко жаль на реге перезаписался тот момент когда он выскочил из под меня и потом в кадре вышивал пару раз от крайней до крайней полосы.
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2013, 03:02   #180
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *** нет. Жрать хочетцо ****ец как. Совсем ****ец. Я бы даже сказал, слово "****ец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *** не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили про***чить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал ****ывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *** с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни ***. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и ****атым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь ***? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ****о интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я *** когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было по***. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий а*** и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо 500 за это полезное сообщение:
-JC- (28.08.2013), Alex_Bandit (28.08.2013), Amelit (28.08.2013), Daimler (28.08.2013), Del_Fin (01.10.2013), Lemon (30.01.2014), Sanek (28.08.2013), Sedoy (23.11.2013), thefate (28.08.2013), Zhenek (28.08.2013), Zheny@ (28.08.2013), Алексев (28.08.2013), Димон (28.08.2013), Сашок (28.08.2013)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:26. Часовой пояс GMT -3.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Клуб drag ON Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет