ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS    
             

Вернуться   ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS > Юморок и приколюхи > Остальное

Остальное Всякая прикольная фигня

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 10.12.2014, 06:43   #241
navigator
Регистратор
Живет на форуме
 
Аватар для navigator
 
Возраст: 28
Сообщений: 8,401
Регистрация: 31.08.2009
navigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для navigator с помощью ICQ
По умолчанию

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
__________________
Я на ДРАЙВЕ
navigator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 05:07   #242
skit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для skit
 
Возраст: 27
Сообщений: 7,817
Регистрация: 11.09.2013
skit is infamous around these partsskit is infamous around these partsskit is infamous around these parts
Отправить сообщение для skit с помощью ICQ
По умолчанию

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
__________________
Запчасти и комплектующие на:
- экскаваторы TVEX, TEREX.- погрузчики «АМКОР», ТО-18, ТО-28.- китайскую спец технику и погрузчики SDLG, SHANTUI, XGMA, XCMG, CHANGLIN.
Расходники:-фильтра, -масла, -смазки, -рукава высокого давления
+7 4742 24 23 24
skit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 05:07   #243
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,905
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

эт у тебя потолком навеяно?
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 05:08   #244
skit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для skit
 
Возраст: 27
Сообщений: 7,817
Регистрация: 11.09.2013
skit is infamous around these partsskit is infamous around these partsskit is infamous around these parts
Отправить сообщение для skit с помощью ICQ
По умолчанию

Привет, неее, просто вк прочитал))) а так, сука)) всё ты бль видишь и замечаешь)))
__________________
Запчасти и комплектующие на:
- экскаваторы TVEX, TEREX.- погрузчики «АМКОР», ТО-18, ТО-28.- китайскую спец технику и погрузчики SDLG, SHANTUI, XGMA, XCMG, CHANGLIN.
Расходники:-фильтра, -масла, -смазки, -рукава высокого давления
+7 4742 24 23 24
skit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2014, 05:42   #245
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2015, 15:38   #246
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
__________________
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Vol"t за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (17.01.2015), Niral (19.01.2015), pyer (16.01.2015), Sirus (17.01.2015), Борис (15.01.2015), саня саныч (22.01.2015), Стингер (16.01.2015)
Старый 19.01.2015, 06:11   #247
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,905
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

пусть будет тут. неплохая идея..

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Привет за это полезное сообщение:
Adams (25.01.2015), Alex_Bandit (19.01.2015), Honest (19.01.2015), Борис (19.01.2015), Димон (19.01.2015), саня саныч (22.01.2015)
Старый 22.01.2015, 21:13   #248
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Программа передач УКР- ТВ:

6.00 Доброе утро! Гимн "Пока ещё не сдохла..."
6.30 Утренняя гимнастика со скакалками!
7.00 Утренние новости. На Донбассе снова уничтожена в полном составе Псковская дивизия ВДВ России!
8.00 Важная информация. Обнаглевшая Россия требует денег за газ.
10.00 Срочные новости. Россия нанесла очередной удар ядерными ракетами, героическая укроармия сбила их мотыгами.
11.00 Передача про Древних Укров. Часть пятая - Древние Укры 130 млн. лет назад первыми выходят на сушу.
12.00 Переговоры с Европой - дайте 5 евро.
13.00 В посёлке Малая Запердяевка улица Ленина переименована в улицу Бандеры. Перемога!
14.00 Бизнес-программа "Денег нет".
15.00 Детское. Мультик о незалежности.
16.00 Криминал. Прямое включение с Верховной Рады.
19.00 Программа "Здоровье". Учимся спать и скакать одновременно - чтобы не замёрзнуть во сне.
20.00 Аналитика. Россия должна Украине 100500 миллиардов.
21.00 Спокойной ночи малыши. Страшную сказку про злых москалей расскажет детишкам педофил Ляшко.
22.00 Мистика. Сашко Бiлый - жив. Ведущий - экстрасенс Аваков.
23.00 Новости из России. Миллиарды протестующих сносят Кремль.
24.00 Новости из Донецка. Псковская дивизия ВДВ в полном составе взята в плен.
01.00 Ночное шоу "Плюнь в портрет Путина"
02.00 Гимн "Пока ещё не сдохла.."
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2015, 21:25   #249
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2015, 04:06   #250
Sirus
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Sirus
 
Сообщений: 143
Регистрация: 13.09.2009
Sirus is infamous around these partsSirus is infamous around these parts
По умолчанию

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было!

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
"Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

-Папа,а у бабушки Клавы какое полное имя?
-Клавдия.
-Блин,а мы с пацанами поспорили,что Клавиатура.

– У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и говорит:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....

Шеф вызывает к себе специалиста .
-И, что там с моим компьютером?
-Пошел по женскому половому органу...
-А, когда он будет работать?
-Об этом знает мужской половой орган..
Sirus вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Sirus за это полезное сообщение:
Adams (25.01.2015), Daimler (05.02.2015)
Старый 26.01.2015, 20:22   #251
Larry48
Пользователь
Новичок
 
Аватар для Larry48
 
Адрес: Липецк
Возраст: 43
Сообщений: 40
Регистрация: 26.01.2013
Larry48 is on a distinguished road
По умолчанию

Не проверял на наличие тут, но на работе ржали весь день...

Таксист везет попа. Влетает колесом в яму:
-Б лядские дороги!!!
Поп наставляет:
-Не сквернословь, сын мой, молись богу о помощи!
Таксист что то бурчит себе под нос. Через пару метров опять влетает колесом в ухаб
- Да йобжеж накуй!!!!
Поп опять гнусавит:
-Не сквернословь, молись и будет тебе помощь по вере твоей!
Таксист, бурча, выруливает на прямую дорогу, разгоняется и захреначивается в открытый колодец. Оба видят, как взлетает оторвавшееся колесо... Таксист восклицает: "Господи, спаси ж ты меня, детей же кормить некому будет!" Колесо прилетает назад к машине и встает на место. Поп, с выпучеными глазами:
-ДА НУ НАХУЙ!!!!!
__________________
Приладил? Настроил? Тюнинганул? Ну, притаскивай, попробуем починить...
Larry48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2015, 10:27   #252
navigator
Регистратор
Живет на форуме
 
Аватар для navigator
 
Возраст: 28
Сообщений: 8,401
Регистрация: 31.08.2009
navigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud ofnavigator has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для navigator с помощью ICQ
По умолчанию

Народное средство от головной боли:
От боли в голове помогает одно средство. Нужно приложить к левой стороне головы большой мягкий предмет. Голову нужно наклонить горизонтально больной стороной вниз (можно наклонить все тело сразу). Снизу этот мягкий предмет нужно придерживать рукой, можно даже опереться на что-нибудь тоже обязательно мягкое. Когда верное положение будет найдено, нужно накрыть тело чем-нибудь теплым. Накрыть нужно все, включая голову, можно только оставить дырку для воздуха. В таком положении главное подогнуть ноги, так боль быстрее пройдет. Обязательно надо закрыть глаза, чтобы свет не сказывался негативно на голове. В таком положении находиться не менее полутора часа.
__________________
Я на ДРАЙВЕ
navigator вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо navigator за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (05.02.2015), Daimler (05.02.2015)
Старый 05.02.2015, 12:53   #253
m48
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для m48
 
Сообщений: 2,974
Регистрация: 26.09.2014
m48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud of
По умолчанию

navigator, а как же супружескиц долг?
__________________
Грузоперевозки по городу и РФ. Газель, термобудка, рефрежератор. Все виды груза. Перевожу, помогаю погрузить, НЕ бухаю. 8-915-553-8771 Денис.
m48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2015, 13:48   #254
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

Вы знаете, чем гей от пид@раса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пид@растической рекламой.
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Yano4ka за это полезное сообщение:
Жек (12.02.2015)
Старый 11.02.2015, 01:58   #255
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,202
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Добавлено через 1 минуту 41 секунду
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.

Последний раз редактировалось Niral; 11.02.2015 в 02:00. Причина: Добавлено сообщение
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2015, 19:19   #256
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

Прочитайте, парень из Челябинска жжёт! (перетащил из Севастопольского форума).
Все продолжения ждут. Он по просьбам вторую часть написал, теперь народ третью просит!

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА.

Действие первое

Рассказчик:
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад.

Обама:
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки:
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого чувака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне лучше всяких черепах
Невысокий, но зато- Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, ты пред ним- вообче никто!

Обама:
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно:
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке не приходишься родней?

Обама:
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!Это что еще за мода -
Президентов оскор***ть?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда, прямо горла поперек
У него такая прыть, прям не знаю, как и быть - ни корейцев почухонить, ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда- в рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели. Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать, рассуждать да уточнять, наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки:
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки:
Из заморских забубень
Прямо с фабрики ”Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама:
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко:
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась:
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений, мне лизаться недосуг.
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе, да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне, нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный, как мартышка на коне...

Порошенко:
Ты чегой-то больно хмур, не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый, но внутри я - Древний Укр!
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама:
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности
давай!

Порошенко:
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке, да народу
Не оставим ни шиша!

Обама:
План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу одному не победить

Порошенко:
В одиночку воевать- только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною, моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко:
Вот Тимошечка-краса, поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх, у него отменный нюх
Если где дерьмо учует- враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и пидарас Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки:
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот, что с краю, ничего себе вполне!

Кличко:
Я вчера смотрел вперед, но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий, а совсем наоборот!

Псаки:
Что за сладкие слова, аж кружится голова!

Кличко:
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама:
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -сам тебе ее отдам.
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке перекрыть в Европу газ.
Ну а я вам, чем смогу, тоже, значит помогу.
Замучу по всей Рассее либеральную пургу.
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот.
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

Порошенко:
Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:

Рассказчик:
Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал.
Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал!
Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился,
и майданцев подогрел.
Здесь по радио соврал, там оружие раздал.
И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот.
Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год.
Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет.
Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет?
Среди этих суматох путч застал народ врасплох.
Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох.
Над Укропией туман. Отмайданился майдан.
Рассыпается страна.
А в Америке — весна…

Обама:
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!

(Входит Псаки)

Псаки:
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама:
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки:
Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…

(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)

Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!

(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кора***ми завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!

Обама:
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко:
Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!

Обама:
Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать.

Лукашенко:
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама — Псаки:
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки:
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…

Обама:
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко

(Звонит телефон)

О, смотри, международный
Не иначе как Кличко

(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко:
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки:
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко:
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!

(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку):

Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко:
Он тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама:
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко:
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь

Обама, бросая трубку:
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!

(набирает номер)

Обама:
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин:
Можно к делу? Без бла-бла?

Обама:
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…

Путин:
Буду краток. Ни хрена!

Обама:
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин:
Буду краток. Офигел?

Обама:
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин:
Буду краток. Отвали!

(Кладет трубку)

Обама:
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!
__________________
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Vol"t за это полезное сообщение:
Жек (12.02.2015), саня саныч (17.02.2015)
Старый 17.02.2015, 14:32   #257
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

В Мексике напали на наших туристов и вот как это было:




- Это ты мне? - мрачно спросил российский турист Василий Степаныч, с интересом глядя на направленный на него пистолет.

Мексиканский грабитель неуверенно кивнул.

- Сынок… - задушевно сказал Василий Степаныч. – Я в лихие девяностые палатку на Курском вокзале держал, ты понимаешь?

Мексиканец растерянно помотал головой.

- Не понимаешь, значит… - огорчился Степаныч.

Через пять минут экскурсия продолжилась.

Василий Степаныч с интересом рассматривал водопад, заткнув за пояс свой новый позолоченный кольт, а рядом душевно пели мексиканские грабители, подыгрывая себе маракасами и изредка шмыгая разбитыми носами.
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо саня саныч за это полезное сообщение:
pyer (17.02.2015)
Старый 17.02.2015, 15:12   #258
-JC-
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для -JC-
 
Возраст: 33
Сообщений: 3,555
Регистрация: 03.09.2009
-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of-JC- has much to be proud of
По умолчанию

Цитата Сообщение от саня саныч Посмотреть сообщение
В Мексике напали на наших туристов и вот как это было:




- Это ты мне? - мрачно спросил российский турист Василий Степаныч, с интересом глядя на направленный на него пистолет.

Мексиканский грабитель неуверенно кивнул.

- Сынок… - задушевно сказал Василий Степаныч. – Я в лихие девяностые палатку на Курском вокзале держал, ты понимаешь?

Мексиканец растерянно помотал головой.

- Не понимаешь, значит… - огорчился Степаныч.

Через пять минут экскурсия продолжилась.

Василий Степаныч с интересом рассматривал водопад, заткнув за пояс свой новый позолоченный кольт, а рядом душевно пели мексиканские грабители, подыгрывая себе маракасами и изредка шмыгая разбитыми носами.
из новостей по этому факту: http://www.vesti.ru/doc.html?id=2359209
__________________
аут, полный аут
-JC- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2015, 14:36   #259
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

На улочке старой, почти как в кино
Работает кладезь здоровья давно.
Гордое носит названье ГОРБА.
Может, заглянем туда, господа?
Следуем прямо привычной тропой
Вот он, родимый Приемный покой.

Туча народа (болеющих — мало)
Доктор, которого все зае…ло
Бабушки с ДЭПом, толпа алкашни
Люди, которые «просто зашли»
Битые морды (лицо — холодец)
В общем, стандартный рабочий пи…ц

Мы продолжаем экскурсию снова:
«Скорая» тащит в приемный больного
Двадцать диагнозов – все, как всегда…
Мы начинает ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

А вот перевозкой привезен больной
Мнет он бумажку в ладонь шириной
Может быть, надо ему в туалет?
Что за наивность?! Конечно же, нет!
Для дежуранта вопрос этот — плевый
Ведь направляет–то врач участковый!

Данных анамнеза нет и в помине
Только с трудом помещается имя
То ли больного, то ли врача
Сразу и не разобрать сгоряча…
Что-то не радостен доктор дежурный
Хочется матом, но он-то культурный…


Привычно подумает «ё… твою мать!»
Сколько же можно вот так направлять?!
Такое, бывает, направят – хоть вой
А может «коллега» скорбит головой?

Скрипнули вновь тормоза за окном.
Чу! Показалось? Нет, пахнет БОМЖом!
Тут из пакета, на жопу похожа,
Вылазит вонючая, пьяная рожа.
Скорой не видно уже моментально-
В камере газовой медлить фатально!

А могут и просто намять им бока –
Ведь первый диагноз «ОНМК»
Тут остановимся мы поподробней-
Нету диагноза в мире удобней:
Коли все знанья забыты давно –
Пишем в талончике – cito в НО!
И вовсе неважно кто, чем болеет:
Сердце ли давит, иль диарея
Ведь знают все граждане нашей страны
Что все болезни – от головы!
Приходит невролог. Смотрит. Звереет
Вшей разгоняет, Эхо замерит.
И все это — под нос тихонько ворча
Что-то про маму со «Скорой» врача…

Что же с ним делать, елки и палки?
Вши потихоньку сползают с каталки…
С кем поделиться счастьем таким?
Ведь надо быть щедрым к людям другим…
И тут осенило, как громом с небес!
Вторым- то диагнозом что? ИБС!
И на бумагу ложится строка –
Нету инсульта. Целую. Пока.

Вот кардиолог – в руках ЭКГ
Видит в пакете какое то Г.
И улыбаясь мыслям своим
Пишет, что, к счастью, не видит ОИМ.
Бомжик воняет себе помаленьку…

А может, к хирургам отыщем лазейку?
Но предсказуем суровый ответ –
Так и написано: о. хир. пат. нет.
Долго ли, коротко, время идет…
«Чудо» в пакете никто не берет.
Но только без паники: врач — дежурант
Хитрости тоже имеет талант.
Ухом услышит вдруг «пневмонию»
Значит, дорога бомжу в терапию…

С ним мы простимся, сморкнемся в платок
А вот и с зарплатой приносят квиток…
Грустно посмотрим, возможно, всплакнем
Что-то не радуют циферки в нем…
Видимо, правду глаголет народ –
Чем дольше учился – тем меньше доход!

Кто-то тут скажет – ложь и навет
Давно уж исправил все Нацпроект
И что ж получила больница моя?
Каждый ответит – увы, ни…чего.

Заглянем в палаты? Крысы и мыши.
Трубы текут, а бывает и крыша.
С выпиской если случится затор –
К вашим услугам всегда коридор.
А может анализы сделать какие?
Нет реактивов – живем то в России!

Или зарплату прибавят вот-вот?
Это уже с бородой анекдот…
А коль осмелел о прибавке просить-
Голову точно тебе не сносить:
Главный проявит нежно заботу –
Ищи, недовольный, другую работу!
И предсказуемый видим итог
Стали врачи убегать со всех ног.
Страшный откроем ребята секрет:
Иные далече и многих уж нет.

Некого ставить в графике смен
А может, интернов попросим — взамен?
Соврем про зарплату, дадим молоко
Скажем: здесь очень работать легко…
Но быстро взрослеет сейчас молодежь
И их на мякине не проведешь!
Правильный будет ответ их таков –
За эти копейки? Ищи дураков!

Вроде все вспомнили мы по чуть-чуть
Может коряво, но главное суть:
Если все дальше будет так длиться
Медики могут всерьез разозлиться
Все разбегутся и вот тогда –
Лечите-ка сами себя, господа!
__________________
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2015, 09:12   #260
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,905
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хр#н он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2015, 15:50   #261
Yano4ka
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Yano4ka
 
Сообщений: 1,166
Регистрация: 20.05.2012
Yano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud ofYano4ka has much to be proud of
По умолчанию

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Yano4ka вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Yano4ka за это полезное сообщение:
Vincent Vega (17.03.2015)
Старый 17.03.2015, 07:07   #262
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Срочно выдать замуж Тимошенко за Обаму...И сразу решить две проблемы:
мир на Украине и писец Америке!!!


Идут два еврохохла по Амстердаму,один другому : - Микола,что то мне лифчик жмёт и стринги натирают... Терпи кум,ЭТО НАШ ВЫБОР!!!
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2015, 16:28   #263
Proff_
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Proff_
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 35
Сообщений: 113
Регистрация: 17.09.2011
Proff_ is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Proff_ с помощью ICQ Отправить сообщение для Proff_ с помощью Skype™
По умолчанию

Сегодня прочитал на Драйве:
Письмо блондинки матери своей дочери блондинке.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
__________________
мозги есть у всех, только возможности разные...
Proff_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2015, 05:21   #264
Sirus
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Sirus
 
Сообщений: 143
Регистрация: 13.09.2009
Sirus is infamous around these partsSirus is infamous around these parts
По умолчанию

-Скажи, дед, тебе уже 90 лет, а девки со всей деревне к тебе до сих пор по вечерам сбегаются. В чём секрет-то?
-Да, нет никакого секрета, ответил дед и облизал брови.
Sirus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2015, 22:35   #265
subaru
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для subaru
 
Адрес: Липецк
Возраст: 28
Сообщений: 4,553
Регистрация: 02.09.2009
subaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant futuresubaru has a brilliant future
По умолчанию

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не
надо!
- Ты нам все расскажешь, падла!
Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ!
ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это
я убил его, сознаюсь, я убил эту
неграмотную тварь.

Добавлено через 6 минут 6 секунд
Каждый злодей говорит своей
жертве "кричи сколько хочешь,
тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду
там петь.
__________________
доступные вкусности для всей семьи https://vk.com/album3053516_228724027

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков.

Последний раз редактировалось subaru; 02.04.2015 в 22:41. Причина: Добавлено сообщение
subaru вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2015, 17:28   #266
Sirus
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Sirus
 
Сообщений: 143
Регистрация: 13.09.2009
Sirus is infamous around these partsSirus is infamous around these parts
По умолчанию

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."


Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.


Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с боевиками прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А не### с боевиками в УАЗике кататься!


Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе между ног и говорит: слижи мне. Ну я слизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...
Sirus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2015, 10:07   #267
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Redline за это полезное сообщение:
Zhenek (22.04.2015), Димон (22.04.2015), Крокодил (22.04.2015)
Старый 27.04.2015, 12:47   #268
Nord
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Nord
 
Возраст: 36
Сообщений: 1,111
Регистрация: 31.08.2010
Nord has a spectacular aura aboutNord has a spectacular aura about
По умолчанию

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Nord вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Nord за это полезное сообщение:
m48 (01.05.2015), pyer (27.04.2015), Алексев (27.04.2015)
Старый 22.06.2015, 05:03   #269
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 33
Сообщений: 5,254
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотре***ет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
__________________
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Alex_Bandit за это полезное сообщение:
pyer (22.06.2015), Димон (22.06.2015)
Старый 26.06.2015, 07:06   #270
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Жиза

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки (живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12 человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.
Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е (1 ночью и 1 утром)
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруг девушки со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей»
Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо 500 за это полезное сообщение:
casper (26.06.2015), Lemon (26.06.2015), skit (16.07.2015), Борис (26.06.2015), Дядя NEO (26.06.2015), Крокодил (26.06.2015)
Старый 26.06.2015, 09:15   #271
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 41
Сообщений: 4,667
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

А мы такой тестик провели с Астеком. Среди липецких прилетел один среди ночи с загорода. После этого правда уже не слышу его год. Остальные даже не перезванивали.
С ТУапсе получили SOS трое, собирались вылетать самолетом двенадцать. Остановили по телефону на пол пути к аэропорту в Сочи. Матов услышал не меренно.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2015, 08:49   #272
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 33
Сообщений: 5,254
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
__________________
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Alex_Bandit за это полезное сообщение:
Vincent Vega (16.07.2015)
Старый 02.08.2015, 09:08   #273
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил:
– Лейтенант Ромашкин!
– Я! – донеслось из строя.
– Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы?
Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера.
– Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух.
– «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера».
Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул: - Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и…
– Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать?
– Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали...
- Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие?!
Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку.
– Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным.
- Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй.

Полковник Добрый вновь осмотрел строй. – Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать.

Полковник улыбнулся. – Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас! - Служим России! – мощно прогремело в ответ.
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2015, 03:36   #274
roma48
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для roma48
 
Возраст: 47
Сообщений: 4,215
Регистрация: 31.08.2009
roma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to behold
Гараж
По умолчанию

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
__________________
Если мяса с ножа ты не ел ни куска,
Если pуки сложа, наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил с подлецом, палачом, Значит, в жизни ты был ни пpи чем, ни пpи чем.
roma48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.08.2015, 12:41   #275
mrs. Redline
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Возраст: 33
Сообщений: 144
Регистрация: 01.07.2015
mrs. Redline is on a distinguished road
По умолчанию

Увидела в машине у подруги накладные усы...... Она с невозмутимым видом сказала..... что надевает их иногда за рулем.......Боже, как скучно я живу!!!!))))))))))
__________________
Делайте добро людям — особенно когда это вам ничего не стоит. И никогда — вы слышите, никогда! — не упускайте случая выпить.© Марк Твен
mrs. Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.08.2015, 12:53   #276
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там???
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2015, 09:30   #277
roma48
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для roma48
 
Возраст: 47
Сообщений: 4,215
Регистрация: 31.08.2009
roma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to behold
Гараж
По умолчанию

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее...
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
__________________
Если мяса с ножа ты не ел ни куска,
Если pуки сложа, наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил с подлецом, палачом, Значит, в жизни ты был ни пpи чем, ни пpи чем.
roma48 вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо roma48 за это полезное сообщение:
Vincent Vega (06.09.2015)
Старый 15.09.2015, 10:07   #278
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,021
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…

Добавлено через 3 минуты 44 секунды
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем!
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.

Последний раз редактировалось pyer; 15.09.2015 в 10:11. Причина: Добавлено сообщение
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо pyer за это полезное сообщение:
Niral (15.09.2015)
Старый 16.09.2015, 02:48   #279
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,202
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Мудрая притча о том, как легко искажаются факты


Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий.
Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!
Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2015, 11:26   #280
mrs. Redline
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Возраст: 33
Сообщений: 144
Регистрация: 01.07.2015
mrs. Redline is on a distinguished road
По умолчанию

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
__________________
Делайте добро людям — особенно когда это вам ничего не стоит. И никогда — вы слышите, никогда! — не упускайте случая выпить.© Марк Твен
mrs. Redline вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо mrs. Redline за это полезное сообщение:
Димон (25.09.2015)
Старый 08.10.2015, 16:10   #281
Sirus
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Аватар для Sirus
 
Сообщений: 143
Регистрация: 13.09.2009
Sirus is infamous around these partsSirus is infamous around these parts
По умолчанию

Встречаются два друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, два, на третий кое-как уломал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б###ть последняя е###сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Друг отвечает:
— Ну что было, так всю дорогу — еб####сь да плакали!
Sirus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2015, 09:32   #282
mrs. Redline
Пользователь
Написал больше 100 ки
 
Возраст: 33
Сообщений: 144
Регистрация: 01.07.2015
mrs. Redline is on a distinguished road
По умолчанию

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
__________________
Делайте добро людям — особенно когда это вам ничего не стоит. И никогда — вы слышите, никогда! — не упускайте случая выпить.© Марк Твен
mrs. Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2015, 17:57   #283
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 33
Сообщений: 5,254
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

__________________
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2015, 06:26   #284
mancubus
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для mancubus
 
Возраст: 39
Сообщений: 3,737
Регистрация: 08.10.2009
mancubus is on a distinguished road
Отправить сообщение для mancubus с помощью ICQ
По умолчанию

Хрень безграмотная.
mancubus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2015, 08:49   #285
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?

Добавлено через 14 минут 59 секунд
В 90-х НАРОД В ПАНИКЕ СКУПАЛ СОООЛЬ , СПИИИЧКИ , МЫЫЫЛО , А СЕЙЧАС МАШИИИНЫ , ЗОООЛОТО , КВАРТИИИРЫ... ДОВЕЛИ СТРАНУ БЛ@ДЬ...!!!

Последний раз редактировалось саня саныч; 29.12.2015 в 09:04. Причина: Добавлено сообщение
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо саня саныч за это полезное сообщение:
BigBrother (29.12.2015)
Старый 27.01.2016, 01:34   #286
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,202
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

БУКАФФ МНОГА, НО смешно:


Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

Про кота-воина история, коты, юмор
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Создать демотиватор Добавить надпись на фото
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный [censored] на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиcдил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако ***там! Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Списдив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи3доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи3д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи3дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или г0ндон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды(с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.



Источник: http://fishki.net/1826801-pro-kota-voina.html © Fishki.net

Добавлено через 52 секунды
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.

Последний раз редактировалось Niral; 27.01.2016 в 01:35. Причина: Добавлено сообщение
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Niral за это полезное сообщение:
BigBrother (27.01.2016)
Старый 27.01.2016, 02:30   #287
skit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для skit
 
Возраст: 27
Сообщений: 7,817
Регистрация: 11.09.2013
skit is infamous around these partsskit is infamous around these partsskit is infamous around these parts
Отправить сообщение для skit с помощью ICQ
По умолчанию

Niral, Дим, было уже где то на форуме)
__________________
Запчасти и комплектующие на:
- экскаваторы TVEX, TEREX.- погрузчики «АМКОР», ТО-18, ТО-28.- китайскую спец технику и погрузчики SDLG, SHANTUI, XGMA, XCMG, CHANGLIN.
Расходники:-фильтра, -масла, -смазки, -рукава высокого давления
+7 4742 24 23 24
skit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2016, 06:24   #288
Zheny@
Модератор
Написал больше 3000
 
Аватар для Zheny@
 
Адрес: Липецк
Возраст: 37
Сообщений: 4,961
Регистрация: 31.08.2009
Zheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zheny@ с помощью ICQ
По умолчанию

про водителей...



Сядешь жопой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя какбы не очень ебут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уебанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уебаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "***дь*****" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке. что он гондон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты гондон. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а ***к и стал гондоном.
Потому что ты в домике.

И телочка в розовой бэхе, конечно насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "манда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму ****и. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя. и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчиывае люди в метро и автобусах. И на *** им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по ****у легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отхуесосоить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь говном назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что. По х**!
(С)
__________________
Кто не зарабатывает ничего,кроме денег-не заслуживает ничего,кроме денег!
Есть такие люди,к которым хочется подойти,обнять за плечи,посмотреть в глаза и ласково спросить:'Как же ты живешь?..без мозгов-то?'
Zheny@ вне форума   Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо Zheny@ за это полезное сообщение:
aasdrnk (03.02.2016), Alex_Bandit (03.02.2016), BigBrother (03.02.2016), Blandin (03.02.2016), Lemon (03.02.2016), mancubus (07.02.2016), Niral (03.02.2016), pyer (03.02.2016), thefate (01.08.2017), Димон (03.02.2016)
Старый 06.02.2016, 16:25   #289
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 84
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

сегодня, 13:46 #27980цитировать+ 8+

Сказка про патриотический идиотизм или про идиотский патриотизм, ну или просто про национальную идею в Самой Счастливой Стране.

В Самой Счастливой Стране было воскресенье. Граждане Самой Счастливой Страны отдыхали после трудовых будней во благо Президента. А Президент Вовочка парился в сауне. Любил он сауну. Особенно с будуна. И бухнуть он любил. Поэтому по выходным он всегда бухал, а в воскресенье вечером у него всегда была сауна.

Вовочка взял в руку колокольчик и побренчал. Можно было сделать и кнопку вызова, но колокольчик ему больше нравился. Появился безликий помощник.

-Димона ко мне,-приказал Президент.

-сейчас?-уточнил помощник.

-нет, блин, послезавтра,-рявкнул Президент,-немедленно!

Вице-президент Димон постоянно играл в игры на вражеском планшете, но за верность и преданность ему это прощалось. Как и окончательный и бесповоротный кретинизм.

Димон появился минут через 15.

-чего звал?-спросил Димон, пряча планшет за спиной.

-министров завтра своих собери, советников моих, корешей,-приказал Вовочка.

-на хрена?-уточнил Димон.

-я национальную идею придумал,-гордо ответил Прездент.

-бухал или курил?-спросил Димон.

-не, упал, с мотоцикла,-ответил Вовочка.-Башкой шваркнулся, идея и пришла.

-понятно. А если не пойдут?

-скажи, дело важное и срочное, кто не придет, тех накажу.

-а как же ты их накажешь, если они не придут?

-потом накажу.

В Самой Счастливой Стране многое откладывалось на потом. А потом забывалось или забивалось.

В понедельник все министры, советники личные собрались на собрание. Кто с будуна, кто с после выкуренных косяков, кто с бабами гулял, кто откуда, но пришли все.

Президент появился с опозданием на 40 минут, как всегда, но к этому уже все привыкли.

-че собрал?-сразу спросил Министр Иностранных Дел.

-дело важное,-ответил Президент.

Все насторожились. Дела в Самой Счастливой Стране итак шли из рук вон плохо, а тут еще какое-то важное дело...

-я собрал вас, господа, чтобы объявить,-важно начал Президент...

-ближе к телу,-перебил Министр Иностранных Дел.

-спешишь куда?-поинтересовался Президент.

-да там у немцев в Кельне фестиваль, пивка хочет успеть выпить,-хихикнул Министр Финансов.

-наше надо пить,-наставительно сказал Президент.

-от нашего у меня изжога, сушняк, голова гудит и понос потом. Не могу я пить эту ослиную мочу,-вздохул Министр Иностранных Дел.

-я пил, вроде неплохое,-сказал Вовочка.

-тебе немецкое в наши бутылки перелили,-усмехнулся Министр Иностранных Дел.-Как эти уроды после твоего импортозамещения начали из наших дрожжей лить пиво, так и не могу пить.

-ладно, вернемся к делам нашим,-строго сказал Президент.-Я придумал национальную идею.

Все затихли. Все, что было связано с идеологией, туда предпочитали не соваться. Национальной идеи у страны не было, как не было и идеологии. Вернее национальной идеей страны давно уже стало личное обогащение самого Президента Вовочки, его министров и советников, личных друзей. И символом можно было считать 100-$ купюру. Но народу говорить об этом никак нельзя было. Потому что обогащались и жили за счет народа. Поэтому уже давно пытались придумать какую-нибудь национальную идею. Покрасивее, да чтоб за душу брала и оправдывала все безобразия, что творились в Самой Счастливой Стране. Презилент Вовочка даже обещал щедро вознаградить того, кто эту национальную идею придумает. Но никто пока так и не мог ничего придумать.

-и теперь наша национальная идея - патриотизм,-важно продолжил Вовочка.

-сам придумал?-спросил Министр Иностранных Дел.

-да со Стоматологом тут катались,-неопределенно ответил Вовочка,-вот и придумал.

Стоматолога не любили министры. Это был байкер-выскочка. У Вовочки в детстве даже велосипеда никогда не было и он всегда с завистью смотрел на байкеров, свободно рассекавших по дорогам Самой Счастливой Страны. А тут один прокатил Вовочку в коляске, потом дал на байке самому прокатиться, вот он его и зауважал. И не просто зауважал, а денег стал давать, как тот попросит, безобразничать ему и его байкерам разрешал. Денег итак мало было, а тут еще этот Стоматолог-байкер. Ладно бы еще на что-нибудь полезное, дак Стоматолог эти бабки просто пропивал в кабаках со своими байкерами. Никто не знал почему его звали Стоматологом, может за выбитые зубы, а может за то, что выгнали из медицинского института. Но Стоматолог был для Вовочки авторитетом.

-и че?-спросил Министр Иностранных Дел.

-что значит "и че"?-строго спросил Вовочка.

-ну че нам с этой твоей национальной идеей теперь делать?-спросил Министр Иностранных Дел.-На хлеб не намажешь, в кошелек не положишь, не выкуришь.

-акции будем всякие проводить,-объяснил Вовочка.-Чтоб у наших граждан повышался, рос и ширился патриотизм.

-ширяться я не буду,-категорично заявил Министр Иностранных Дел.

-ты че, бухой что ли?-строго спросил Президент.

-не, он накуренный, он из Голландии опять мешок травы себе привез,-сдал Министр Наркотиков.

Вообще-то раньше это был Министр по борьбе с наркотиками, но это было такое золотое дно, что он сам начал продавать наркотики, поэтому его все так и звали.

Министр Иностранных Дел и правда любил покурить хорошую травку, все об этом знали. Но никто ему ничего даже сказать не мог.

-на отечественное надо переходить,-назидательно сказал Президент.

-я нашу курить не могу, бодяжат гады,-ответил Министр Иностранных Дел,-а у голландцев чистоган.

-на акции денег нет,-вставил Министр Финансов.

-найдешь. Или я тебя...-строго пригрозил Вовочка.

-хорошо,-испуганно сказал Министр Финансов.

-я тут накидал чего надо сделать,-сказал Вовочка,-первые мероприятия.

Все приготовились записывать поручения.

-первое, пусть наши космонавты отправят в открытый космос флешку с записями наших граждан, ну там поздравления какие-нибудь, флешку георгиевской лентой перемотайте, чтоб больше казалась,-начал Вовочка.

Раздался дикий ржач...это Министр Иностранных Дел ухахатывался.

-ты чо?-спросил Вовочка.

-на хрена?-спросил Министр Иностранных Дел.

-акция такая,-важно ответил Президент.-Флешку в магазине купите, ленточку тоже, освятите в церкви, запишете на нее что-нибудь, побольше, космонавты все равно в космос выходят, вот и выбросят.

-а кто ее там прочитает? Инопланетяне?-ржал Министр Иностранных Дел.-А если у них такого допотопного оборудования нет? Ты уверен, что сквозь этот мусор на орбите флешку найдут?

-это акция такая,-объяснил Президент,-и ничего не стоит.

Министр Иностранных Дел чуть со стула не свалился от смеха. Только слышалось сквозь смех едва различимо:"Сказочные дебилы!"

-второе,-продолжил Президент,-сшить 127 копий знамени победы и на праздник победы установить в 126 городах, а с одним знаменем отправить Стоматолога на Северный полюс, мотоцикл ему дайте наш, новый, с новым движком. Площадь знамен чтоб была 66000 квадратных метров, а общая длина флагштоков 5 км 850 м.

Министр Иностранных Дел снова заржал.

-ты чего опять?-спросил Вовочка.

-тебе че, калькулятор подарили? 127, 5850, 66000...-ржал Министр Иностранных Дел.

-а может Стоматолог на своем мотоцикле поедет?-робко спросил Министр Финансов.-Новый мотоцикл дорого.

-он свой по пьяне раздолбал,-ответил Вовочп.-Ко мне ехал, в Кремль и в стену впилился. Поэтому купите ему мотоцикл.

-а может вместо копий знамен дадим деньги ветеранам?-спросила Социальный Министр.-А то их совсем мало осталось.

-обойдутся,-ответил Президент.-Акция важнее.

-а если твой Стоматолог не доедет?-спросил Министр Иностранных Дел.

-да и черт с ним,-процедил Министр Полиции.-Пусть подыхает, без него спокойней.

-доедет, денег ему дайте, он собак купит, впряжет в них свой мотоцикл, собаки его на Северный полюс притащут,-ответил Вовочка.

Он и сам устал от пьянок со Стоматологом, поэтому и отправлял его на Северный полюс, чтобы отдохнуть.

Министр Иностранных Дел продолжал ржать.

-ты чего?-спросил Вовочка.

-на хрена? Пусть по Золотому Кольцу покатается или вокруг Кремля. Какая польза от этихпокатушек?-ржал Министр Иностранных Дел.

-акция это,-повторил Президент.

-дорого знамена и флагштоки,-вздохнул Министр Финансов.

-да это всего как три годовые зарплаты футболистов,-хохотнул Министр Спорта.

Министр Финансов тяжело вздохнул, понимая, что одним миллионом не отделается, раскрутят по максимуму.

-если у кого еще какие-нибудь идеи будут по патриотческим акциям,-сказал Президент,-не стесняйтесь, денег найдем.

-давайте введем в школах пение "Боже, Царя храни!",-предложил Патриарх.

-я те ща как спою...-злобно начал Министр Иностранных Дел.

-зарэжу,-поддержал чеченский князь Кадыр.

Так в Самой Счастливой Стране появилась своя национальная идея. Теперь можно было любому недовольному, не апплодирующему, не почитающему власть радостными криками, несогласному с обворовыванием народа и всей страны заявить, что он не патриот, сказать, что он не любит Родину, сопроводив это фото в перекрестии снайперского прицела. А у ворующих чиновников и личных друзей Вовочки появилось новое оправдание - они могут воровать из патриотизма. Потому что они патриоты, их могут не судить. Правда, подзабыл Вовочка или не знал, что патриотизм это верность, преданность и любовь к своему Отечеству, к своему народу, готовность к любым жертвам во имя Родины. И впитывается он с молоком матери, с младых ногтей, с самого рождения. Его нельзя привить выбрасыванием флешек в космос, покатушками байкера-клоуна на Северный полюс или развешиванием флагов. Это чувство живет в душе человека. И глупые показушные акции к этому не имеют никакого отношения. Но все в Самой Счастливой Стране давно уже было перевернуто с ног на голову. Здесь слуги народа пили и жировали за счет народа. Даже уборщица в Министерстве Газа получала столько, что могла позволить себе купить сумочку за миллионы, а ветераны, многодетные матери, инвалиды, учителя влачили нищенское существование. Футболисты получали миллионы, а футбола не было. Люди были бесправны. И им рассказывали, что за пределами Самой Счастливой еще хуже, что там мир рушится от эмбарго Самой Счастливой Страны, от бушующего кризиса, от снижающихся на все стран, от того, что людям в других странах уже готовы были раздавать деньги, поэтому они должны радоваться, что живут в Самой Счастливой Стране и что у них есть такой Президент. Многие в это верили. Находились, правда, те, кто не верил. Потому что видели своими глазами иное и понимали, что им нагло врут. Но таким затыкали рот криками, что они вражеские наймиты, клеветники на Самую Счастливую Страну, что продались врагам.

В общем, патриотический идиотизм или идиотский патриотизм захлестнули эпидемией Самую Счастливую Страну. И была эта эпидемия пострашнее любого гриппа, потому что грипп убивал, а это лишало мозгов.

Все персонажи этой сказки абсолютно вымышленные, любые совпадения с реальными событиями полная случайность.

Написано под влиянием достижения очередного дна нашей экономикой и коньяка Napoleon A.E.Dor.

Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Сказка про то, как весело и задорно прошел съезд партии в Самой Счастливой Стране.

Вовочка очень не любил, когда его будили, а тут помощник настойчиво стучал в дверь...

-кому там не терпится?-сердито спросил Президент.

Появился безликий помощник и доложил:

-там Димон просится.

-просится, так пусть в туалет идет, не маленький уже,-сердито ответил Президент.

-он к вам просится.

-пусть заходит,-разрешил Президент.

В дверях появился Димон.

-а мне сказали, что ты с документами работаешь,-сказал Димон, глядя на заспанную рожу Президента.

-работал. Что там у тебя?-спросил Президент.

-не пойду я больше на этот съезд партии,-недовольно сказал Димон.

Президент включил свет и только тут увидел своего вице-премьера, главу правительства во всей красе: морда разбита, под глазом бланш, пиджак порван, на пиджаке следы от ботинок.

-это кто тебя так?-удивился Президент.

-да...там...на съезде этом, короче,-отмахнулся Димон.-Еще и Айпад разбили.

-за что?-удивился Президент.

-ну я речь толкнул, покритиковал там немного, задачи поставил, ну все как ты говорил,-объяснял Димон.

-кого покритиковал?-осведомился Президент.

-губернаторов. У них же в регионах все есть, нефть, газ, металлы, уголь, лес, а они дорог не строят, кое-где света нет, газа нет, за водой на колонку идти,-объяснил Димон.

-эх, Димон, да все деньги с этого мы забираем и моим друзьям раздаем, а губернаторам ничего не остается,-объяснил Президент.-Кого еще?

-ну там...госмонополии наши,-ответил Димон.-А что? Мы им денег даем, а от них одни убытки.

-так и задумано,они деньги нам на черный день собирают,-объяснил Президент.-Еще кого?

-министров,-ответил Димон.-Они ничего не делают, только своим бизнесом занимаются. Вон, Министр Сельского Хозяйства, у него свой сельскохозяйственный бизнес. И другие, тоже...

-ну не всем нефть добывать,-усмехнулся Президент.-Еще кого?

-депутатов,-ответил Димон.-Сидят, штаны протирают, мы им такие бабки платим, а многие даже в Госдуму не ходят, криминалом занимаются.

-так им делать нечего, вот и занимаются чем попало,-объяснил Президент.-Какие задачи поставил?

-победить на выборах,-ответил Димон.

-кого?-спросил Президент

-всех. Мы же всегда всех побеждаем. Мы же самая главная партия страны!-ответил Димон.

-сразу бить начали?-спросил Президент.

-не, я с трибуны слез, мне пару раз кулак показали, а вот когда банкет начался, все нажрались, ну тут и началось,-ответил Димон.

-чего началось?-споосил Президент.

-ну там поляна накрыта была, водочка, коньячок, пивасик, закусочка, все по одной пропустили, разогрелись...потом Министр Иностранных Дел всем голландской травки раздал, Министр Наркотиков китайского спайса...

-дальше.

-сначала Машка Захарова из МИДа своего Министра Иностранных Дел страпонить начала, Голикова и Мизулина стриптиз на столе тацевали, а дальше я не видел.

-ужрался?-спросил Президент.

-не, меня бить начали,-ответил Димон.

-кто?

-все,-ответил Димон.

-долго били?

-не знаю, я потом вырвался, убежал,-ответил Димон.

-ну и рожа у тебя,-вздохнул Президент.

-ты их накажи,-обиженно сказал Димон.

-ну я же тебе говорил, предупреждал, чтоб аккуратней, а ты со своей критикой,-вздохнул Президент.-Ладно, придумаем чего-нибудь.

Президент и сам не любил эти съезды партии. Нажрутся, подерутся, потом стыд, срам, скандалы. Он даже формально Димона главным в партии назначил, чтоб поменьше там самому светиться. По хорошему эту партию давно разогнать надо было. Но новых партийцев набрать было негде, а эти были верные и преданные. Хоть и уроды. Поэтому и приходилось этих держать.

-только ты их обязательно накажи,-настаивал Димон.-Я штаны погладил, рубашку свежую одел, а они меня ботинками по роже. Я же все-таки глава правительства.

-а решили чего-нибудь на съезде?-спросил Президент.

-налоги поднимем, акцизы всякие, новые придумаем и введем, отложили повышение пенсий и помобий. Чтобы людям лучше жилось. Все для людей,-ответил Димон.

-да, для них стараемся,-согласился Президент.

-накажешь?-спросил Димон.

-накажу, накажу, иди, отдыхай,-успокоил Димона Президент.

На следующий день из Верховного Совета партии исключили пару человек, хотя их и без этого давно гнать надо было. На губернаторов у Президента была куча компромата, он только ждал своей очереди. Как кто-нибудь из губернаторов накосячит, так компромат доставали и заводили уголовное дело.

В общем, прошел в главной партии Самой Счастливой Страны съезд и партия была готова к выборам. Хотя зачем эти выборы нужны, так никто и не знал. Всегда побеждала одна и та же партия. Один раз даже 146% за нее проголосовало на одном участке. Хотя обычно делали 70-80%. Только чеченский князь Кадыр делал 100%. Ну там понятно, не так проголусуешь, башку отрежут, как барану. Даже если никто не приходил, все равно главная партия Самой Счастливой Страны побеждала. Хотели выборы даже отменить, но Президент Вовочка был тщеславным. Ему нравилось, что ему делали высокий рейтинг, якобы поддерживая его, что за его партию голосовали. Да и врагам Самой Счастливой Страны назло выборы не отменяли, чтоб смотрели и завидовали, как народ Самой Счастливой Страны все как один, в едином порыве голосуют за партию Вовочки. Были и другие партии, за них тоже голосовали. Но все знали, что это карманные партии Воаочки, что их держат только для массовки и никто их всерьез не воспринимает.

В общем, скоро в Самой Счастливой Стране должны были состоятьмя выборы, но про это отдельная сказка.

Все персонажи этой сказки абсолютно вымышленные, любые совпадения с реальными событиями полная случайность.

Написано под влиянием непрекращающейся волатильности ру*** и коньяка Napoleon A.E.Dor(чтобы не смешивать напитки).

Последний раз редактировалось саня саныч; 06.02.2016 в 16:29. Причина: Добавлено сообщение
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2016, 07:40   #290
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 4,021
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Сюрприз (Акулы из стали)

Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Блядь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни, - это звучало крайне интеллигентно и настолько суровой, что мы слышали эту её фразу с нижнего этажа потому, что прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея».

- Башка, - ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника, - ты в курсе, что завтра праздник?
- Конечно, дорогая!
- Так вот. Не был бы так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец унитаз?
- О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы!
- Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но как бы пол года тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь.
- Сегодня же вечером унитаз будет чист, как горный хрусталь! Не извольте сомневаться, дрожайшая Пелагея Петровна!
- А я и не сомневаюсь, я, вообще-то, сейчас угрожала и, несмотря на глубокую мою интеллигентность в восьмом поколении, гнев мой будет страшен, ежели что!
- Успокойте Ваши нервы, прошу. Всё будет исполнено, мон женераль!
- Ну смотри, Башка! – и Пелагея Петровна хлопнула Башку по заднице, поставив точку в дискуссии.

- Товарищ мичман! Я попросил бы поласковее тут с капитаном второго ранга!
- Иди уже, капитан второго ранга. И это. Я сегодня на службе задержусь: будем праздновать Международный женский день, так что приду рано – ты ещё спать будешь.
- Может поздно, ты хотела сказать?
- Ну если не повезёт, то приду поздно.

А служила Пелагея Петровна в продовольственной службе тыла первой флотилии атомных подводных лодок и была целым мичманом, да. Прибыв на службу и решив не откладывать важного дела в долгий ящик, Башка пошёл к начхиму сразу же после построения. Не потому, что начхим был специалистом по моющим средствам, а потому, что он заведовал противогазами ИП-6, то есть, да, в какой-то мере, начхим и был заведующим по моющим средствам, потому, что если вы, хотя бы раз в жизни чистили ванну или унитаз регенерацией из регенеративного патрона РП-6, то вы понимаете, что лучше средства в мире не найти ни за какие деньги.

- Меры безопасности помнишь? – уточнил на всякий случай начхим.
- Ну конечно помню!
- Ну на, спрячь только.

Начхимы – они в основном добрые и всемогущие даже в некоторых ситуациях, но вот чего они точно не могут – так это отказать друзьям, поэтому, выдавая регенеративные патроны, начхимы всегда говорят: «Осторожно, ***дь! Активно выделяет кислород! В туалете потом не курить и проветривать часа два-три, а лучше сутки! Понял? Ну на, спрячь только!»

Прибыв домой, Башка походил по пустой квартире, пощёлкал двумя каналами в телевизоре, на всякий случай полил цветы, поиграл с котом, погулял с собакой, сходил за пивом и, поняв, что дел больше нет, приступил к операции по очистке унитаза.

Вскрыв патрон консервным ножом, Башка обильно насыпал регенерации в унитаз, несколько минут полюбовался как она там шипит, трещит и плавится, вытер щёткой хилые остатки бактерий и смыл. Потом смыл ещё раз и ещё. Унитаз блестел, сверкал белизной и манил к себе сесть и подумать. А думать Башка любил, за что и назывался Башкой. Взяв сигаретку, Башка уселся на новёхонький унитаз и, с чувством выполненного долга, закурил. Ну и, конечно же, начал думать о высоких материях, в виде академии Генерального штаба и переводе на службу в родной Санкт-Петербург. В ногах у Башки уютно мурлыкал кот, который Башку любил, как родного отца и не отпускал одного даже в туалет, сколько с ним не боролись.



Всё продвигалось крайне успешно и, в мечтах, Башка уже гулял с Пелагеей Петровной по Невскому в звании капитана первого ранга, белой рубашке и чёрной бабочке, постукивая по мостовой (в мечтах у него непременно каменной) красивой сандаловой тростью на которой был набалдашник в виде головы грифона, когда в замке повернулся ключ. Пелагея Петровна строго-настрого запрещала курить в туалете и поэтому Башка запаниковал, а что делает опытный подводник, когда паникует? Это обычные люди впадают в ступор и начинают судорожно носится кругами, а подводник вверяет себя инстинктам и составляет план. План Башки был прост и эффективен, как автомат Калашникова: выбросить бычок в унитаз, сделать круглые глаза и сказать, что курит сосед снизу.



Думать над деталями было некогда и поэтому Башка, схватив своего питона с придатками в руку, швырнул бычок в унитаз. Дальше, пожалуй, приведу рассказ Пелагеи Петровны:

«Ой, такой чудный вечер нам мужчины устроили! Куча цветов, ну просто завалили всё! Командующий заходил поздравлять, все пили шампанское, танцевали и декламировали вслух стихи (вот в этом моменте я лично сомневаюсь, конечно). Нас вниманием окружили офицеры, как мыши сырную головку в подвале (тут верю, да) и погода ещё такая чудная, понимаете, весной же уже пахнет, прямо вот от воздуха можно опьянеть (особенно, если его употре***ть с шампанским вином, ага). И вот мы веселились, веселились, как я неожиданно вспомнила, что у меня дома есть бутылка чудесного армянского коньяка восемнадцатилетней выдержки, а начальник тыла мне не поверил и сказал, что такого быть не может потому, что армяне не умеют так долго терпеть. Я, конечно, обиделась на него и сказала, что это форменный моветон, даже для такой тыловой крысы как он, не верить на слово лучшей подруге его жены, на что он, довольно нелогично на мой взгляд, ответил, что вот именно по этому-то он и не верит. А жена его, Танечка, ну вы её знаете (да откудова мы её знаем-то?) сказала: «Пелагея, а поехали к вам! Там же Башка твой скучает сейчас один-одинёшенек!». Предложение показалось вполне уместным, но не потому, что Башка мой скучает – он же Башка, ему скучать некогда, он всё время о чём-то думает, а потому, что наверняка ведь коньяк этот будет вылакан им и не факт, что со мной, на двадцать третье февраля! Мы вызвали дежурную машину, собрали все цветы, закусок в пакет и бутылку шампанского на дорожку прихватили. А потом вспомнили с Танечкой, что для шампанского стаканчиков не прихватили, а муж её так посмотрел на нас странно, пробкой в форточку стрельнул и прямо из бутылки шампанское стал пить, - представляете! (Шампанское из дула прямо? Да не, конечно не представляем, - никогда же так не делали, ну). И вот мы поднимаемся к нам: мы с Танечкой с охапками цветов, муж её с бутылкой шампанского и закуской, в подъезде тихо так, мирно всё, только Танечкин муж напевает «Напрасные слова», ой, как я люблю этот романс, как люблю. Заходим в квартиру – тоже тихо, а потом такой, знаете хлопок резкий и мой Башка вылетает из туалета, врезается башкой своей в стену и у него эта, ну..вы понимаете…да - жопа горит. Прям так, знаете, весело горит, задорно даже, я бы сказала: вот факел, ни дать ни взять.
«Фигасе, скучает! Вот это, я понимаю, праздник!» сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник, не бойтесь дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?». И это так быстро всё произошло я так растерялась, ну представьте, - только что вам «Я скоро догорю пели» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей …жопой, да, летит – я тааак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости и вот с горящей жопой тоже, получается, в общем, я ему свой букет огроменный кааак швырну на жопу прямо, -ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе, а там у меня и розы же и гвоздики, но розы, в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш, ч как увидела! Сидиииит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко и глаза – глаза такие, знаете как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге даже, когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом, не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженный мой суженный, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером, - Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я конечно ожидала от него сюрприза на восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого».

Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО.
- Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! - делал ему замечание старпом.
- Да нет, я, пожалуй постою, так, говорят лучше работается и всё такое!
- Кто говорит?
- Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете?

Старпом на секунду зависал, видимо вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета:
- Не знаю, как там было при царизме и монархии, но, чувствую, что Вы, Александр Евгеньевич изволите от нас что-то скрывать!

Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай, правда не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары, - больно уж любопытно было.

А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась, - уж больно башковитый был, чёрт: и этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла.



Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали, - точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм сшитый на заказ, что ты не твори и какие вершины не покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, то сколько ты не кукуй, а всё равно удодом и останешься.

Legal Alien
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо pyer за это полезное сообщение:
skit (03.07.2016)
Старый 29.06.2016, 06:18   #291
Hezer
Пользователь
 
Сообщений: 4
Регистрация: 22.06.2016
Hezer is on a distinguished road
По умолчанию

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Добавлено через 1 минуту 24 секунды
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Последний раз редактировалось Hezer; 29.06.2016 в 06:19. Причина: Добавлено сообщение
Hezer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2016, 08:53   #292
m48
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для m48
 
Сообщений: 2,974
Регистрация: 26.09.2014
m48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud of
По умолчанию

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
__________________
Грузоперевозки по городу и РФ. Газель, термобудка, рефрежератор. Все виды груза. Перевожу, помогаю погрузить, НЕ бухаю. 8-915-553-8771 Денис.
m48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2017, 16:57   #293
Алексев
Moderator
Написал больше 3000
 
Аватар для Алексев
 
Возраст: 40
Сообщений: 4,937
Регистрация: 28.11.2011
Алексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond reputeАлексев has a reputation beyond repute
По умолчанию

Чота боты ломанулись))
__________________
Диагностика, ремонт и техническое обслуживание автомобилей Chevrolet и Daewoo - т. 8 904 219 55 00.
Алексев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2017, 18:51   #294
BigBrother
Super Moderator
Написал больше 3000
 
Аватар для BigBrother
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 3,434
Регистрация: 03.09.2009
BigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для BigBrother с помощью ICQ Отправить сообщение для BigBrother с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Алексев Посмотреть сообщение
Чота боты ломанулись))
Настораживает что все в анекдоты и истории лезут а спамить забывают. Прям КВН...
__________________
Приезжаю , поднимаю и радость доставляю))
. Автовышка вездеход Зил 131. 22 метра. Договоримся.
892о245З252.
BigBrother вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2017, 19:12   #295
skit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для skit
 
Возраст: 27
Сообщений: 7,817
Регистрация: 11.09.2013
skit is infamous around these partsskit is infamous around these partsskit is infamous around these parts
Отправить сообщение для skit с помощью ICQ
По умолчанию

У них спам в подписи
__________________
Запчасти и комплектующие на:
- экскаваторы TVEX, TEREX.- погрузчики «АМКОР», ТО-18, ТО-28.- китайскую спец технику и погрузчики SDLG, SHANTUI, XGMA, XCMG, CHANGLIN.
Расходники:-фильтра, -масла, -смазки, -рукава высокого давления
+7 4742 24 23 24
skit вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:28. Часовой пояс GMT -3.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Клуб drag ON Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет