ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS    
             

Вернуться   ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS > Юморок и приколюхи > Остальное

Остальное Всякая прикольная фигня

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.01.2011, 12:38   #1
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию Байки из жизни

Mерное ведро для масла
Наш общий знакомый купил себе первую в своей жизни машину жигулек "семерку" и поэтому знаний еще мало не успел книжек начитаться. Вышло так, что у него день варенья на следующий день, сидим в баре отмечаем.

Тут у него проявляется после пол литра дикий интерес к машинам и он так навеселе говорит, а я еще даже не проверял ни масло ни тосол не знаю как... Тут один говорит,
- В машине мерное ведро для масло должно быть,
- Какое, ничего не было,
- Тогда иди в магазин и скажи дайте мерное ведро для масла, для жигуля семерки.
- А дальше как,?
- Залазишь вниз машины там в поддоне откручиваешь краник и заливаешь в мерное ведро.
Тут мы не выдержали и ГА ГА ГА на весь бар.
P.S. Самое интересное мы представили продавца когда у него просят мерное ведро для масла, для жигуля.

Халявщик
Брат рассказал. Он работает старшим мастером в автосервисе при базе. Вот пятница, вечер. Маленькое кафе. Сидит брат с компанией, пьют, анекдоты травят.

А компания – шофера с базы. Вдруг в это кафе заваливается компания гаишников, сели за столик рядом, тоже пьют. Начали цепляться к шоферам. Говорят:
- Были бы мы ментами, а не гаишниками, то мы бы вас забрали бы.
Мой брат:
- А я вот может водитель, вы бы не имели права меня забрать.
Менты:
- Что-то ты больно разговорчивый! Пить будешь?
- Буду!
Менты накатывают целый стакан, брательник выпивает. Менты:
- А теперь пойдем продышимся в трубочку!
- А я не шофер!
- Врешь!
- Правда, у меня даже и прав нет!
- Ну, ты халявщик!

Месть живодеру
Помню ехал я однажды с батей и двумя своими дядями в машине. Компания, надо сказать, подобралась отменная - все с волосами до плеч и бородатые (во всяком случае простому гражданину наша компашка доверия бы не внушила).

Едем мы, а метрах в 10 от нас впереди едет жигулёнок с небольшим семейством в нём. Вдруг мы замечаем, что из-за обочины выскакивает овчарка и ломиться через дорогу прямо перед жигулём. Ну, водитель жигуля видно был порядочной сволочью и вместо того чтобы притормозить ещё сильнее нажал на газ. Собака каким-то чудом умудрилась вывернуться и смыться. Тут я глянул на папу и мне просто страшно стало. Этакая размеренная туша 115 кг с остервенением давящая на педаль газа. С диким визгом покрышек мы обходим жигулёнок и начинаем притирать его. Батя перегибается через моё сиденье и, понимая что толком сделать ни чего не может, с ненавистью смотрит на перепуганного водителя жигуля. При этом эмоции находят выход в мимике его лица, и такое ощущение что смотришь на лицо викинга нажравшегося мухоморов перед боем. Когда ярость достигла апогея, бятя и диким рыком стал тыкать дулю в окно. Естественно, жигуль свернул в ближайшую улочку и скрылся. Наибольший кайф от этой ситуации я поймал когда представил себе ощущения того водилы если он НЕ ПОНЯЛ связи происшедшего со своим живодёрством.

70 км/ч
Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит.

Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!

Точная заправка
Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая.

Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
- ... А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

ЧТО ты ей сказал?
Дело было в 199 лохматом. Я, тогда ещё ученица 11 класса обычной школы, решила, что мне просто необходимы водительские права.

В нашей автошколе в одной группе учились 33 парня и я. Меня, конечно, баловали, но и доставали все, кому не лень, а лень не было никому. Был у нас инструктор лицо кавказской национальности по имени... Михаил Михайлович. Человек из тех, у кого хронический словесный понос. Каждое практическое занятие начиналось так: "Ключик вставляем, поворачиваем, сцепление выжимаем, первая, ручник опускаем, трогаемся, вжжжжик, вторая, вжжжик, 3,... ", "Михал Михалыч, ЗАТКНИСЬ!!! ". Естественно, самую большую "любовь" он питал ко мне. И вот, очередное вождение. Весна, нам жарко, открыты оба окна, перекресток. Мы стоим в среднем ряду. Горит левый поворот, полоса пустая. Я закрываю свое окно и, когда остается щель сантиметра в 2, мимо на дикой скорости по луже пролетает джип. Вся грязи, благополучно пролетев меня, оседает на инструкторе... Это его отвлекло от комментариев и он начинает ругаться, но без матов - девушка рядом. Загорается наш зеленый. Стоящая в соседней правой луже ауди ТТ, срывается с места выпустив смачный фонтан из под колес... Тут уже на всю машину раздается мат... Привожу я, значит, своего мокрого, грязного инструктора назад в автошколу, и первый, кто нас видит - директор. Парень 29 лет. Надо сказать, что все давно знали - меня лучше не злить. Он смог сказать лишь 2 фразы:
- Надеюсь, ты его не на ходу выкинула?
и
- ЧТО ты ей сказал?
Когда потом я сдавала экзамен, принимавший его гаишник со смехом сказал, что будет молчать до полной остановки и выхода из машины, а то мало ли что мне не понравится! Экзамен я сдала без единого замечания.

Как говориться, отомстил
Происходило это где-то в середине 80-х годов. Тогда, в период уборки практически всю технику посылали по колхозам.

И вот, посылают из райцентра (в частности, из сельхозтехники) две машины в одно отдаленное село на подмогу. Обеденный перерыв. После сытного обеда. привезенного прямо на ток, один из водителей распластался на травке. Такая картина: лежит на спине, руки по сторонам, раскрытые ладони, рот приоткрыт и сладко посапывает. Другой, извиняюсь за пикантность, вдруг захотел "по большому". Сходил. Затем, видно от скуки, перекладывает "кой-что " на обои ладони тому спящему водителю. Берет травинку и начинает водить по раскрытым губам. Задремавший спросонья, естественно, подумал что это какое-то насекомое, типа мухи или еще чего. Ну и начинает спугивать со рта сначала одной рукой, потом другой. Просыпается, все лицо уже догадались в чем, в том числе и во рту. Что было дальше не в курсе, но после этого они около года друг с другом не разговаривали.
Но это еще не все. Как-то посылают машины (и этих же водителей тоже) на ж/д стацию, за углем. На погрузке была что-то большая очередь. И у того, который так сказать проикольнулся по черному, закрутило живот. Сбегал раз, два. Очередной раз, чувствуя, что может до кустов не успеть, прыгыет в кузов и садиться на ведро, благо борта были высокие. Очередь по-тихоньку двигается. "Обиженный" водитель заметил челночные похождения горемычного в кузов, и когда в очередной раз скрутило, он садиться в его кабину машины, заводит и поднимает кузов. Тот со спушенными штанами сидя на ведре только и успевает схватиться за передний борт. Дальше такая картина. Кузов поднят на максимальную высоту, он со спушенными штанами зацепился и весит к всеобщему обозрению не только водителей в очереди, ну и почти всех работников "угольной станции", так как поднятый кузов сразу привлек людское внимание. Как говориться, отомстил.

Тормоз между ног
Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась.

Ничего тут нет особенного Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!!! В разные стороны!!! А еще железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А еще там в машине три педали, и почему-то Яцык все время орал мне на ухо:
- Запомни! Тормоз между ног! Запомни!
На что я ему отвечала:
- Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...

Прикручивайте колеса надежно
Иду я как-то со школы, иду вдоль дороги, по тротуару, мимо меня машины проезжают. Все как обычно, ничего особенного.

Обгоняет меня девятка, скорость около 80, проезжает вперед и тут у нее отлетает левое переднее колесо, прямо на ходу! Девятка скр.... осью асфальт - искры, скрежет, офигевший от неожиданности водила.
Но это еще не все. Куда вы думаете делось левое переднее колесо? Правильно, отскочило на встречную полосу. Там проезжал фордик (с такой же примерно скоростью), который и "поймал" это колесо, прямо на капот, а потом и на лобовое стекло. Это все произошло буквально за секунду, удар был ооочень сильный, колесо отлетело в сторону. Водила девятки всего этого не заметил, он вокруг своей машины суетился, колесо это приволок, собрался прикручивать. Побитый форд не сразу остановился, проехал еще метров 150, из него вышли два мужика, пошли к водиле девятки. Ну, а дальше следует непереводимая игра слов, сами понимаете.
Мораль: прикручивайте колеса надежно!

Летчик за рулем
рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр.

Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2011, 14:25   #2
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Дядя NEO Посмотреть сообщение
Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!
__________________
Если Вас критикуют, значит Вы все делаете правильно.
Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги.
(с) Брюс Ли
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2011, 01:21   #3
thefate
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для thefate
 
Возраст: 35
Сообщений: 2,806
Регистрация: 03.09.2009
thefate will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для thefate с помощью ICQ
По умолчанию

Паш, да это история обросла уже…

Когда давно читал ее, там речь шла про то, что чувак купил япошку, и поехал, так вот едет едет, а комп портовой ему иероглифы выводит и дальше не разгоняется перевели текст как в истории.

но прикольно. )
thefate вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2011, 03:12   #4
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Слон посреди автобана
История про одного бюргера. Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на завод, благо Германия.

Как-то раз, только взяв новую, с конвейера, машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон, приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей. Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного. (Слон, разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине! Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же вмятины?! Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди автобана...

Гостеприимный у нас народ
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.

На одной из остановок в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Поясняю - остановка сия находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу, ну, и вообще на понтах. И вот, ента мамзель, усевшись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос:
- Здесь курить можно?
Водитель задает встречный вопрос:
- А что, мож мы здесь еще и выпьем?
На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
- А действительно, поехали все ко мне?
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля.

Макс убился!!
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие летом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну, думаю надо нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием. По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.

Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная, 5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая мысль: "ПИ#ДЕЦ МАКСУ!!! УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из 5 подьездов, т. е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, что, б#я, произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее:
- Макс в дупель пьяный вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты, после чего спустился за оными, стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто обошел дом с другой стороны.
Р. S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй" День рожденья Макса.

Не спорьте со старушками
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! .
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Необычные вопросы в крупных компаниях при приеме на работу
Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.

— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.

— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.

— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.

— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.

— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.

— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.

— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.

— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.

— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.

— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.

— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.

— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.

— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.

— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.

— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.

— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.

— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.

— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.

— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.

— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.

— Как сделаны M & M's? — US Bank.

— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.


Русские на Ниле
Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности.

Само собой, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько водки они выжрали на берегу Нила". Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бутылку шампанского, один из новых русских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных выражений ставлю троеточие): "Х#ли ты, быдла еб##ая, глаза свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")... Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т. е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта истори не была бы смешная...

Про царя
Мороз -30. Еду в маршрутке. Едет мальчик года 3-4 с бабушкой. У мальчика на голове кастрюля, сверху повязанная шалью. (видимо едут в больницу снимать)

Пацан сидит и всхлипывает: - Я цаль, цаль я.
Бабушка: - Дурак ты, а не царь!

Собачек не надо!
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.

Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:
- Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку...
и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:
- Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!

Пить надо меньше
Сидим мы с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. А дело происходит в Екатеринбурге.

Идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ.

Надо ж так напугать..
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...

Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!

Вот как бывает
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— ”Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:
— ”Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Обьяснение некоторых нелепых законов
В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

***
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

***
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

***
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

***
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

***
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных».Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

***
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

***
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

***
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

***
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

***
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.

***
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

***
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

***
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед – одну ногу за каждую игру – и Red Wings стали чемпионами.

***
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

***
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

***
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клукс-Клана, которые носят белые балахоны.

***
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

***
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят – совершенно серьезно – чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Двусмысленные обьявления
Всвязи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2011, 04:48   #5
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Антенна и шампанское
Мой друг получил квартиру. Так себе квартирка, и не квартирка вовсе - малосемейка. Дело было перед майскими праздниками - 30 апреля.

Народ гулял вовсю. Мы же решили время не терять и установить антенну. Жена приятеля возилась на крошечной кухне, готовя кофе. Антенна на крыше отказывалась принимать что-либо разумное: по всем каналам отлично ловилась только Турция. Какой-то "певец" голосом неделю некормленого волка пел своей усатой любимой о прелестях жития в гареме (по остальным программам было примерно такое же содержание). Посему решили не извращаться, а попробовать установить антенну прямо за окном кухни (это несколько проще, чем выучить турецкий язык). Друг решил крепить антенну на выносном кронштейне. Лишний кабель, размотанный еще для установки антенны на крыше, валялся по всей кухне. Я выразил сомнение - не рухнет ли все это вниз "в один прекрасный момент"... Рухнуло тут же: ласточкой мелькнули ноги приятеля, кабель зазмеился и натянулся в струну. Жена друга хлопнулась в обморок, предварительно ошпарив меня содержимым кофейника. Через пятнадцать минут мой друг позвонил в дверь уже "навеселе", в руках у него была бутылка шампанского, а за его спиной стоял парень с антенной в руках и две девушки. Падая, товарищ повис на уровне 4-го этаже на кабеле верхом на антенне напротив открытого окна, где парень и две девушки собрались отметить наступающий праздник. Праздник мы отметили все вместе. Теперь, когда мы собираемся где-нибудь вместе, нашему общему приятелю всегда "для разминки" предлагают слетать на антенне за шампанским.

Мне эту дрянь не наливать!
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Dеsignаtеd Drivеr, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель. Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить Меньше других... И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров... И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...

Пчела и кокрейль
Кслову о медиках. Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть в крайне обычно-необычную ситуевину.

Ехали они с друзьями на машине... Ветерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! Мимо бегут луга заливные, пасек море. Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища. Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя по уху. Короче, забил он эту пчелу... в ухо. Крик поднимается мама не горюй! Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120. Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами помогать, т. е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу выгоним на...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает и жужжит уже в голове. В конце концов находится единственное правильно-верное решение. Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктейлем, господа с заднего сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо потерпевшего. Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску пчела. Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным:
- Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить будешь?

Стоит ли давать чаевые
Слушала по "Радио России" передачу на животрепещущую тему: чаевые.
Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати
вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2011, 04:13   #6
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Ирония судьбы в новогоднюю ночь
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог:
- Простите, я не у вас новый год встречал?
- По-моему, нет.
Молодой человек (тяжко вздыхая):
- А Мартыновых вы не знаете?
- По-моему, нет.
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая:
- Жаль.
- Могу я вам чем-то помочь?
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

"Повезло" с фамилией
Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?"

Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.

Истории от хирургов.
Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений.

Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили.

И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо ).

Обклеенные тараканы
История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников.

Пили крепко, многие еще и косячками баловались. Глубокой ночью двое самых стойких сидят на кухне совершенно готовые, все выпито, делать нечего. Тогда они начинают ловить тараканов (их было великое множество) и приклеивать им на спину квадратики с номерками для видеокассет (маленькие такие). Побаловались немного, устали, вывалили всех обклеенных тараканов на стол и накрыли кружкой. И пошли спать. Немного погодя один совершенно уже опустившийся тип, напившийся и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить воды. Теперь представьте картину: он включает свет, берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень просто ох#ел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться в психушку.

Истории из врачебной практики
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней.
Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Караул, убивают
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей.

Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Одинокий троллейбус и одинокий выпивоха
Знакомый рассказал следующую историю.
Одинокий троллейбус догонят и сшибает ударом бокового зеркала по голове также одиноко идущего по бордюрам дороги выпившего человека.

Водитель останавливается, подбегает к нему, лежащему без сознания, приводит его в чувства и, убедившись в отсутствии тяжелых телесных повреждений, "добивает" парочкой ударов за разбитое зеркало... мат...
Одинокий троллейбус покидает одиноко лежащего на газоне.

Заджипленный Запор
Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) - посреди бела дня. В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом.

Внезапно запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана в общем, машинке... Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот! ) долларов - 5 бумажек - было хорошо видно... и говорит:
- Нормально?
Тот аж офигел, обрадовался даже:
- Я, - говорит, - за 300 долларов его продать не мог!
Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил. А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
- Что случилось, - авария, наезд?!
... А мужичонка и говорит:
- Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!
Такое вот бывает!..

120 км/ч
Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего.

Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну, довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху... (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок:
- Ты-то здесь откуда?
А тот как давай на них материться:
- Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.

Не те свечи
Эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и произошла. Подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать.

Он съел все таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе пустую упаковку свечей от запора, а в туалете рыдающего мужа (+40 и еще понос на несколько часов), то благоразумно уползла рыдать от смеха в другой конец квартиры. Он перепутал пачки, и вместо свечей жаропонижающих каждые пол часа использовал свечи от запора.

Удаление дискеты
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый МАК (компутер макинтош) увидел в игре DООМ где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать.

А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно, аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка роwеr напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!

Московская свадьба
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?..
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Самый крутой самолет
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче.

Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2011, 05:30   #7
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Мат по пейджеру
Было это давным-давно, еще во времена пейджинговой связи. С утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час, а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...

Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он найден - и, о черт! Сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике, опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем! Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика, он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то:
- Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее:
- Саша! я люблю твоих родственников по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой гений снес с моего компа настройки принтера!!!
А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам! И на встречу успел

Препод
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи.

Естественно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры. А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если, конечно, есть возможность и время. Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть. Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса. все бы ничего, но у него был один недостаток. ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО. Он все комментировал! Причем очень вдохновлено. Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал объяснять ему игрушку, дай бог памяти "Sрасе wаrriоr". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль байки - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.
- Ну, давай, теперь ты! Начинай!. во-о-т, во-о-т. молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну, не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало. хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну, млин!.. Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"! Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее!. АААААА!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова". Ниче, пару дней подр#чишься, будет лучше получаться.
- Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.


Не та дырка
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз.

Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну, и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну, и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.

Незаменимая Искра
Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА".

Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!

Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Новый Завет современным языком
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.

И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!
-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями.

Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ы провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает.

Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
__________________________________________________ ____________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:
-А что разве католики христиане?
-Еще какие!
-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.

Что и сколько стоило в СССР
Умногих детство прошло в СССР. Давайте вспомним, а кое-кто и узнает, что и сколько можно было купить на советские рубли.

Один рубль:
- полноценный обед в столовой;
- поездка на 100 км автостопом (копейка — километр);
- 33 стакана лимонада с сиропом;
- 50 звонков из телефона-автомата;
- 100 коробков спичек;
- 5 стаканчиков «Пломбира» или 10 — молочного мороженого;
- 20 поездок в троллейбусе или на метро;
- 4 буханки белого хлеба (по 900-1000 граммов, а не такие, как сейчас);
- 5 литров разливного молока;
- 20 походов в кино на дневной сеанс;
- 2 бутылки хорошего пива (еще и сдача);
- 8 пачек плохих сигарет (Памир);
- к концу лета можно было купить на базаре 6 кг арбузов или 3 кг дынь;
- 5 походов в мужскую парикмахерскую или баню;
- стоимость суточного койко-места «дикарем» в курортный сезон на юге.



Три ру...:
- обед на 5-6 персон в заводской или школьной столовой;
- обед в ресторане на одного;
- хорошая книга;
- кукла или другая игрушка отечественного производства;
- бутылка нормального вина (типа”Крымского”);
- культпоход в выходной всей семьей, включая перекус;
- пачка импортных сигарет;
- сумма в кармане ребенка, при которой ему жутко завидовали другие дети.



Пять рублей:
- килограмм вырезки на рынке или 2 кило мяса в магазине;
- бутылка водки (с закуской);
- почти что месячная квартплата на семью;
- поездка на такси «с шиком»;
- килограмм очень хороших конфет.


Десять рублей:
- сумма, которую занимали до получки, она же – о которой не стыдно напоминать занявшему;
- универсальная валюта за разные бытовые услуги;
- огромная палка дорогой кооперативной колбасы;
- дорогая техническая или настольная игрушка, типа игрушки "за рулем";



Двадцать пять рублей:
- билет на самолет местных авиалиний (например, Ленинград – Москва: 18 рублей);
- кутеж «по полной программе» в ресторане;
- услуги дорогой путаны;


Пятьдесят рублей:
- подростковый велосипед;
- маленькая пенсия;
- стипендия студента-хорошиста;
- профсоюзная путевка в Приэльбрусье на 2 недели — 30 рублей;


Сто рублей:
- билет на самолет на юг (туда и обратно);
- месячная зарплата бедного инженера-выпускника ВУЗа (точнее, оклад в 120 рублей);
- хорошая пенсия.

Большой торт
Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой.

На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает.

На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет.

Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..

Тогровец оружием
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт. И все понимает. Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.

Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Дорогое удовольствие
Всалон мобильной техники году эдак в 2001 зашел клиент и купил мобильник с прямым номером (то есть без 8 и кода). Через пару дней он зашел снова и купил еще один контракт и аккумулятор для своего телефона.

Через два дня появился и купил то же самое. Продавцы заподозрили что-то и поинтересовались, зачем ему столько батареек и номеров?
- Я телефоном почти круглые сутки пользуюсь, батарейка садится, деньги заканчиваются.
Лица у всех вытянулись, а он добавил:
- Неудобно все это. Во-первых, очень дорого, а во-вторых, номер постоянно меняется.

Факс отправляю
Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику отдела отправить факс куда-то.

Он подошел к столу секретаря (которая уже ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть. На вопрос, что он делает, ответил:
- Факс отправляю.
А на вопрос, не хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал?
- Зачем, он же на "автомате".
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2011, 15:21   #8
shalun
Пользователь
 
Сообщений: 4
Регистрация: 24.01.2011
shalun is on a distinguished road
По умолчанию

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
shalun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2011, 01:41   #9
Сашок
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Сашок
 
Адрес: Елец
Возраст: 29
Сообщений: 4,729
Регистрация: 31.08.2009
Сашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of lightСашок is a glorious beacon of light
Гараж
Отправить сообщение для Сашок с помощью ICQ Отправить сообщение для Сашок с помощью Skype™
По умолчанию

дежа вю))
__________________
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье, в воде - микробы
Сашок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2011, 08:54   #10
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,336
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата Сообщение от Сашок Посмотреть сообщение
дежа вю))
+1))))))))))))
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2011, 16:38   #11
Пашка
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Пашка
 
Адрес: Lipetsk
Возраст: 33
Сообщений: 4,347
Регистрация: 31.08.2009
Пашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to beholdПашка is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Пашка с помощью ICQ Отправить сообщение для Пашка с помощью Skype™
По умолчанию

)))))))
__________________
Если Вас критикуют, значит Вы все делаете правильно.
Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги.
(с) Брюс Ли
Пашка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2011, 17:09   #12
Zheny@
Модератор
Живет на форуме
 
Аватар для Zheny@
 
Адрес: Липецк
Возраст: 37
Сообщений: 5,016
Регистрация: 31.08.2009
Zheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zheny@ с помощью ICQ
По умолчанию

Вечером было онлайн 87 друзей, после того как написал в статусе: "До чего техника дошла: если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, только скинуть на неё ничего нельзя))"
С каждой минутой их становилось всё меньше, а потом начали приходить смс с угрозами)))



ххх: привет! мне тут чел прислал "если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, но скинуть на неё ничего нельзя". Ща попробуем

ууу: Невзду

ххх вышел из сети

ууу: ...ть, ну что ж вы все такие тупые то а...




Мэйл-ответы;
Александр: почему если вставить чайную ложку в usb порт определяется неизвестное устройство?

groal: потому что на ложку драйвера ещё не написаны

Алексей Павлов: да у тебя версия windows фиговая!
установи windows 7 ультиматум... она на все вставленное находит дрова!

Bafetimbi Gomis: я воткнул и ничего такого не вижу, нормально заработала
сижу, балдею!

Сергей Морозов: Скинте ссылку на дрова к ложкам (мельхиор)




ххх: Комп перестал распознавать флешку. Че делать?
ууу: вынь флешку, засунь ложку. Если не распознает - проблема с компом.
ZZZ: если распознает - с головой




xxx: Прикинь, говорят если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство))
ууу: Да ты чо? Ахренеть!
ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть да?
xxx: Внатуре? Ща попробую
xxx is offline
yyy: мда...пичалька...
__________________
Кто не зарабатывает ничего,кроме денег-не заслуживает ничего,кроме денег!
Есть такие люди,к которым хочется подойти,обнять за плечи,посмотреть в глаза и ласково спросить:'Как же ты живешь?..без мозгов-то?'

Последний раз редактировалось Zheny@; 12.05.2011 в 17:21.
Zheny@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2011, 17:39   #13
Lemon
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Lemon
 
Сообщений: 5,380
Регистрация: 31.08.2009
Lemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud ofLemon has much to be proud of
По умолчанию

))))))))))))))
Lemon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2011, 01:19   #14
thefate
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для thefate
 
Возраст: 35
Сообщений: 2,806
Регистрация: 03.09.2009
thefate will become famous soon enough
Гараж
Отправить сообщение для thefate с помощью ICQ
По умолчанию

)))
__________________
Свадьба в Липецке

ОТКРЫТЫЙ ЛИПЕЦК - форум города Липецка
thefate вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2011, 10:13   #15
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2011, 12:29   #16
LowRider
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для LowRider
 
Возраст: 25
Сообщений: 2,192
Регистрация: 24.01.2010
LowRider is on a distinguished road
По умолчанию

сегодня видел)))
иду до сервиса от остановки юных натуралистов по этой улице: карман-парковка вдоль дороги, шевроле ланос стоит в кармане почти перпендикулярно дороге, передние колёса по самые ступицы в мокрой земле, в машине две девушки с офигевшими глазами, на пешеходной дорожке 2 жирнющщщих грязевых следа и вскопанная клумба перед бампером ланоса...
соль вся в том, что пешеходную дорожку от проежки отделяет довольно таки высокий бордюр
LowRider вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2011, 06:35   #17
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Наше время, Россия. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от … Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители — рядом какой–то газопровод делают. Но что обидно — не в поселочек, а мимо. А чтоб газ–то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит: "Проведите тихонечко мне трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю русской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР–2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас их нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 7500 рублей и если что — мы ничего не знаем.Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое–то время и вдруг газ перестает идти… Мужик собрался и едет в Регионгаз разбираться. Ему, естественно,говорят — Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает — Поехали,я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, вызвали аварийную бригаду горгаза и начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязаться, просто приделали 2 газовых баллона к трубе, а баллоны закопали и все. Газа на несколько месяцев хватило… Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше.
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2012, 02:36   #18
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Лошадь на дороге

История эта произошла в те времена, когда ВАЗ 2110 был упоительно желанным автомобилем, а что такое автокредит никто не знал.

Пригоняю я свою девятку на СТО, ходовку трясонуть.
Во дворе станции стоит «десятка», красивая такая вся, блестит на солнышке.
Мой мастер с несколькими мужиками около нее крутятся. Подхожу. Спереди десятка не такая красивая оказалась. На капоте огромная ровная, практически без повреждения ЛКП вмятина, лобового стекла нет и из салона несет лошадиным говном.
Задаю резонный вопрос:
- Что случилось?
Мастер мой к тому моменту наржался уже до сыта и спокойно объяснил.

- Притаскивают этот венец творения отечественного автопрома прямо к открытию на буксире. Хозяин расстроенный весь рассказывает, что на днях ехал он на дачу с женой вместе. Подъезжая к одной деревне по привычке начинает сбрасывать скорость, уже километров 80 ехал. Вдруг с обочины перед ним выбегает и бежит перед машиной лошадь. Как ни пытался он остановиться побыстрее, не смог. Заехал носом лошади под жопу, усадил ее на капот, та лобач выдавила, насрала с испугу и когда он остановился уже, слезла с капота и куда бежала, туда и помчалась, только он ее и видел. Почти весь навоз достался его жене, она и из машины выдти не успела, проблевалась раза три.

Я с той поры, как мимо той деревни езжу, очень внимательно по сторонам смотрю, вдруг опять этот коняга помчит куда-нибудь...



Записка на лобовом стекле

С 1 ноября 2006 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Ямашева, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь...

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нах пластиковую сирену вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. След за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ...дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот гр****** Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2012, 02:43   #19
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,777
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Дядя NEO, записка огонь! )))) Мне тоже один раз так оставили. ПРиехал в писоту, поставил машину, ну прямо скажу неудобно! Выхожу, а на стекле записка с текстом " Уважаемый автолюбитель, не ставьте пожалуйста больше так машину во избежании несчастных случаев". После этого решил не дрочить судьбу и всегда выбираю нормальное место для парковки, пусть и чуть дальше от места назначения!
Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2012, 02:54   #20
ЧАТланин
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для ЧАТланин
 
Возраст: 30
Сообщений: 9,978
Регистрация: 09.09.2009
ЧАТланин is just really niceЧАТланин is just really niceЧАТланин is just really niceЧАТланин is just really nice
Отправить сообщение для ЧАТланин с помощью ICQ
По умолчанию

Крокодил,
Я так у себя во дворе одну мамзель научил правильно парковаться.
Паркуется прям последи двора, машинам не проехать не пройти.
Написал записку..
Через 2 дня опять паркует так же.
В итоге с соседями заперли её основательно.
Больше машину как дура не паркует.
Одного мужика на тиане тож попросил..за 1 раз понял.

Одby правда всё никак на инфинити не научу парковаться нормально и не загораживать проезд в гаражи и проезд в карман для парковки 3-4 машин. Он сцука всё время после того как его запрешь и записку напишешь, полями, лесами, бардюрами вырывается..

П.с. Перед каждым запиранием записываю номер авто. Перед тем как сесте потом в авто, внимательно изучаю машину на следы механического воздействия. Т.к. КАСКО, особо прям не боюсь + номер авто заранее известен)
ЧАТланин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2012, 03:35   #21
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 30
Сообщений: 13,419
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Дядя NEO Посмотреть сообщение
Лошадь на дороге
5 лет назад батя ночью ехал из Чаплыгина и тоже чуть не прокатил на капоте внезапно выскочившую лошадь. Еле успел увернуться...
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2012, 15:22   #22
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,879
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

User: trankov

Вспомнил историю, рассказанную на одном конгрессе профессором-этнографом из Новосибирска (простите, но без фамилий).

Ну, в общем, у них там коренные народности, практики, верования, гадания, знахарство, шаманизм. И, соответственно, почитаемые места — поляны, деревья.

А также у них там много нефти, а на дворе конец девяностых-начало двухтысячных. Нефтяники после дефолта активно осваивают месторождения и активно строят сопутствующую инфраструктуру. И, понятно, вертят всех на хую и на всё срут — ну, как они умеют.

Ну, и если так, то тянут и осваивают, не разбирая. Заповедник-не заповедник, археологическая зона - не археологическая зона, все протесты задерживают ребят ненадолго. Трупы, подкупы, угрозы.

Причём, что характерно, в девяностые с этим как-то удавалось бороться, а потом прежних нефтедобытчиков скупила другая большая компания и все взвыли. Новый хозяин вообще слушать никого не желал, а всех, кто пытался выёбываться, сметал на своём пути в порошок и пыль.

И вот — долго ли, коротко ли, начало двухтысячных, конкретнее — 2002-2003. И один из проектов нефтяная компания решает осуществлять на такой вот почитаемой поляне. А там и духи предков, и жертвоприношения с незапамятных времён, и вообще праздники и исцеления — в общем, святое для местных жителей место в огромном радиусе.

Понятно, что общественные протесты быстро получили по зубам, религиозные никто и слушать не стал, кому надо сунули, кому надо насовали, а на мнение верующих просто, смеясь, положили ....

И тогда вдруг все локальные духовные авторитеты, шаманы, гадалки, целители, поняв, что способов воздействовать у них никаких нет, начали как-то договариваться. Ну, не как-то, было вполне себе организующее начало. Сотовых тогда ещё было мало и они были дороги, но проводные телефоны были везде, и вот научный сотрудник, рассказавший мне историю, решил поставить эксперимент. А именно, в летней экспедиции, проехав по местам бытования традиции и работая с материалом, заодно закинул им всем по очереди идею повоздействовать на ситуацию при помощи силы народных верований. Ну, и поделился знанием о том, кто из них где живёт и как им друг до друга дозваниваться (на больших ареалах такие носители между собой целиком не общаются, только пересекающимися множествами, а тут надо было собрать всех).

В итоге одна из гадалок посмотрела сквозь бутылку заговорённой водки на растущую луну и сказала что к грядущему новолунию надо ехать на поляну и начинать обряд обращения к духам, и тогда всё будет хорошо. Сама, понятно, никуда не поехала, раз всё будет хорошо, то чего ехать.

Все не смогли приехать, но приехало большинство из телефонной книжки исследователя, и вот в конце октября, в канун полнолуния, развели костры, кто-то нагрели бубны, кто-то повесил на себя травки и стал ими дымить, кто-то стал духов призывать через дымящиеся бараньи внутренности, но, короче, кто во что горазд стали фигачить каждый как умел.

Ну, отчаялись люди. Последний способ им остался, последняя надежда.

В общем, в этот самый день, вряд ли зная о магическом действе, владелец нефтяной компании садится в личный самолёт и летит в Новосибрск решать возникшие у него недавно рядовые недопонимания с государством. И тут, точно во время умирания старой и нарождения новой луны, его самолёт садится в Новосибирске, самолёт блокируют сотрудники ФСБ, владельца компании арестовывают.

Ну, значит, носители традиции про это не сразу узнают, продолжают ритуал, потом узнают и радуются, ну и благодарят духов недельным воздаянием — этот ритуал большой, распространенный, его все знали.

Ну и как раз через шесть дней, в последний день ритуала, 31 октября (начало «тёмной части года», в этот день многие народы празднуют характерные праздники, к которым относится, в частности, Хэллоуин) — акции нефтяной компании были арестованы.

Строительство было остановлено.

Я не то, чтобы не верил (среди этнографов и фольклористов таких историй миллион, да и врать в подобных кругах не принято), но меня смущали подробности. Поводом для написания этого поста было то, что я вспомнил эту историю и решил ради интереса проверить детали. Да, действительно — 25 октября 2003 года заканчивался лунный месяц и наступало полнолуние.

Если кто ещё не догадался, то арестованного звали Михаил Ходорковский.
__________________
...а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у амбара нет четвёртой стены и ворот.
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2012, 12:45   #23
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.

Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.

Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов.
Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками.
Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит.
Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок.
Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил:
- Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе.
Женщина:
- А может уже назавтра перенесем?

Свирепый мужик неожиданно заорал:
- Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный…
Леха:
- Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться.

Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство:
- Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…!

Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская са... висящая на ковре…
Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом.
Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю:
- Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке?

Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет.
Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?»

Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет»

Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке.

Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор…

А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку.

Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…
© Грубас
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2012, 19:11   #24
Zheny@
Модератор
Живет на форуме
 
Аватар для Zheny@
 
Адрес: Липецк
Возраст: 37
Сообщений: 5,016
Регистрация: 31.08.2009
Zheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond reputeZheny@ has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zheny@ с помощью ICQ
По умолчанию

стишок нашел вот...понравился...надо же-сложил ведь кто-то....про выборы

Все закончилось, ура!
Спят Норильск и Кострома
Спят Чита и Волгоград.
Спит в Москве электорат.
После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке.
Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист.
Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты,
Блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои.

На «Ютубе» где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый:
Как учительницы школ подменяют протокол,
Грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка.

Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки.
Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет.
Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки,
Дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы.
Засыпай скорей и ты.

Спят измученные урны после махинаций бурных.
Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке.
До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ.
Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы.
Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным.
Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит.
Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский,
И Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ.
С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком.
Спит усталый избирком.
Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки.
Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне.
Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов.
Чуров спит, обняв стульчак.
Дремлет Ксения Собчак.
На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный.
Средь икры и балыков спит Никита Михалков.
Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой,
Видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг.
Дремлют «Твиттер» и «Фейсбук».
Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы.
Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы.
Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы.
Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах.
Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы,
Провокаторы, вожди — все осталось позади!

Дело сделано сейчас!
Время отдыха для нас!
Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами.
В этот радостный момент выйдет к людям президент.
Президент отличный, новый.
Честный, умный и толковый — не какое-то говно!
Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами, обещания в программе.
И наступит лепота.
И отступит беднота.
И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток.
Станут скромными понты, будут честными менты.
Станут умными дебилы, станут вежливы водилы.
Станут мощными войска, мат уйдет из языка.
И совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое.
И доходы по стране (в том числе, конечно, мне).
Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры,
Оснащенными — больницы, защищенными — границы,
Плодородными — поля, всё — указом из Кремля!

Мы свою работу сдали:
В спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур,
Завершили первый тур.
Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали.
Новый президент сейчас, все нам сделает за нас.
Будет просто зашибись!
Зря мы, что ли, так тряслись
Прямо с пеной изо рта?
Ждите, будет красота.
Счастье скоро, спите, дети.
Все вам будет.
На рассвете...
__________________
Кто не зарабатывает ничего,кроме денег-не заслуживает ничего,кроме денег!
Есть такие люди,к которым хочется подойти,обнять за плечи,посмотреть в глаза и ласково спросить:'Как же ты живешь?..без мозгов-то?'

Последний раз редактировалось Zheny@; 12.03.2012 в 19:15.
Zheny@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2012, 06:35   #25
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,150
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Цитата Сообщение от Zheny@ Посмотреть сообщение
Президент отличный, новый.
Честный, умный и толковый — не какое-то говно!
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.03.2012, 14:56   #26
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,879
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Если очередной боян, то...

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
__________________
...а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у амбара нет четвёртой стены и ворот.
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2012, 05:43   #27
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.



Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.



И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2012, 11:06   #28
Борис
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Борис
 
Сообщений: 2,448
Регистрация: 15.09.2012
Борис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond repute
Отправить сообщение для Борис с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Дядя NEO Посмотреть сообщение
Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне.
В 90-х годах мой брат работал в автосервисе. Тогда народ гонял японки праворукие с Дальнего востока. И вот однажды приезжает к ним в автосервис одна из этих японок. "Не едет авто. 60 и хоть тресни. А на спидометре за 200". Нашёлся один молодой да умный. Подняли авто и этот молодой показывает что-то пальцем на подвеске.
- Вот это датчики вибрации. Они и не дают тебе ехать больше 60-ти.
- Ну так откуси их нах....
- Если откушу, то авто вообще с места не тронется.
Чем дело закончилось - не в курсе.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2012, 04:59   #29
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,150
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ****и.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ****ьником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Димон за это полезное сообщение:
Neo (01.11.2012), Voldemar (02.11.2012), Zheny@ (01.11.2012), Аск (27.11.2013), Дядя NEO (01.11.2012), Тётка Наталья (01.11.2012)
Старый 01.11.2012, 09:08   #30
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море". 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан кора*** Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го кора***, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
BigBrother (01.11.2012), Biv (02.11.2012), Daimler (20.02.2013), Redline (01.11.2012), Димон (01.11.2012), Тётка Наталья (18.12.2012)
Старый 22.01.2013, 11:14   #31
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Жалобы русских туристов, вернувшихся с отдыха





«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья () и бутылки марочного вина ()» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете». (Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?» (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?» (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья». (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба». (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества». (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль». (Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед». (Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*». (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам». (Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых». (Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы». (Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы». (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место». (Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками». (Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта». (Письменная претензия по отдыху в Турции)

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций». (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых». (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа». (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!» (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…» (Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!» (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса» (Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?" (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было». (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2013, 08:01   #32
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,879
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.
К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...
Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.
Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.
Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
-- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2013, 09:11   #33
Sanek
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Sanek
 
Возраст: 30
Сообщений: 1,324
Регистрация: 01.09.2009
Sanek will become famous soon enough
Отправить сообщение для Sanek с помощью ICQ
По умолчанию

Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.

Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!

Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.

План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что ****ец рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор ***ями и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и ахуевать, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными ебенями подгоняет третьего участника со словами «Хуле стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, ****ец, свинья еще больше верещит, а все в ахуе наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану –так, бери штык, будешь колоть.

Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в ахуе, свинья начинает бодаться и пытается съебать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают ****ить свинью ногами.

Кабан рассказывает, что таких ахуевших глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат ****ят свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался.
Конец.
Sanek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2013, 10:48   #34
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 15,378
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Цитата Сообщение от Тётка Наталья Посмотреть сообщение
за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной
Сильно)

Добавлено через 36 секунд
Ток она неЕвклидова)
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.

Последний раз редактировалось Niral; 20.02.2013 в 10:48. Причина: Добавлено сообщение
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 05:02   #35
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,150
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
- Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
- Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
- Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
- Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
- Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Димон за это полезное сообщение:
Старый 18.03.2013, 13:54   #36
Тётка Наталья
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Тётка Наталья
 
Адрес: новолипецкие ибиня
Возраст: 100
Сообщений: 3,879
Регистрация: 03.12.2011
Тётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud ofТётка Наталья has much to be proud of
По умолчанию

Цитата Сообщение от Niral Посмотреть сообщение
Ток она неЕвклидова)
Дим, да что так, что эдак будет правильно, но фраза классная!


Правильная охотничья машина
March 18th, 8:02


Много ли нужно охотнику для занятия любимым делом? По идее, всего-то ничего. Ружьё, патроны и лицензию. Желательно, чтобы ещё и дичь водилась, но это уже как повезёт. Ха! Ничего подобного! Современная народная охотничья мудрость гласит: красна лавка товарами, а охотник — прибамбасами и аксессуарами!
Если встретить в полях или в лесу группу охотников из города, легко перепутать их с отрядом спецназа. Одеты по последнему слову брутальной камуфляжной моды (Юдашкин икает и мелко крестится). Оптика на ружьях такая, будто не на зайчиков пошли, а минимум на президента сопредельного государства и весь его кабинет министров. А ещё — лазерные дальномеры. Не иначе, баллистику просчитывать. И инфракрасные датчики движения. И пятизвёздочная палатка. И транспортное средство.
Автомобиль на охоте — это отдельная песня. Обычно это внедорожник. Нет, я, конечно, видел пару роскошных седанов, которые набирались смелости удалиться от асфальта метров на пятьсот. А потом гневно сверкали фарами на хозяина: ты куда меня завёл, сволочь? Тут колеи, несовместимые с клиренсом, тут коровьи лепёшки и вообще Я МЫШЕЙ БОЮСЬ! Поэтому — как минимум, паркетник. А в идеале — боевая разведывательно-дозорная машина. Чтобы и просеку сама прокладывала, и в речке плавала не по вертикали, и чтобы не хвататься за сердце от звука царапающих борт веток.
Ваня остановился на джипе. Кто-то советовал УАЗ, но Ваня хотел проводить большую часть времени всё же в машине, а не под ней. Поэтому взял себе японца, катается и доволен. Правда, на одной из охот его автомобильные предпочтения подверглись серьёзному испытанию.
Поехали они с друзьями в соседнюю область, охотиться на утку. Уж очень им друзья эти места рекламировали: птица летает тучами, только успевай отстреливаться! Что-то там сказали про дороги, но Ваня услышал только про птицу — и всю остальную информацию мозг воспринимать перестал. Воображение рисовало авиаполки атакующих уток, раскалённый ствол ружья, горки стреляных гильз и штабеля добычи.
Про дороги он вспомнил гораздо позже. Когда джип основательно засел в очередной грязевой ванне посреди поля. У трактористов, которые обычно дежурили в том районе в ожидании верного калыма, в тот день был выходной. А может, тоже подались на охоту. У джипа была лебёдка с тросом, но крепить его было не за что, якорем Ваня обзавестись не додумался, а местная флора годилась разве что в качестве объекта лебёдочной прополки. Двое друзей-охотников как гужевая тяга оказались несостоятельными. Оставалось надеяться, что мимо кто-нибудь проедет. Или ждать, пока в голову придёт гениальная идея.
Идея категорически запаздывала, поэтому первым на горизонте замаячил транспорт. Это была «Окушка». Ваня сначала не поверил своим глазам: ТАКОЕ по раскисшему полю ездить не может в принципе! Но эта бешеная табуретка ехала, и довольно бойко. Дорога через поле была одна, Ванин джип её плотно обтурировал, и разминуться они не могли. Ожидать помощи от такой игрушки было глупо, оставалось просто с интересом наблюдать.
«Ока» подъехала и остановилась. Ваня отметил, что на передних колёсах машинки были цепи, а над крышей гордо возвышалась труба настоящего шноркеля, но внедорожных качеств малютки это всё равно не объясняло. Из салона, разминая затёкшие ноги, выбрались ПЯТЕРО охотников. Одной загадкой стало больше: КАК они там поместились?!
-- Что, мужики, застряли? - спросил водитель табуретки.
-- Есть маленько, - отозвался Ваня.
-- Ничего, сейчас подтолкнём! - обнадёжил экипаж табуретки.
И дейстивительно, совместными усилиями джип удалось раскачать, а дальше он пошёл сам, нехотя выполз из грязи и остановился чуть поодаль, на относительно проходимом участке.
-- Спасибо, мужики! - от души поблагодарил Ваня. - А как же вы? Тут же не проехать!
-- Не в первый раз! - усмехнулись те.
Мужики достали из багажника пять лавсановых тросов с крюками, зацепили их за специально наваренные для этой цели скобы под днищем, впряглись — и буквально на весу перенесли машину мимо грязевой ямы, прямо по пашне, после чего вновь вернули её на грунтовку.
-- Вот так вот мы друг друга и катаем, - отдышавшись, сказал водитель. - Шестьсот пятьдесят кило на пятерых здоровых мужиков — это не груз!
Ваня с неожиданным уважением поглядел на малютку и рассмеялся.
-- Вам надо было к ней ещё и ручки приварить, для пущего удобства! А поехали дальше вместе! - предложил он. - Мало ли что там впереди. Не мы вам, так вы нам поможете, если что! С нас причитается!
Тётка Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Тётка Наталья за это полезное сообщение:
Redline (04.04.2013)
Старый 03.04.2013, 11:19   #37
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,150
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию


Это случилось в нашей деревне.. ‬ Сам я колхозник по происхождению,. ‬ родился и вырос здесь,. ‬ сейчас мне. ‬26. ‬ лет,. ‬ жена и ребенок имеются.. ‬ Сейчас в села мало кто приезжает из городских,. ‬ не то,. ‬ что раньше.. ‬ Но все равно некоторые категории граждан приезжают сюда на лето,. ‬ это главным образом школьники,. ‬ которых родаки везут сюда на летние каникулы,. ‬ чтобы без них. ‬ можно было. ‬ легко. ‬ заниматься сексом в городской однушке.. ‬ Вот и к моим соседям также приезжал парнишка на лето,. ‬ годков. ‬12. ‬ ему,. ‬ Димкой зовут.. ‬ В деревне делать тоже бывает нечего от безделья,. ‬ начинаешь ***ней страдать когда тошно.. ‬ Выхожу я как-то вечером покурить и вижу как Димка балуется.. ‬ Доску положил на пенек,. ‬ на один конец доски бутылку ложет,. ‬ а на другую прыгает.. ‬ Бутылка перелетает через него и. ‬ разбивается вдребезги,. ‬ ударяясь о бетонную стену трансформаторной. (‬ что рядом стоит.) ‬.. ‬ Мне тоже захотелось подурачиться,. ‬ подхожу к Димке и говорю типа дай я тоже стрельну с катапульты.. ‬ Я смотрю под ноги,. ‬ а положить на доску то. ‬ и нечего,. ‬ бутылок больше нет.. ‬ Я начал искать взгядом что бы мне еще положить на доску.. ‬ Рядом свиное говно валялось,. ‬ его и решил положить.. ‬ Запиннал его ногой на катапульту,. ‬ да и прыгнул на второй конец доски.. ‬ Мой рост меня подвел... Если через. ‬ Димку снаряды перелетали,. ‬ то в моем случае полет как раз должен был проходить через мою шею.. ‬ Свиное говно ****ануло мне об затылок громким шлепком и забрызгало мне уши.!!! ‬ Димка катался по земле от смеха,. ‬ как упоротый,. ‬ а я словно слабоумный деревенский дурак стоял перед ним,. ‬ боясь пошевелиться,. ‬ чтобы говно не провалилось мне за. ‬ шиворот еще глубже.. ‬ Как думаете,. ‬ городские,. ‬ об этом случае с катапультой Димка рас****ил по селу. ? ‬ Вопросы излишни,. ‬ ясен *** что. ‬ «да. »‬. ©еть
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Димон за это полезное сообщение:
Привет (03.04.2013)
Старый 19.04.2013, 05:20   #38
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

Старое но прикольное, если понравится еще накидаю:

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу ни***ова так проставился. Пазитиф канешна, но *** посреди недели такой ***ней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, **** гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А **** делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – **** на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой *** никакой ***.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … *** песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки ***. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой ***кни.
- Эт как?
- Как ***, в жопу ****.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- За**** уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, **** работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А *** его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съ****ся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво *** пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но *** перелил, пралил правда нимного, но *** ****.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный *** што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука ***ова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.

Тока я *** до места сваиго рабочего дошел, присел и *** фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать ***!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – *** знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят ***. По***, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначка***. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой ***, мамочки….». Хуямачки ****, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять *** позывы на посрать. Хуле, ***ачу по новой. Как раз Леначка*** вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Лена*** попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, *** знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ****? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я ***** штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

(с) Енот
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Ramerio за это полезное сообщение:
FFeshchka (19.04.2013), thefate (19.04.2013), Димон (21.04.2013), Привет (19.04.2013)
Старый 21.04.2013, 10:43   #39
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Vol"t за это полезное сообщение:
kent (21.04.2013), Neo (21.04.2013), Zhenek (21.04.2013)
Старый 23.04.2013, 07:31   #40
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая ***ня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:

В долгу неоплатном сидим и стоим
И какая - помним, и, писая - чтим!

Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.

Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.


И так, иду я по коридору. Где-то посередине он изгибается вправо, сразу за поворотом, на стене висит картина «Бурлаки На Волге». Висит она ещё от прошлых жильцов, которых сменили мы с женой. Повесили они её перед переездом, сказав
Ивану Александровичу как старожилу «Пускай хоть какая-то память о нас останется».
Картина ни кому не мешала и посему прижилась. К тому же сюжет вечен - мы и власть.

На кухне у каждого жителя квартиры свой стол, общие только раковина и газовая плита. Я завтракаю и обедаю на кухне, Верочка на бегу, Миша не ест, только закусывает. Иван Александрович предпочитает питаться у себя в комнате. Жена всегда на диете. С утра я пью чай, и съедаю два бутерброда с маслом. С хорошим финским маслом. Я люблю масло. Всегда в моей маслёнке лежит аккуратный жёлтый кирпичик, от которого я отсекаю лишнее как скульптор от камня. После отсечения «лишнее» не торопясь намазывается на булку и медленно поедается мною. В этот день я как всегда подошёл к холодильнику, потянул за ручку. С тихим щелчком дверь распахнулась, и я протянул руку к маслёнке. Тут в кухню вошёл Иван Александрович. Думая, что он успеет пройти у меня за спиной, я, взяв маслёнку, развернулся и наткнулся на ветерана, тормознувшего, чтобы поправить слетевший с ноги тапок. Маслёнка вылетела из руки и разбилась об стену. Я разочаровано вздохнул, выслушал извинения Ивана Александровича, успокоил его, сказав, что давно хотел поменять маслёнку. И ушёл на работу непозавтракав.

Об утрате маслёнки я вспомнил уже вечером. По дороге домой заскочил в посудную лавку. Симпатичная рыженькая продавщица беззаботно ковыряла в носу пока я не отвлёк её своим вопросом.
- Извините, у вас есть в продаже маслёнки?
- В том углу – и махнула рукой со скатанной козявкой.
- Жаль что у человека только две ноздри, да? – сказал я, подмигнув ей, и направился в указанную сторону, а именно прочь от неё, что как нельзя лучше соответствовало направлению обозначенному во взмахе руки рыжей феи из посудной лавки.
Выставленные на продажу маслёнки предлагали себя как ***ди на староневском. И только одна потупив глаза смотрела в пол. Решил купить скромницу. Тем более размер у неё был подходящий. Большой. И цвет тоже. Жёлтый. Как у масла.

Придя домой, я тут же обдал её кипятком, на предмет возможных козявок, потом окатил холодной водой, чтобы масло не подтаяло и наконец положил в неё заветный брикет. Убрал в холодильник. В предвкушении утра прошёлся по квартире. Прислушался. Иван Александрович явно смотрел фигурное катание, Миша уже довольно долго сидел в туалете, видимо подбирал рифму, Верочка ещё не пришла с очередного симпозиума. Чтобы как-то убить вечер по****ись с женой. Закончили в ничью.

Звон будильника выдернул меня из сладких объятий сна. Продирая глаза, я сел на кровати, потянулся. Встал и одел халат. Взяв полотенце, пошёл в ванную. Встаю я раньше всех, и проблем с очередью в места общественного пользования у меня не возникает. Помывшись, направился на кухню, поставил чайник, и пока он грелся, вернулся в комнату, чтобы переодеться. Когда чайник начал свистеть, я уже освободил его маленького брата от вчерашней заварки, и засыпал новой, потом залил кипятком. Теперь надо отрезать два куска булки. А теперь… Я открыл холодильник и достал маслёнку. Поставил её перед собой и с вожделением открыл. Масла не было! Блядство, я же не мог его вчера не положить, да я и ПОЛОЖИЛ его в маслёнку! На всякий случай я распахнул холодильник в надежде найти там нераспечатанный брикет. Его там не было! Неужели жена съела? Я побежал в комнату. С трудом растолкал супругу, дождался, когда выражение её глаз станет более- менее осмысленным.
- Ты не брала масло?
- Какое масло, откуда?
- Из маслёнки, я купил вчера новую маслёнку, положил в неё масло, а сегодня она пустая!
- А я то при чём здесь? Который час то хоть? – она посмотрела на прикроватный будильник. – Ты, что совсем офонарел, меня в такую рань поднимать!?
- Дак ведь масла то нет! – как она не понимает!
- Да иди ты в жопу со своим маслом! Мне ещё два часа спать!
- То есть ты не брала?
- НЕТ!!! – и она рухнула на подушку.
Не ужели соседи? Но кто? Верочка отпадает сразу, ветеран тоже, разве, что поэт-алкоголик, да и тот под большим сомнением. Мне не терпелось спросить их про судьбу пропавшего масла, но в столь ранний час это было бы неэтично. К тому же брикет масла – не велика потеря. Так я и ушёл на работу непозавтракав.

Возвращаясь домой, купил два куска масла. Один сразу же положил в маслёнку, другой закамуфлировал полиэтиленовым мешком в недрах холодильника. На кухне как раз что-то готовил Иван Александрович.
- Иван Александрович, представляете, вчера положил в маслёнку масло, а сегодня утром его там не оказалось, ума не приложу, куда могло деться?
- Знаете, у меня тоже несколько раз масло пропадало, как раз с того момента, когда вы переехали, я ещё грешным делом подумал, что вдруг какие-то шалопутные, потом смотрю - приличные люди. На Мишку тогда эт самое, но он аж обиделся, не похоже, что он… - Иван Александрович замолчал.
- Дак кто ж тогда?
- Ну, кто, кто, и думать нечего.
- Да нет, что вы, что вы, Вера не может, она из интелигентнейшей семьи!
- Знаем мы, из какой она семьи. – Ветеран недовольно засопел и принялся что-то мешать в алюминиевой кастрюльке.
- Нет, всё-таки мне кажется, что это совершенно исключено.
Иван Александрович выключил газ, и, сняв кастрюлю с плиты, ушёл к себе. А я решил спросить Мишу. Постучал к нему в дверь.
- Да?
- Миша, это я, можно мне войти?
- Да.
Я открыл дверь и вошёл в его комнату. Оказался я тут в первый, и надеюсь последний раз. Из мебели, только старая кровать, стул и почему-то большой красный огнетушитель в углу.
- Миш, привет, тут такое дело, у меня в холодильнике масло пропало, прямо из маслёнки… - я не договорил, как он перебил меня запинающимся от волнения голосом:
- А, это старый хрыч ко мне послал? У него тоже вроде кто-то масло тискал, сначала на вас думал кстати, а теперь значит меня подозревает.
- Да нет, как раз не тебя! – я попытался обуздать его эмоции.
- А кого же тогда? Верку что-ли? Да он что, совсем ёбнулся старый пидарас?
- Миш, он герой войны, зачем ты его так? – мне стал неприятен разговор в такой плоскости, надо было его как-то сворачивать, и так уже ясно, что Миша тут не причём.
- Ну и хули с того, что он герой, я может тоже герой, а понты не кидаю! – тут я понял, что Миша был хорошо поддатый. – А Верка она же учёная! Она медуз изучает!
Так я узнал, что Вера специалист по медузам.
- На *** ей масло? – Миша не унимался. Типичный рыцарь синего ордена.
- Миш, ты извини, я пойду, в другой раз подискутируем.
- Ага, давай, а старпёру скажи, чтобы на Верку не гнал.

Сев на диван и хорошо подумав я всё-таки стал подозревать жену. Во-первых она вчера несколько раз ходила на кухню. Зачем? Вечернее поедание масла казалось мне самой логичной причиной. Потом её вечная недосказанность, во всём, и поздние приходы с работы. Где она сейчас, с кем, не ест ли моё масло? Если она вчера переложила моё масло куда то к себе, а теперь ест. Должна быть улика, тара под масло. Я набрался терпения и стал ждать жену. Она пришла около восьми вечера. Под предлогом поухаживать за ней, я взял её сумочку и отнёс в комнату. Быстро раскрыв её я сразу увидел пластмассовый контейнер, в котором носят бутерброды. Взяв его, прошёл на кухню, достал маслёнку, вынул из неё брикет и переложил в контейнер. Они были, как специально сделаны друг для друга. Я подошёл к жене и молча продемонстрировал ей эту неоспоримую улику.
- Что такое? – на её лице было лёгкое удивление.
- Нет, это ты мне скажи, что ЭТО ТАКОЕ!!!
- Масло – немного испуганно и оторопело произнесла она.
- Я тоже вижу, что масло, а где вчерашнее масло?
- Какое, «вчерашнее»?
- Не прикидывайся, ты выносишь из дома масло в этом контейнере!
Она внимательно посмотрела мне прямо в глаза:
- Ты идиот?
Я попытался проигнорировать это прямое оскорбление и ещё раз добиться чистосердечного признания.
- Скажи, ты выносишь из дома масло?
- Господи! – жена присела на диван – не знаю, откуда теперь тут масло, но я ношу в нём диетический хлеб, который ем на работе, а ты дорогой, сходи, пожалуйста, к врачу.
Мы уснули не разговаривая. Утром, придя на кухню, я сразу проверил маслёнку. Она была пуста. Ворвавшись в комнату, я схватил спящую жену за руку, и, не дожидаясь пока она проснётся поволок её на кухню.
- ГДЕ? ГДЕ МАСЛО?? ОТВЕЧАЙ!!! – кричал я.
- Отпусти меня, псих! – жена вырывалась, но я крепко держал её за запястье.
- Пойдём-ка проверим твой контейнер для хлеба - сказал я злорадно улыбаясь. Я был уверен в том, что мне удалось поймать её с поличным.
Открыв её сумку, я увидел то, что и хотел увидеть. В контейнере лежал уже подразмякший кусок масла.
- Что это? – ледяным голосом спросил я.
- Это то масло, которое ты не выложил вчера, после своих следственных экспериментов, скотина! – ни когда не видел свою жену такой злой.
Признаться её ответ смутил меня, я действительно не помнил, выложил ли я масло или нет.
- Знаешь, дорогая, ни когда больше не бери моё масло! – я взял контейнер и ушёл на кухню. Там, аккуратно переложил подтаявший брикетик в маслёнку, и поставил её в холодильник. Когда я вернулся, жена стояла в уличной одежде.
- Уже на работу?
- Я ухожу, ты псих, жаль, что поздно поняла, тебе надо к врачу, прощай.
- Где ты будешь жить? – я был уверен, что это плохая шутка.
- У мамы.
И она ушла…

Верочка стала мне больше улыбаться. Иван Александрович укоризненно качать головой. Миша подмигивать. Я не ел около недели, очень переживал. А когда решил позавтракать и открыл холодильник, то первое, что бросилось мне в глаза - открытая и соответственно пустая маслёнка. Я решил всё выяснить окончательно и постучался к Верочке в дверь.
- Войдите! – чуть-чуть удивлённый голос.
- Верочка, извините ради бога – сказал я, протискиваясь в дверной проём.
- Да, что-то случилось? – она казалась поправде взволнованной.
Маленькая комнатка, от пола до потолка полки с книгами, на рабочем столе банка, в которой плавает что-то похожее на гигантский сгусток спермы. Видимо медуза.
- Видите ли, у меня было масло, в холодильнике, а теперь его нет, пропало, и это не первый раз, я прям не знаю, что и думать. Со всеми уже говорил кроме вас.
- Я не брала.- пролепетала она побледнев, её губки выпятились и слегка задрожали.
- Нет, что вы, я не в коем разе не подозреваю вас, я просто не знаю, кто это может быть, признаться, сначала я думал, что это моя жена, но теперь ясно, что она тут не при чём…
- Дак вы из-за этого расстались, из-за масла? – Верочка изумлённо уставилась на меня - я слышала, как Иван Александрович бубнил про это на кухне, но не верила!
Вот ведь старый хрыч! И тут я всё понял! Это он!!! Все эти россказни про якобы тоже пропавшее масло. Вор всегда кричит –"держите вора!" Ну всё, ****ец тебе старый пидарас! Я отомщу! НИ КТО, НИ КОГДА НЕ СМЕЕТ ПИЗДИТЬ У МЕНЯ МАСЛО!!!
- Спасибо Вера, вы мне очень помогли – и я пулей вылетел из её комнаты.

План мести созрел мгновенно. Во дворе спиливали старые деревья, и повсюду валялись здоровенные поленья. Оставалось дождаться темноты. Когда часы пробили полночь, я спустился во двор и незаметно как ниндзя перетащил невьебенную колоду на лестницу, потом подумал и приволок ещё парочку. Чтоб наверняка. Потом ещё подумал и отнёс два полена назад из соображений гуманности. После чего выкрутил в подъезде все лампочки. Засада была подготовлена, осталось дождаться утра.

Утром Иван Александрович как всегда собрался за молоком. Есть такая традиция у пожилого поколения, ходить за молоком к приезжающим утром жёлтым бочкам. Якобы там оно (молоко) чуть-ли не прямо из-под коров. Ну что ж за глупость надо платить. Я услышал, как хлопнула входная дверь. У меня есть тридцать минут. Проследив в окно, как Иван Александрович, (в дальнейшем старый пидарас), не спеша прошагал в сторону сбора таких же любителей молока как он, я приоткрыл входную дверь. В квартире кроме меня ни кого не было. Верочка ушла рано. Миша не приходил уже двое суток. А я был на законном выходном. Наконец, старый пидарас начал движение через двор в вечность. Я злорадно потёр руки и вышел из квартиры. На лестнице была темень, хоть глаз коли. Заняв стратегическую высоту, я обратился в слух. Хлопнула парадная дверь. Недовольное ворчание по поводу темноты. Ну-ну поворчи напоследок. Шарканье старческих ног было всё ближе и ближе. Я обхватил колоду руками и резко поднял её над головой. Прикинув, что жертва вышла на финишную прямую, я выдохнул и метнул бревно в темноту…

Он выжил. С ногами, правда, пришлось распрощаться, но он выжил. Врачи сказали, что год в больнице ему обеспечен. Мы все, конечно, долго обсуждали это происшествие. Верочка плакала два дня.
- Кто посмел, кто посмел так поступить со стариком! – шептала она сквозь рыдания.
- Мерзавцы, какие мерзавцы!- вторил ей, я.
- Дааа, хоть и геморройный был старикан, но жалко беспесды. – соглашался Миша.
На следующее утро масла опять не было.

Я был в растерянности. Неужели я ошибся? Но ведь всё так логично складывалось! Не может быть, чтобы я что-то упустил. Тем неменее провал был на лицо. Я попытался думать логически. И так старик всё же виноват, но так как хищения масла продолжались, значит, значит, значит… Значит, он был НЕ ОДИН!!! Этот простой вывод ошарашил меня. И тут мне всё стало предельно ясно. Миша - вот его подельник. Неспроста старик пытался оговорить Верочку. Ох, не спроста. Ну чтож, я поставил на место одного, доберусь и до другого. Однако устранение Миши задача посложнее. Есть несколько мест, где он проводит много времени - своя комната, туалет, и улица. Логичнее всего провести операцию на улице. Два происшествия на одном адресе уж больно подозрительны. Я решил пригласить его съездить за грибами.

Электричка несла нас прочь от города. Я делал вид, что дремлю. Миша нервно вертелся напротив. Ему ненравилось решительно всё. Жёсткость сидений, ранний час, размер своей корзинки.
- Может, тяпнем? – наконец не выдержал он.
- Доедем до места, там и тяпнем – я приоткрыл глаза.
- Ты как хочешь, а я уже не могу.
Он достал из кармана плоскую бутылку коньяку, именуемую в народе «плечики», и жадно припал к горлышку. «Пей, пей, перед смертью не напьешься» подумал я. Миша поймал мой взгляд и вздрогнул.
- Ты чё? – испуганно выдавил он
- А что такое? – я сделал вид, что удивлён вопросом.
- У тебя взгляд, как будто покойника увидел.
- Не выспался, наверное.
- Вот и я говорил, нехер ехать, только невыспимся и устанем.
- Я покемарю пока, а ты неперебирай сильно, а то грибов не увидишь - я усмехнулся.

Отойдя от платформы километров пять, мы вышли к старой оборонительной линии времён финской кампании. Я продолжал двигаться вдоль окопов, подыскивая подходящий. Миша плёлся сзади и радовался каждому найденному грибу. У меня в ведре было пусто.
- Невезёт тебе чего-то, - кричал Миша – у меня уже пол корзинки, а ты даже сыроежки не нашёл.
- Повезёт в любви – отшучивался я.
- А ты бы Верку смог-бы? – неунимался удачливый грибник.
- Я теперь мужчина свободный, почему бы и нет – я остановился рядом с глубоким окопом, подходящим по всем параметрам. Огляделся.
- Ты это, ты смотри, она девушка хорошая. – он догнал меня и хрипло дыша посмотрел из под лобья.
- Хорошая, хорошая - я шагнул к нему навстречу и достал нож.
- Ты чего - Миша испуганно попятился.
- Да гриб, наконец, увидел!
- Ааа.
Я резко воткнул ему нож чуть пониже рёбер, и, провернув, поддел наверх. Он удивлённо хрюкнул и непонимающе смотрел на меня, пока его взгляд стекленел.
- Значит и старика ты тоже кончить хотел, ссука…
- Это вам за масло – но он уже этого не слышал.
Пересыпав его грибы к себе в ведро, я разжёг костёр и сжёг на нём всю Мишину одежду, включая сапоги и корзинку. Потом углубил окоп, бросил туда тело, засыпал его пеплом и закидал землёй с бруствера. Получилась глубокая могила. Всё Миша, доигрался *** на скрипке. Побродив ещё с пару часов по лесу, я вышел к какой-то железнодорожной платформе, с которой и вернулся в город.

На следующее утро масло опять пропало. Оставалась только Верочка. Неужели и она с ними? Слишком уж рьяно Миша её защищал, слишком рьяно. Ну что ж, я доведу дело до конца.

- Вы не видели Михаила? – Верочка стояла в дверном проёме и была крайне испугана.
- Нет, а что случилось? – я изобразил искреннее удивление.
- Его нет уже целую неделю, раньше такого не было.
- Может, напился где нибудь? – я постарался ответить как можно более безразличным голосом.
- Мне кажется, что что-то произошло.
- Я не думаю, Михаил взрослый человек, пусть и с определёнными слабостями, но, на мой взгляд, он вполне адекватен.
- Знаете, мне очень страшно, наша квартира так быстро опустела, по ночам я не могу заснуть, лежу и дрожу от страха.
- Хотите, оставайтесь у меня.
В ту же ночь я её вы****…

После работы мы договорились встретится в метро, на станции Невский Проспект, её я выбрал не случайно, на ней всегда много народу, давка. Я предложил вместе сходить в Русский музей, посмотреть выставку «Митьков». Она с радостью согласилась. Видать подза****и её медузы. Встретившись, мы радостно поцеловались, как счастливые влюблённые, я неторопливо повёл ей к краю платформы, в том самом месте, где поезд выныривает из тоннеля на станцию. Был час пик и мы пробирались с трудом. Я старался двигаться, чтобы не попадать в объектив камеры, прячась за более рослыми пассажирами. Наконец я остановился у самого края. Приближался момент истины. Перед моими глазами всплыл кусок масла, который я уже не мог съесть несколько недель. Скоро это закончится. Из тоннеля пошёл мощный поток воздуха. Я чуть-чуть отступил назад и в сторону, моё место тут же заняла какая-то тётка. Верочка непонимающе смотрела на меня. Я улыбнулся ей как можно ласковее. Она улыбнулась в ответ. Из тоннеля ударил яркий свет фар и в ту же секунду я незаметно, но сильно толкнул Верочку с платформы. Всё так же избегая смотреть в камеру слежения, я затерялся в толпе.

Утро. Я стою перед холодильником и смотрю на пустую маслёнку. Я стою уже пол часа. Я думаю. Позвонил на работу, сказал, что беру «от отпуска». Сослался на трагическую смерть соседки. Тут же припомнил вчерашние разговоры с милицией. Но всё это не давало ответа на главный вопрос - куда делось масло! Одевшись, я поехал в ближайший магазин, продававший аппаратуру для видео наблюдений. Человек без мимики рассказал мне, сколько нужно камер на мою квартиру. Я вернулся домой взял сберкнижку. Сняв все деньги, вернулся в магазин и оформил заказ. На следующий день бригада молодых обалдуев установила всю аппаратуру. Из своей комнаты я получил возможность контролировать всю кухню, коридор, и входную дверь. Вечером я положил масло в маслёнку, а сам сел за монитор и стал ждать. Естественно я уснул в кресле, так ни чего и не заметив. С утра маслёнка опять оказалась пустой. Тогда я начал просмотр записей камер наблюдения. То, что я увидел, лишило меня дара речи.

Где-то в три ночи из картины в коридоре вылезли бурлаки и на цыпочках прошли на кухню. Там, с помощью своей невьебенно длинной верёвки они накинули петлю на ручку холодильника, потом впряглись точь в точь как на картине и открыли его. После чего, проявляя чудеса альпинизма, двое ****ёнышей добрались до маслёнки, открыли её и столкнули кусок масла вниз. Сжирали они его тут же. Наверное, были голодные.

Картину я сжёг в толчке. Предварительно вырезав каждого из бурлаков тупыми ножницами, потом сжёг и их, высыпав пепел в унитаз. Спустил воду. И лёг спать. Я знал, что, проснувшись завтра, я смогу позавтракать двумя бутербродами с маслом. И ни кто, ни когда, не сможет лишить меня этого удовольствия.

(c) 10метровахуительногопровода


Ебитесь в локоть
Что ж это в обществе нашем за ***ня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата *** устроишься. На*** все эти собеседования ебаные если один *** на *** посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На ***!». Так нет ***, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет ни***.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же ***ня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
- Секс только в презервативе и без анала.
- Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в *** не впилась, но почему ***?
- Ну как, не ****ся девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается.
- А в ухо ****ся?
- Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает.
- Ну … нет наверно …
- А в рот?
- Я с ним не поеду!

Хуясе уровень услуг! Да на*** она мне сдалась сука такая. Выбираю третью справа. Подходит.
- В жопу ебешься?
- Неа.
- А в ухо?
- ???
- Блять в ухо то тебя выебать можно?!
- Юноша, что вы к девушке пристали, хотите в уши поебаться так бы сразу и сказали, – мамка *** заступается.
- Я хочу в ухо, в рот, в жопу и локтевой сустав.
А сам уже ни*** не хочу, разве что домой. Мамка на меня посмотрела как на *****а, но **** делать – клиент. Носом шмыгнула осуждающе и как заорет:
- Девочки!!! В жопу-ухо-горло-нос кто ****ся строимся!!!
- В локтевой сустав, - поправляю.
- И в локоть!!!

Что вы думаете, *** кто вышел. Потому что по блату все, дочки ***ть налоговых инспекторов и замминистров племяшки. Ни одной трудовой лошадки на точку! Ни одной ***! Все сплошь по знакомству и ебаться не умеют.

Да что там ебанные Химки! Приезжаю домой, дай думаю подрочу. У меня всегда так: подумал-подрочил. Это только обезьяны в зоопарке тупо втыкают на праздную толпу и без единой мысли елду гоняют. Тем человек и отличается от низших приматов что вначале головой работает а затем руками.

Короче, дай думаю передерну. Беру пульт, начинаю программы листать на предмет эротики какой или на худой *** прогноза погоды с ****атой телкой. Хуяк, реклама: «Тебе одиноко … у меня та же ***ня … позвони с мобильного … я не буду стесняться … ведь никто не узнает…» ну и номер из четырех заветных цифр. Конечно про «никто не узнает» это ****ешь. Хуле, сейчас все телефоны прослушиваются, про это даже в газетах было. Но мне то по***, я дрочу и этого не стесняюсь. Слышите, люди, я Д-Р-О-Ч-У!

В общем разделся, зажег пару свечей для интима, погасил свет и *** звоню.
- Аааа … ааа … лле, - на том конце девка по ходу уже кончает. А ведь еще и не начали!
- Привет!
- Ттт … ттт … тее … бя ккк… ккк … - ***ть и на «к» это ебучем ее заклинило и ****ец. Хуле, бывает, заикается девка – и не таких ****и. Но ***ть тридцать центов минута не включая НДС!
- Саша я, - сам *** уже тереблю, деньги экономлю.
- А я Ккк … ккк … ккк …
- Давай ты останешься незнакомкой.
- Ддд … дддаввай.
- Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается. Хотя с другой стороны это даже не недостаток, а всего лишь лишний повод выебать ее в рот.
- Ккк … ккк … ккк …
- В рот!
- Я ббб … бббееррру … ттт…
- Ты берешь мой член в руку, любуешься им.
- Ккк … ккк …
- Какой он большой!
- О… оббб …
- Облизываешь головку, играешь языком с уздечкой.
- Ззз …
- Заглатываешь *** целиком, мне так нравиться?
- Ччч … чего?
- Слушай, милая, у тебя кем папа работает?
- Ккк … ккк …
- Да иди ты на ***! – и трубку бросил.

Баланс проверил – три доллара пятьдесят центов как хуем сбрило. Десять минут с это ****ой азбуку проходил! Хуй бы с ней, но ведь какой то ***** ее на эту работу принял. Потому что все у нас по знакомству, все ***! Хуй девушка с приятным голосом на хорошую работу устроится – все блатными занято. Хуйли уж про меня говорить: мужик, не пидор. Шансов ноль. Короче, работодатели! Владельцы заводов, газет и прочей ***ни! Ебитесь в локоть! А мне и без вас ****ись.

З.Ы. Я тут все голову ломаю, что ж за отец такой у заики на букву «к». Кондуктор? Комбайнер? Все ***ня какая-то в голову лезет. Может, Коклюшкин? Слышь, Коклюшкин, у тебя дочь не заикается?

(c) Енот

Последний раз редактировалось Ramerio; 23.04.2013 в 07:34. Причина: Добавлено сообщение
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 09:04   #41
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,336
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Ром,где ты берешь эту херню))))))
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 09:12   #42
Стингер
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Стингер
 
Возраст: 35
Сообщений: 5,647
Регистрация: 28.03.2011
Стингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud ofСтингер has much to be proud of
По умолчанию

История одного сантехника:

Вот еще история...
16ти этажный, одноподъездный дом серии П44. Клиент с четвертого этажа решил поменять канализационный стояк, причем, для экономии места в техшкафу, он решил его под углом в 45 градусов к одной из стен прижать. Ну хочет и хочет, мы не против. Для начала распечатали на принтере кучу предупреждений, что бы на дверях в туалетах и ванных комнатах верхних соседей развешать. Честно 12 этажей обзвонили, просили полчасика потерпеть и бумажки наши на двери повесить, что б не забыли не нароком. Добавлю, что все необходимые материаллы (отводы там и и прочее), по нашему разумению мы загодя приготовили. Ну и вот мысленно перекрестившись, с помощью болгарки рубанули этот стояк нахрен! И началось! Не прошло и 2х минут как наверху зашумело... Хозяин самоотверженно с ведром на вытяннутых руках, под стояком приладился...Короче если в детстве кто то шарики с водой кидал с балкона, тот понимает, что это блин за бомба...., а тут! Короче хозяина вместе с ведром, и содержимым... "ударной волной" выбрасывает из туалета в коридор... Вся "шрапнель" естественно на стенах, ну и амбрэ соответственное....Хозяин, отплевавшись и справившись с первоначальным шоком, отбросив ведро бросается к стояку и орет, туда, что есть мочи: - (Пид.....сы), просил же пол часа потерпеть, мать вашу так и разэтак!!! Короче, мы то же наплевав на "ложную" стыдливость начинаем в темпе работать...и к своему ужасу понимаем, что стояк в этом доме собран на 108 черной трубе, а унас серая 110....Если кто понимает, тот и понимает, что они ну никак не стыкуются.... Дальше рассказывать?
В общем пока хозяин приладив огрызок стояка к верхнему, обрезанному концу пытался аки "Геракл в Авгиевых конюшнях " перенаправлять потоки нечистот от видимо "сговорившихся, или разом отравившихся в этот день соседей.." с передышками в секунд 20, выкрикивая в трубу все, что он о них думает.. и вообще...об этом бренном мире, пытаясь совместить верхний и нижние концы трубы во время ,так сказать, "самого процесса" и стараясь свести к минимумму "запланированные потери". Мы мчались на ближайщий рынок стройматериаллов, искали там эту гребанную трубу (еще хрен найдешь), потом обратно.... Короче! Сериал "LOST" смотрели? Так вот это все херня - извините, с тем, что мы увидели когда вернулись! Дальше и сами наверное догадаетесь... Вобщем русские не сдаются!!! Мы конечно победили. Но радости от той победы, почему то не испытали. Зато умнее...., ну не знаю, не знаю?
Стингер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 09:16   #43
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Zhenek Посмотреть сообщение
Ром,где ты берешь эту херню))))))
Есть одно местечко про которое уже ни кто не помнит )))

Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя.
- Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, - еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.

Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.

Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс.
- Слыш, а песдато ты, - наконец робко прошептал он.
- Да ну ***, ***ня, я и не так могу, - Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зубы.
- А долго это … ну, на лабуха учиццо? Штоб как ты отжигать.
- На лабуха недолго, а если как я, то тут талант нужен, - в её голосе звучала гордость.
- А без таланта прям и нельзя ни***а, - Вася насупился, чем-то эта девочка задела его за живое.
- Талантливый человек он и жопой сыграет, а без таланта – как жопа. Так мой папа говорит. Он виаланчелист, в оркестре большом играет.
- Гыгыг жопой ***, да лана песдеть то. Жопой на виаланчели бугагаг.
- А вот и не песжу я нисколечко, не песжу, - Вера покраснела, было неприятно что ей не верят и немного обидно за папу.
- Чо, и ты жопой можешь? – он с интересом посмотрел на неё и усмехнулся.
- Могу конечно, - разговор нравился ей все меньше.
- На пианино?
- Ну, на пианино нет наверно …, - она оглядела кабинет и остановила взгляд на трубе, - А вот на трубе легко!
- Покажешь?
- Больно надо!
- А наспор? Сотку ставлю, - Вася достал купюру и помахал ей в воздухе.
- Разве что наспор …, - перед глазами девочки проплыл недавно виденный в «Детском мире» купальник для Барби, как раз за эту сумму, - Только отвернись!
- Нивапрос, - Василий демонстративно отвернулся и для пущей наглядности закрыл руками глаза.

Немного смущаясь, девочка подошла к стеллажу с музыкальными инструментами, взяла трубу, плюнула на мундштук и, приспустив юбочку вместе с трусиками, ввела его в анальное отверстие. Вдохновение, подпитываемое съеденным за обедом супом, не заставило себя долго ждать. Фальшивый звук трубы, смешанный с невинным запахом детских газов пронзил воздух.

- Хуясе, - Вася обернулся и ошарашено уставился на юное дарование, - А есчо можешь?
Верочка победно улыбнулась и, поднатужившись, выдала на гора протяжную «до».
- Что, ещё? – девочка вопросительно посмотрела на него.
Её игривый взгляд вкупе с аппетитной попкой мочой ударили в неокрепший подростковый мозг. Неожиданно для самого себя Василий подошел к стеллажу и взял оставшийся еще со времен развитого социализма пионерский барабан.
- А я … а я на барабане могу …, - срывающимся голосом пролепетал он и дрожащими руками стянул штаны.

Верочка в первый раз увидела живой ***. Во рту почему-то пересохло а сфинктер непроизвольно сжался, еще крепче обхватив мундштук музыкального инструмента. Она непроизвольно пернула, труба ответила фальшивой «ля». Вася, одной рукой поддерживая зажатый между ног пионерский атрибут, другой обхватил *** и стукнул им по барабану. «Бууум …», - он посмотрел на девочку и, увидев её одобрительную улыбку, смелей продолжил – « Бум … бум … бууууум …бум … бууум». «Ту … туууу … тууу», - не отставала труба. Верочка даже покраснела от напряжения.

Дети так увлеклись музицированием, что не заметили как отворилась дверь и в класс зашла Елена Петровна. Да так и замерла, с вытянутым от удивления еблом. Её глаза вылезли было из орбит, но, уткнувшись в холодные линзы очков, вернулись на посадочные места. Ей хотелось накричать, растоптать этих маленьких развратников, но вместо этого давившее грудь возмущение вылилось в протяжный, звучный пердеж. «Извините», - неожиданно для всех сказала она и выбежала из кабинета. Только добежав до туалета Петровна пришла в себя и решительно поспешила обратно.

Войдя в кабинет, она с удивлением обнаружила что Верочка, как ни в чем не бывало, сидит за фортепьяно и усердно долбит па клавишам.
- Елена Петровна, я уже пятый раз играю, - девочка посмотрела учительнице в глаза и улыбнулась, - Может, я уже домой пойду?
- А где … где мальчик?
- Какой мальчик? – в глазах Верочки читалось неподдельное удивление.
«Блять и на*** на перемене дунула», - подумала Петровна а вслух пробормотала:
- Хорошо … иди … завтра в это же время.
- До свидания Еленпетровна! – довольная ученица выбежала из класса.

Елена Петровна задумчиво прошла по кабинету, подошла к стеллажу и взяла в руки трубу. Подозрительно осмотрела со всех сторон и понюхала мундштук. В нос ударил едкий запах говна. «Заебись шишки … сцуко сколько курю а первый раз чтоб до глюков … и как реально все …», - она поставила трубу на место, взяла в руки барабан и понюхала его. «Барабаном пахнет …»

***
Выбежав из школы Верочка огляделась и, заметив у беседки Васю, помахала ему рукой. Увидев девочку, он пошел к ней навстречу.
- Ну чо, сильно попало?
- Да нет, пронесло!
- Да ладно …
- Бля буду!
- Заебись … ну чо ко мне может пойдем? – Вася смутился и тише добавил, - У меня родаки только в восемь приходят …
- Давай! А у тебя труба дома есть?
- Неа … но есть свисток!
- Пойдет! А барабан?
- Тожи нету … но можно и на кастрюле!
- Здорово!
И, взявшись за руки, юные дарования двинулись к школьной калитке.

(c) Енот
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Ramerio за это полезное сообщение:
500 (25.04.2013), Honest (02.06.2013), Zhenek (25.04.2013), Пашка (26.04.2013), Привет (25.04.2013)
Старый 25.04.2013, 09:59   #44
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,336
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА)))))))))))
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 10:02   #45
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яя
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 10:16   #46
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,959
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 11:28   #47
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,336
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

500, ты пост 40 прочитай))))букаф много но я осилил)))))
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 15:20   #48
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Zhenek, я прочитал я тебя ненавижу за это
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2013, 15:21   #49
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 33
Сообщений: 7,336
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата Сообщение от 500 Посмотреть сообщение
Zhenek, я прочитал я тебя ненавижу за это
не понравилось?)))))
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2013, 01:48   #50
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Zhenek, ну да до слез аж)))))
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2013, 02:00   #51
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

Еще? ))))
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2013, 02:02   #52
500
Алкачок
Живет на форуме
 
Аватар для 500
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 14,649
Регистрация: 02.04.2010
500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute500 has a reputation beyond repute
По умолчанию

Ramerio, иди в жопу мальчик)))
__________________
Я одинокий бродяга любви к разливному...
500 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2013, 02:19   #53
Ramerio
Начальник психбольницы
Написал больше 3000
 
Аватар для Ramerio
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 4,875
Регистрация: 10.05.2007
Ramerio is on a distinguished road
Гараж
Отправить сообщение для Ramerio с помощью ICQ Отправить сообщение для Ramerio с помощью Skype™
По умолчанию

Ладно, последний )))))

Свинокомплекс


Городок наш небольшой, тыщ на сто населения. Может, больше – не считал. Все знают друг друга в лицо – не спрячешься. Стоит он в живописном месте - на берегу широкой реки. Екатерина II любила останавливаться у нас проездом во время своих исторических турне. В доме номер 13, по улице Заморкина с 17 на 18 марта Ульянов Ленин провёл бессонную ночь в тяжёлых раздумьях о судьбах рабочих и крестьян. Есть у нас и достопримечательности свои: старинная церковь – памятник древнего зодчества; доисторический камень, предположительно метеоритного происхождения, тонн на пятнадцать чистого веса; новый хлебозавод с современными технологическими линиями; и наша общая гордость – свинокомплекс.

В церкви вы все бывали, представляете, что к чему. Камнями вас, я думаю, тоже не удивить. Хлеб… Хули хлеб… Хлеб – всему голова. Про свиней расскажу.

Свиньи - очень хорошие животные и, в противовес бытующему мнению, чистоплотные. Я бы посоветовал, в ознакомительных целях, почитать какую-нибудь профильную литературку, журнал «Свиноводство», например. Чтобы быть, что называется, «на уровне» в нашем последующем разговоре.

Испокон веков наша область славилась свиным поголовьем. Сотни тонн качественного мяса, сала, кожи, щетины и других продуктов, которые дарят нам эти животные, ежегодно поступали в закрома Родины и далее в розничную продажу. Приведу несколько цифр:
в 1913 году заготовлено свинины - 100 тонн чистого веса,
в 1924 году свинины заготовлено – 120 тонн чистого веса,
в 1936 году свинозаготовки взяли планку в 200 тонн (и это чистого веса!).
Во все последующие годы производство свинины и свинопроизводных неуклонно росло, пока к 2009 году не вышло на абсолютный максимум – 1,5 млн. тонн свинины сырца. Впрочем, об этом вы ещё услышите…

Далее, чтобы не утомлять вас бездушной статистикой, перейдём на личности. Поговорим о наших рекордсменах. Свиноматка Звездочка много лет подряд приносила рекордные количества поросят, ежегодно выигрывая всесоюзные конкурсы, проводящиеся среди свиноделов. Свиноматка Валентина, названная так в честь первой женщины, покорившей околоземные просторы, достойно сменила Звездочку на этом нелёгком поприще и в дальнейшем неизменно привозила в наш город почётные трофеи. Столь же высокую планку переняла свиноматка Плеяда, получившая своё имя по уже сложившейся космической традиции. И она доказала, что способна и далее высоко нести флаг отечественного свиноводства! Хряк Борька… Впрочем, о нём вы ещё тоже услышите…

Естественно, все эти победы были бы невозможны без нашего главного сокровища - человекосоставляющей. Высококлассные специалисты. Профессиональные профессионалы! Строители и зоотехники, ветеринары и снабженцы, свиноводы и свинопасы. Все они ежедневно трудятся, вкладывая частички своей души в общее русло бурного потока наших побед на благо родного города. Успехи отечественного свиноводства ежегодно выводят нашу область в лидеры не только в масштабах страны, но и планеты. Ежедневные прибавки чистого веса молодняка уже давно оставили позади европейские нормы. В ногу со временем происходит модернизация ниппельных поилок. Неизменно улучшается экологическая составляющая прилегающих к свинокомплексу территорий. Не за горами время, когда на смену работникам свинокомбинатов придут роботизированные системы, на шагающем принципе движения с использованием нанотехнологий.

Поздним вечером 28 декабря, Вениамин Аркадьевич Подопригора, директор передового свинокомплекса «Золотое копытце» сидел за рабочим столом своего кабинета и напряженно думал. Взгляд его рассеянно скользил по стене, где на полках располагались в огромном количестве всевозможные кубки, вымпелы, дипломы, завоеванные за многолетнюю историю существования свинокомплекса. Вениамин Аркадьевич нервничал, и было от чего! Шутка ли… Уже вторую неделю прибавки чистого веса держались на нуле. И это в самый канун Нового года, тогда, когда надо рапортовать наверх о неизменном росте показателей! А вместо роста – *** в ситцевом сарафане!
«Подохуели свинки! Подохуели… Им же чуть ли не с ресторана харчи возят!», - Вениамин Аркадьевич уже и забыл, когда сам последний раз полноценно принимал пищу. «Выебать бы всю эту сволочь… Жаль, только не поможет», - искал Вениамин Аркадьевич хоть какой-нибудь выход. Ситуация… Нечем крыть…
«И крыть нечем!!!», - Вениамин Аркадьевич хватил кулаком о стол. Главный хряк Борька тоже некстати занемог.
«Одно к одному, одно к одному. Обложили. Окружили. Снимут, теперь точно снимут», – лихорадочно размышлял директор свинокомплекса.
Часом ранее он вызвал к себе в кабинет на ковёр зоотехника, животновода, снабженца, Матюхина и ещё прорву *** знает кого с одной целью: любой ценой обеспечить прирост чистого веса!

«Пора», – наконец, решил директор. Весь персонал «Золотого копытца» поднятый по тревоге, уже томился в приёмной в ожидании щедрых предновогодних ****юлей, которые ещё принято называть «подарками». Вениамин Аркадьевич ворвался в приёмную с проворством молодого поросёнка.

- Ну?! Что молчишь? – с места в карьер начал он, обрушивая свой справедливый гнев на зоотехника.
- Где? Где прирост, мать вашу? Где?.. - директор напрягся, было видно, как жилка на его виске выдавала в эфир практически ультразвуковые колебания. И тут он заметил, что среди обосравшихся подчинённых кого-то не хватает…
- Где?!! Где Матюхин? Где этот рас****яй?!
- Беда! Беда, Вениамин Аркадьевич.
«Опять не слава Богу…», - простонал в сердцах директор. - «Ну всё, теперь точно снимут…»
- Матюхин в пятом блоке, по пояс в ледяной воде.
- Какого *** он в этой воде, когда я его здесь жду? Я ему устрою сейчас! Он у меня по пояс в говне кровавом стоять будет, а потом ещё и приседать заставлю!!!
- Прорвало коллектор. Практически грудью останавливает воду… Спасает молодняк…
- А ты, гандон зоотехнический, ты какого *** не в воде?! Ты какого *** не спасаешь этот задроченный молодняк?
- Вы… Вы…Вы велели… Велели к вам… - залепетал зоотехник покрываясь пунцовыми пятнами и тут же бледнея как потолок. Он был только-только из училища, и это чувствовалось.
- Я велел, чтобы прирост чистого веса был!!! – заорал Вениамин Аркадьевич, да так грозно, что за стеной первого блока тревожно захрюкала молодая опорось.
Зоотехник дёрнулся, было, к двери, но был остановлен раскатистым:
- Куда, сволочь? Бежишь?
- Я к Матюхину… - совсем уже теряя рассудок, шептал зоотехник. Было видно, что ещё чуть-чуть, и он рухнет без чувств. Но ситуацию в целом и зоотехника в частности спасла секретарша. Протягивая телефонную трубку, она произнесла:
- Вениамин Аркадьевич… Москва…
Все испугано затихли. Стало слышно, как во втором блоке какая-то молоденькая хрюшка теряла девственность.
«Уже Москва?» - обречённо подумал директор и вдруг сник. - «А пусть теперь всё хоть говном зарастёт. Хватит с меня», – думал он, прикладывая трубку к уху.
- Подопригора у аппарата.
- С наступающим, Вениамин Аркадьевич, – ответила трубка голосом министра сельского хозяйства.
- И вас так же, – директор вытянулся в струнку.
- Как там у вас? Как Борька, как хрюшки, люди как?
- Работаем, растём, стараемся…
- Ну и молодцы. Я чего звоню, Вениамин Аркадьевич, тут человечек приедет к вам под Новый год.
- Какой человечек? Откуда? Зачем?
- Наш. Из министерства. Хотим под занавес уходящего года снять рекордные показатели по чистому весу. Нужен и от нас новогодний подарок стране. Я помню неделю назад у вас там 1,4 млн. с чем-то тонн было, так как раз к 31-ому они прибавить должны. А мы с вами тут как тут, и очередной рекордик зафиксируем. А рекорды нам сейчас, ох, как нужны. Время-то какое?! В хоккее - чемпионы, в футболе - кубок наш, даже в Евровидении этот пидерас и тот - впереди планеты всей. Не можем мы с тобой, Вениамин Аркадьевич, сейчас отстать. Права не имеем!
- А если не смогут поросятки мои… – чуть слышно, почти как зоотехник несколькими минутами ранее, пролепетал Вениамин Аркадьевич.
- Аркадич, дорогой, я же ясно сказал – должны, – ответила трубка.
- Так точно.
- Вот и славно. Тридцатого встречайте. Я прикинул, килограмма по четыре на голову должны прибавить.
«И грянул гром…»

Когда короткие гудки возвестили об окончании беседы, в комнате наступила гробовая тишина.
Стало слышно, как в пятом блоке Матюхин спасает молодняк.
- Все всё слышали? – спросил директор. – Всем всё ясно?
- Куда уж ясней, – вздохнул животновод и сокрушенно запричитал. - Четыре кило на рыло ему вынь да полож! Да где ж их возьмёшь, когда они только дрищут с утра до ночи?
- И ничего они не дрищут, ничего не дрищут, - поняв куда ветер дует, затараторила врач-ветеринар свинокомплекса.
- А что ж они тогда, раз не дрищут, делают? Пюре яблочное?
- Нет у них поноса!!! – заорала врачиха в истерике.
- Значит так, - вмешался Вениамин Аркадьевич. - Ты, - он повернулся к ветеринару, - хоть горчишники ставь, хоть банки, хоть, что хош им коли, но чтобы дристать перестали. Если через два часа изменений не будет, то я тебя с Борькой на сутки запру.
Врачиха пулей вылетела из приёмной.
- А остальным - думать. У нас двое с половиной суток. Нужно по четыре кило, иначе нас всех на Евровидение бандеролью вышлют. Давайте, все в актовый зал, я подойду позже и жду конкретных предложений…

Когда все, наконец, ушли, секретарша попыталась поддержать шефа:
- Вениамин Аркадьевич, сразу не пошлют…
- А? – не понял директор.
- Я говорю, на Евровидение сразу не пошлют, там ещё визу надо делать. И песню выучить на иностранном языке.
- Вот ты этим и займись пока…
- А вы куда?
- Я к Матюхину…
Директор наспех запахнулся в пальто, схватил шапку и побежал к пятому блоку.

Матюхин, абсолютно мокрый, в распахнутом ватнике, действительно стоял в воде по самые яйца, руками он крепко держал длинную трубу, надетую на разводной ключ, для бОльшего рычага, и, налегая на неё всем телом, что есть мочи орал куда-то в пространство.
- Давай, крутись, крутись. Что же ты, сука такая растакая, со мною делаешь!
Одним словом, спасал молодняк. Вениамин Аркадьевич ворвался в свинарник и сходу провалился по пояс в воду. Мимо него, весело похрюхивая, проплывали свиньи.
- Что у тебя? – заорал он Матюхину через всё помещение, да так громко, что от его голоса по воде рябь пошла.
- Вениамин Аркадич… Зовите людей… Надо свинок спасать! Потонут на***!
- Понял… Держись!
- Даёшь!!! – прорычал тот в ответ и налёг, что было мочи.
Труба опять сорвалась, и Матюхин с головой ушёл под воду.
- Вот ****а так ****а… - выругался он, выныривая.
Директор побежал назад в актовый зал. Пока он бежал, одежда на нём заледенела, и он стал похож на закованного в латы средневекового рыцаря Айвенго. «Зоотехника кастрирую пидараса. Сегодня же!», - думал на бегу директор. Почему-то от этой мысли у него на душе стало полегче. Ворвавшись в зал, где в ожидании его, коллектив свинокомплекса робко пытался родить хоть какую-то идею, Вениамин Аркадьевич, не говоря ни слова, бросился на зоотехника, как мангуст на кобру. Все, разинув рты, смотрели на директора и боялись даже пошевелиться. Зоотехник, поняв, что сейчас с ним произойдёт что-то нехорошее, попытался дёрнуться, но директор уже настиг его и, схватив своей ручищей за шиворот, поволок к выходу.
- Все за мной! – приказал он, выволакивая теряющего сознание зоотехника на мороз.
Поддавшись рефлексу, подчинённые бросились за вожаком, кто в чём был. Взлетев по ступеням пятого блока, директор ногой распахнул дверь и швырнул туда зоотехника. Раздался сильный всплеск.
- Выноси поросят! – крикнул директор вслед, заслоняясь от брызг.
Начали подбегать остальные.
- В четвёртый, в четвёртый несите, там теплее всего, – командовал Вениамин Аркадьевич, стоя у дверей и швыряя в воду очередного сотрудника, замешкавшегося было на входе.
- Врачиху видели? Врачиха где? Кто видел?
- Во втором она, уколы колет, – ответила подбежавшая секретарша.
Вениамин Аркадьевич по инерции схватил и бросил её в залитый водой пятый блок, понимая задним умом, что её-то кидать в воду не следовало. Она не умела плавать.

Когда кто-то с первым спасённым поросёнком появился в дверях, директор нежно подхватил дрожащее розовое создание под брюшко и со всех ног побежал через сугробы.
- Быстрее бегите, воспаление лёгких могут получить, – орал он бегущим за ним следом.
Так они неслись к четвёртому блоку замысловатым свиным зигзагом, сметая на своём пути все незначительные препятствия и огибая огромные снежные наносы, а так же высоченную новогоднюю елку, которую три дня назад приволок снабженец и даже успел поставить вертикально. Забежав в здание, директор сдёрнул своё дорогое драповое пальто.
- Встречай остальных! Поросят всех насухо вытирай, потом к отоплению их ближе, отгороди вольер, чтобы не затоптали, – успел распорядиться он и тут же бросился на поиски врачихи.

- Я к Борьке не пойду… - попятилась она, завидев надвигающегося на неё Вениамина Аркадьевича.
- Дуй в четвёртый, - не обращая внимания на её мольбы, зарычал директор. – Бери всё, что нужно, от воспаления лёгких. Спасай свиней. Подохнет хоть одна, неделю с Борькой жить заставлю.
И видя, что врачиха, явно ничего не понимая, стоит и не шевелится, он, наконец, не выдержав, заорал. - Бегом!!!
И сам бросился следом. Пробегая мимо специально огороженного вольера, где жил Борька, Вениамин Аркадьевич не мог не приостановиться.
- Давай, Борька, раскочегаривай свой агрегат, у нас москвич приезжает…
Борька только негромко хрюкнул в ответ.

Тем временем, цепочка по спасению поросят работала на всю катушку.
- Накиньте что-нибудь, Вениамин Аркадьевич, застудитесь, – крикнула, пробегая мимо, какая-то женщина с дико визжащей хрюшкой в руках и торчащими во все стороны замерзшими волосами, от чего она больше была похожа на Горгону-медузу.
«Секретарша», - наконец, узнал Вениамин Аркадьевич свою правую руку. - «Выплыла… Кремень – баба!»
Наконец, не без труда, он смог идентифицировать нужного ему в данный момент человека. Директор бросился к снабженцу, согнувшемуся под тяжестью здоровенного поросёнка, гордо крутящего во все стороны своим пятаком. Уровняв скорость, он подхватил свинью под задние ноги, и дальше они понесли её уже вдвоём.
- Помпы нужны, воду откачивать. Чем больше, тем лучше. Знаешь, где найти?
- У пожарников можно попросить.
- Пулей ко мне в кабинет, и зубами мне эти помпы из них вырви. Слышишь? Зу-ба-ми!!!
- А если пожар в городе? Они не дадут, если пожар…
- Тогда я тебя к твоей ёлке привяжу, сожгу, как Джордано Бруно, и пепел Борьке скормлю, а на огонёк как раз и пожарные с помпами подтянутся.
Поросенок слушал их разговор с интересом.
- Давай, беги, я дотащу, - приказал Вениамин Аркадьевич.
Снабженец припустил к зданию управы, ломая вставшие колом брюки.
В четвертом блоке директор увидел суетливо бегающую врачиху.
- Шурка! Шур-ка! – закричал он ей.
Услышав, что её зовут, та вздрогнула как от удара током.
- Шурка, не стой как у рабочего на колхозницу, спирт у тебя есть?
- Есть, Вениамин Аркадьевич, - подбежала она к нему, трясясь всем телом от страха и холода.
- Да не дрожи ты как… - директору стало жалко её. - Шура, - продолжил он мягче, - люди замёрзли, нужен спирт. Литра два, лучше три.
- Хорошо. Я поняла. Будет спирт.
- В кабинет мой неси, поставь под стол. Постарайся, чтобы не видел никто.

Судя по крикам из пятого блока, у Матюхина было совсем туго.
Когда директор свинокомплекса вбежал к нему, из здания уже выносили последних свиней.
- Спасли! – громко крикнул Вениамин Аркадьевич, чтобы подбодрить всех. Все радостно закричали и захрюкали в ответ, каждый на своём. Директор, разрезая воду как катер, устремился к Матюхину.
- Ну, что у тебя?
- Не идёт. Я за топором, тут закисло всё… Ёбну, что есть силы, потом наляжем вдвоём, должно пойти…
Вениамин Аркадьевич повернулся к толпящимся у входа:
- Трубы тащите и сварочник, будем врезаться, обходить прорыв.
Побежали за трубами…
Откуда-то снизу вынырнул Матюхин со здоровенным топором с пожарного щита.
- Осторожней, Вениамин Аркадич, ща я отоварю эту сволочь.
И, замахнувшись, как Гитлер на Москву, он, что было мочи, шарнул в неподдающийся вентиль. От удара звон пошёл такой, что стены ходуном заходили, а люди в городе начали креститься, подумав, что в церкви ударили в колокола.
- А теперь наляжем, - выдохнул Матюхин, и они вдвоём с директором легли на трубу.
Вентиль провернулся.
- Ай да Матюхин, ай да родной! С меня премия, если самого не снимут, – хлопнул его по плечу директор.
- Не снимут, - краснея от похвалы, ответил Матюхин и зачем-то нырнул за топором.
Выйдя из здания, директор громко подозвал всех, кто был рядом. Были, разумеется, все, кроме врачихи и снабженца, даже молодой зоотехник не утонул.
- Все - ко мне в кабинет. Потом вычёрпывать воду. Встанем в цепочку. Не забывайте меняться, кто в помещении, с теми, кто на улице, чтобы не замёрзнуть.
- Чем вычёрпывать, Вениамин Аркадьевич? - раздалось из толпы.
- Бидонами можно, - подал голос зоотехник.
- Какими, ***дь, бидонами, у нас что, коровник? – заорал, не выдержав, Матюхин, размахивая топором.
Зоотехник шарахнулся от него, как черт от ладана.
- Берём вёдра с пожарных щитов. Кому не хватит, у меня в кабинете кубков призовых хуева гора, как раз и пригодятся. Зря мы их что ли получали? – разрулил Вениамин Аркадьевич под одобрительный гул. – Но сначала все - ко мне в кабинет.

Спирт пили из небольшого серебряного кубка, больше похожего на стаканчик, выигранного поросёнком Кузькой в 1975 году. Многие из присутствующих хорошо помнили этого поросенка.
- Вот ведь Кузька, - умилялся Матюхин, беря в руки стаканчик. – Буквально на моих руках вырос. Человеком стал! И нас не забыл…
После лечебной процедуры люди приободрились. Живая помпа заработала. Вениамин Аркадьевич встал в цепочку наравне со всеми. Воду выливали почти сразу на улице, она сначала растекалась и лишь затем схватывалась морозом, образуя огромный каток.

Тем временем, снабженец навёл конкретный кипиш в пожарной части. Что он там наплёл заплетающимся от спирта языком - неизвестно, но к свинокомплексу, врубив сирены, помчались сразу четыре машины. Влетев на территорию, первая из них тут же попала на лёд и её понесло на ёлку.
«Час от часу не легче», - подумал Вениамин Аркадьевич. Но на этом злоключения не закончились. Машина ударилась о ель и остановилась, а та, в свою очередь, приняв кинетическую энергию, распорядилась таким подарком судьбы самым рас****яйским образом – стала медленно заваливаться на бок. Словно в замедленном кино, было видно, как ёлка цепляла силовой кабель перекинутый вЕрхом к пятому блоку. Кабель, не выдержав такого давления, разорвался и оголённым концом стал падать в огромную, ещё не до конца замёрзшую, лужу, в которой стояли в живой цепочке почти все работники свинокомплекса, включая директора. Не было только врачихи и снабженца, носившегося по территории и пытавшегося вспомнить, куда про****и сварочный аппарат. Глядя, как оголённый силовой кабель летит в воду, Вениамин Аркадьевич подумал, что снять его не успеют. Но тут в дело вступил Матюхин. Схватив пожарный топор, он, как Чингачгук, метнул его в трансформаторную будку. Пролетев бесконечное количество метров, топор вошёл точно в предохранительный блок. Раздался оглушительный взрыв.
Свинокомплекс погрузился во тьму.
«Снимут», - отметил Вениамин Аркадьевич, а сам уже орал пожарным:
- Врубай фары, разворачивай на меня.
Потом обернулся к стоящему в свете фар Матюхину, тот был схвачен морозом, как статуя Вильгельма Телля.
- Опять молодец! Опять спас! Теперь, давай, обесточь порванный кабель, тяни на пятый новую жилу, потом меняй предохранители, а то с нас даже свиньи уже охуевают.
- А с ёлкой что делать?
- Есть у меня одна идея...
Лёгок на помине, нарисовался снабженец. Охуенно вовремя, когда не стало электричества, он и ещё двое таких же расторопных, приволокли сварочник. Снабженец пытался оправдываться, но директор только махнул на него рукой:
- Уйди с глаз моих…

Спустя несколько часов из пятого блока откачали воду, заварили трубу и дали свет. Все опять собрались в актовом зале, при этом сипели и кашляли так, что смахивало на тубдиспансер.
- Что с прибавкой в весе, придумали чего? Москва требует результат.
- Нет идей, Вениамин Аркадьевич. С такой кутерьмой сами по четыре кило сбросили.
- Нужен мозговой штурм, – вспомнил директор модное слово.
На свинокомплексе начался мозговой штурм.

Пять часов осипшие и охрипшие люди, замёрзшие от холода и одуревшие от спирта, пытались переорать друг друга, выдвигая сумасшедшие идеи, одна бредовее другой. Но всё упиралось в то, что хрюшки дристали и высерали всё, что должно было отложиться у них в организмах в виде мяса и сала. И, наконец, обезумев от всего этого, слово взял Матюхин.
«Ну, давай, у тебя сегодня масть прёт…», - с надеждой посмотрел на него Вениамин Аркадьевич.
- Значит так, - начал тот, дождавшись тишины. – Срём?
Все закивали.
- Надо, чтобы не срали?
Все опять закивали. Таким образом, Матюхин ловко сузил рамки решаемой задачи.
- Что медицина говорит? - Матюхин строго взглянул на Шуру.
- Я к Борьке не пойду… - опять затянула она свою волынку.
- Шура, оставь Борьку в покое, ему и так сейчас не сладко, ты по делу говори. Почему дрищем?
- А я почём знаю. Вон, снабжение комбикормов дешёвых закупило, вот и дрищем с них теперь…
- Тогда вот, что я предлагаю, - Матюхин замолчал и победоносно оглядел всех. - Предлагаю всем свиньям зашить жопы, на пару дней всего – не лопнут.
- Как зашить? – не понял зоотехник.
- Обыкновенно. Нитками… - и видя его изумлённый взгляд, добавил, - ради Москвы…
- А кто зашивать будет? – осторожно спросил случайно зашедший погреться пожарник и сходу охуевший, что попал в такой замес.
- Все будут, - подвёл черту Вениамин Аркадьевич.

Больше суток весь коллектив зашивал живые свиные жопы, и вот наступил последний день старого года. Светило жёлтое зимнее солнце. Многострадальная ёлка гордо высилась посередине свинокомплекса. Красивая и нарядная - её единолично украшал снабженец. Не обошлось и без форс-мажора - к директору прибежала Шура и, пряча за спину исколотые руки, зашептала на ухо:
- Матюхин сорвался!
- Мать чесная! Откуда?
- Не откуда, а куда… В штопор.
- Спрячь его с глаз долой, чтобы не попадался нам на пути следования.
Тем временем, высокий гость из столицы ходил, важно кивая, между визжащих свиней.
- А всегда они такие… громкие? – не выдержал он.
- Постоянно, – с каменным лицом отчеканил Вениамин Аркадьевич.
«Потерпите, потерпите, милые… Ради Москвы…» - думал он про себя.
- Какие-то у вас люди на вид уставшие, – заметил гость, глядя на измученные лица ветеринара и другого попадавшегося по пути персонала.
- Много работы. Свиньи очень нежные животные. Требуют постоянного ухода.
- Да-а-а… И капризные какие… Вон как визжат, как будто что-то не нравится.
«А вот тебе, если жопу зашить, понравится?» - опять подумал Вениамин Аркадьевич.

- Ну что же, - сказал, наконец, человек из министерства, - Давайте, взвешивать.
И в этот момент из-за здания появился Матюхин. То, что он лыка не вяжет, было видно невооруженным глазом. Не замечая никого, он прошёл, раскачиваясь, мимо, распевая во всё горло: «Променял я на жизнь беспросветную-ю-ю несусветную глупость мою-ю-ю.»
Гость поморщился, и, нагнувшись к уху Вениамина Аркадьевича вежливо, но со свойственным всем министерским, нажимом, спросил:
- Я надеюсь, этот работник в ближайшее время премии не увидит?
- Разумеется, - ответил директор. - Разумеется…
© 10метровахуительногопровода

п.с. Подсказка )))))) Ахтунг!!! Не заходите туда!!! Это ****ец ))))))))) уже лет 5 там торчу.

Последний раз редактировалось Ramerio; 26.04.2013 в 02:24.
Ramerio вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Ramerio за это полезное сообщение:
Vol"t (29.04.2013)
Старый 13.05.2013, 05:22   #54
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 33
Сообщений: 6,150
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Ржал до слёз
Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, ***ть, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка по****еть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную на***.
Открываю дверь, а на пороге ни*** не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном ***ть ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные ***ть. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая *****… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную ***ню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не ***ня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой ***нёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им *** надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого ***? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту ***ню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в ****у, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, ****.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто ***ть? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то ****? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или ***ню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, ***ть, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он на*** весь город на уши поставит, но ***ть сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, ****. Супа он захотел. Вот уже ****анутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не ****ить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается ни***. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, ***ть, и думаю. А какого собственно ***, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но ***ть ****? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной ***нёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие *****и из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты на***, со своим супом, олигарх ******. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, *** знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там ***ть?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай ****.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата на***? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в ****у лазейки - расстроился Серый – ты меня на*** пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – ****анул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь ****.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то ****анул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай ***ть ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, ***ть, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю ***ть. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке ***ть. Ну их на*** всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга ***ть, придурок, где ты лазишь и какого *** Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – **** засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, ***** – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его на***?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли ни*** не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и ****ец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас ***ть – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое ***ло злое за антилопой, потом прыжок и ****ец. Тут думаю, тоже самое щас…ага ***. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ****у пацаны, да времени нет. Вы на*** зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Ни*** не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы ******** фазанов не похитили.
- Нам фазаны на*** не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, ***ть конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ****о начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий ***ть – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя ***ть птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо ни*** не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то ***ню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти ***цкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже за****и сёдня, ********. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю ***ть. С зоопарка ясен *** меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотре***л. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- На*** нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже за****ись котов по подворотням искать. Деликатес говорит ***ть. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной ***** – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- По*** – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Димон за это полезное сообщение:
drake (29.05.2013), Дядя NEO (13.05.2013)
Старый 13.05.2013, 05:30   #55
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,959
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Dimon123, тоже хотел это вчера кинуть)) но чот лень читать было))
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2013, 23:30   #56
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. Как назло, в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детства, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.

Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу.

И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!

Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.

Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.

Добавлено через 7 минут 22 секунды
Педставьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене.
"Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5 а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5 а" девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5 а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5 а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои "международные" баллы она получила.

Последний раз редактировалось Vol"t; 15.05.2013 в 23:37. Причина: Добавлено сообщение
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2013, 03:14   #57
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
__________________
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2013, 16:09   #58
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 42
Сообщений: 4,684
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Прикольное, но не помню кажется уже выкладывал. Ладно выложу еще раз..


Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, "пАдонок".

Она - Девочка - блАндинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.



17.30 (Центр).

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на Майдане, созвонимся"



20.25 (Центр)

- Он: "Ты на Майдане?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!..."

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!



20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Теремках живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)



21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно!..."

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем!..."



22.05 (Бровары, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь..."

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Да, конечно, я пока в машине подожду..."



22.45 (Бровары, Он кушает шашлык, пьет водку и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Борщагу отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет...)



23.25 (Бровары, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку...)



23.50 (Бровары, люди пьют и танцуют, начинаються предложения поиграть в бутылочку...)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Бровары, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Троещине... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2013, 13:38   #59
Vol"t
Пользователь
Новичок
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 40
Регистрация: 16.08.2012
Vol"t is on a distinguished road
По умолчанию

Сразу говорю,не мое:

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его на***, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то про****и. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)… да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь «разок перетряхнуть машину», то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется…
__________________
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!
Vol"t вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Vol"t за это полезное сообщение:
casper (01.06.2013)
Старый 01.06.2013, 17:44   #60
Борис
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Борис
 
Сообщений: 2,448
Регистрация: 15.09.2012
Борис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond repute
Отправить сообщение для Борис с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Vol"t Посмотреть сообщение
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой,
1. Не помогает даже наличие 4-5 ключей на 13. С ними вечно какая-то проблема.
2. ...
3. Стартёр и картер: Двигатель на заводе сначала собирают, а затем ставят снизу вместе с балкой. Хотя открутить вс перечисленные болты - ничего сложного.
4. ...
5. ...
6. Дык... гайки/болты желательно рассортировать, а они, сволочи, все в одной куче. КСТЫ, никто не желает заняться сортировкой?
7...
8. И не один раз придётся бегать. Во время сборки вдруг оказывается, что ещё некоторые детали требуют замены.
...
...
18. "Пить или не пить?" Так не бывает. Хоть зимой, хоть летом. Всё идёт в процессе. А зимой (морозной) лучше потерпеть до дома.
"При поклейке обоев главное, что бы не было пузырей. Но мы-то с мужиками не знали..."

А вообще-то....

Цитата Сообщение от Vol"t Посмотреть сообщение
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь «разок перетряхнуть машину», то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется…
Можно подписаться под каждым словом.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:31. Часовой пояс GMT -3.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Клуб drag ON Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет