ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS    
             

Вернуться   ЛИПЕЦКИЙ АВТО ПОРТАЛ 48RUS > Юморок и приколюхи > Остальное

Остальное Всякая прикольная фигня

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.02.2015, 16:53   #121
Борис
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Борис
 
Сообщений: 2,279
Регистрация: 15.09.2012
Борис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond repute
Отправить сообщение для Борис с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Nord Посмотреть сообщение
Мнение одного из сотрудников Blackwater
Я так подозреваю, русского по национальности.
Борис на форуме   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Борис за это полезное сообщение:
Redline (27.02.2015)
Старый 26.02.2015, 17:05   #122
Nord
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Nord
 
Возраст: 36
Сообщений: 1,084
Регистрация: 31.08.2010
Nord has a spectacular aura aboutNord has a spectacular aura about
По умолчанию

Да хз, но истории о русских солдатах у них рассказывают как страшилки на ночь)
О ВДВ:"Я не удивлюсь, если на второй день войны на пороге Белого дома увижу парней в тельняшках и беретах (Р.Рейган).
Nord вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Nord за это полезное сообщение:
Борис (26.02.2015)
Старый 27.02.2015, 02:21   #123
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,835
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

"Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь.
Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной.
В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля.
Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен.
Порвете второй...
Рвите сразу и первый!
Это кабель связи Минск-Москва."

© VinRIGO
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2015, 03:35   #124
Redline
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Redline
 
Возраст: 33
Сообщений: 12,601
Регистрация: 03.09.2009
Redline has a spectacular aura aboutRedline has a spectacular aura about
Гараж
По умолчанию

Одному мне показался странным сотрудник Blackwater, который настолько осведомлен:
Цитата Сообщение от Nord Посмотреть сообщение
И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой
ЗЫ: Вижу, не мне одному))
__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла. © Walter Röhrl

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он! © ФСБ
Redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2015, 17:03   #125
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы «в курсах»…
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
- СтендАля.
- А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
- И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
- Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
- А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на «шэ»
- На «ша»?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?!..
- Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!


© Елистратов Владимир
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2015, 07:08   #126
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил ...

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил ...

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...

http://bezumno.ru/hist/45052-kak-nas...zagruzil-.html
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (06.03.2015), Тётка Наталья (09.03.2015)
Старый 02.04.2015, 09:35   #127
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,835
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, находу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
© Грубас
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2015, 10:04   #128
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Не буду сюда копировать весь текст - овердокуя буков. Но почитать стоит!
http://yap.ru/forum7/topic1075168.html
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2015, 15:09   #129
новичок
Пользователь
Написал больше 500
 
Аватар для новичок
 
Сообщений: 764
Регистрация: 02.08.2012
новичок is on a distinguished road
По умолчанию

извиняюсь что так много написано,но я чуть не умер от смеха.......(история не моя)


Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что
у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно
обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.

— Ну мать же его так!, — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не
успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут
происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться, — А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

— Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

— Извините, — попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.

— ШОЗОИОПАНАРООООТ!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой
Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.

— Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрела
воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, —
— Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь
с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с
тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искуство с удареной головой.

— Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

— Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
— Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

— Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель,
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем
потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

— Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено
обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и
умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки
еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить
дистанцию.

— Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи,
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,
а цвет.

— Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,
и сдирая жилет, пошел кудо-то.
новичок вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо новичок за это полезное сообщение:
casper (02.06.2015), Димон (02.06.2015)
Старый 02.06.2015, 13:55   #130
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 32
Сообщений: 5,972
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

новичок, ***яядослёз
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2015, 16:41   #131
Zhenek
Админ
Живет на форуме
 
Аватар для Zhenek
 
Возраст: 32
Сообщений: 7,289
Регистрация: 31.08.2009
Zhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond reputeZhenek has a reputation beyond repute
Гараж
Отправить сообщение для Zhenek с помощью ICQ
По умолчанию

Ржал до слез:
Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п#здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уё#ка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду — из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало, поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения — в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Сп#здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку — 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушка — божий одуванчик, с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
— Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п#здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванную. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п#зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трип#здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она. — Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить — легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
— Все? — как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, — а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное — операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка — искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь — где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч — в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающе каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды ».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина — это путь смерти.
__________________
А КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!



АВТОСИГНАЛИЗАЦИИ
ТОНИРОВАНИЕ
АУДИО
89205473487(у кого старый номер был сотрите и запишите этот!!!)
ЕВГЕНИЙ
установка на гарантийные автомобили(выдаем копию сертификата)
Zhenek вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2015, 04:28   #132
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Дорожная история

1.

Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили - кто хочет подработать? Я говорю - я хочу. Они - отлично - вот направление в "Ебаный дарожнег" иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу - нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.
Конечно, надо было сразу оттуда съебывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
- А ты с какой крытки?
- Что?
- В какой тюрьме сидел?
- А чо, без этого не берут? - не понял. - Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
- Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.


2.

В бригаде было несколько мужиков в наколках с испитыми лицами. И еще несколько моих сверстников, тоже с наколками. Узнав, что я студент, они дико заржали.
- Ладно, нас никто ни*** никуда не берет в нормальные места, вот здесь и мыкаемся, тебе то ***дь это на***?
Я пожал плечами и сказал, что съебаться всегда успею, посмотрим, че тут за работа.
Трудовой народ махнул на меня рукой, мол, *** с тобою, золотая рыбка, выдал лопату и жылетку и мы поперли чистить уличные дороги, а конкретно - обочины, от грязи и песка.
В рабочий час нам полагалось по пятнадцать минут отдыха, которым мы активно пользовались. У одного были вечно спешащие часы, по которым мы замеряли, когда садиться отдыхать, у второго - вечно опаздывающие, по которым мы поднимались и ебошили лопатами с метлами дальше. Отдых растягивался на полчаса. Но его нам портил злобный бугор по кличке Пузырь. Прикатывал на своем гнилом тазике и материл так, что поначалу я даже думал, что он говорит с нами на незнакомом языке.
Когда его не было, мы рассаживались вдоль тротуара. Начиналась главная забава дорожников - обсуждать прохожих телок. Громко и со вкусом. Цокает каблучками, к примеру, мимо нас этакая вся из себя фифа, а в ее сторону несется наше громкое:
- Блядь, у нее же сиськи трясутся, проколола и сдулись?
- Смотри, какая жопа отвисшая!
- Походу стринги носит задом наперед.
- Ну и ***, смотрите, губки то рабочие, сосет, поди, что "Кирби".
Румяная дамочка резко ускоряет шаг, получив заряд бодрости на весь день, а бригада принимается за следующую жертву:
- Ой, ****ец, у нее же чулки в жопу зажевало!
- Какие на*** чулки, она походу три дня на горшок не ходила, вон как переваливает. Щас тут и обосрется.
- Не мешай бабе окорочка коптить!
- Блядь, ****ец, а эта ваще горилла! Ааа, сука, побежали работать, пока я не сблевнул!
Остальные мимохожие бабы в этот момент не подозревали, что от прилета куска морального говна в душу их спасло появление Пузыря на горизонте.


3.

В этот раз Пузырь нас собрал и торжественно сказал, что теперь уборка улиц отменяется.
- Наш сраный мэр, ебать его сапогом по колено в жопу, отвалил кучу бабла на ремонт дорог. Так что теперь будете с утра до вечера ***рить асфальт. Завтра чтоб все прикандобошили в кирзачах. Резину асфальт прожжет за раз. Все поняли суки? Плафон, пидар, попробуй только нажраться! Мазута, съебешься, лопатой выебу! А теперь ***рьте резвым кабанчиком с моих глаз долой, шайка гнусных пидарасов!
Казалось бы, обычная сценка из жизни на тему ебли начальником подчиненных. Но пролетариат не оставил последнего слова за своим угнетателем.
Плафон дико заржал, подошел к гнилому отродью ВАЗа, на котором приехал Пузырь, и, достав ***, приоткрыв капот, начал сношать несчастную машину.
- Да, детка, да! - иногда бросал он, шлепая жесткой ладонью по поверхности капота.
- Да ты охуел!??? - завизжал Пузырь, выпялив глаза, словно мартышка, которую внезапно дефлорировал в жопу слон. - Тут же дети ходят!
- Дык я ж не кончал. - простодушно оправдывался Плафон, показывая щербатый рот.
- И правильна, главное вынуть вовремя, - поддержал безопасный секс кореша Мазута. - А то пузыревский тазик еще родит какой-нибудь "Запорожец".... ****ешься с гайцами разбираться, где его взял.


4.

Позже я узнал, что Плафон в свое время был охуенным водителем на том же самом дорожном предприятии. Однажды ночью после дикой пьянки он сел за руль своего грузовика и покатил домой. Через некоторое время поездки понял, что его срубает и решил затормозить, прикемарить до утра. Проснулся уже в больнице, весь на*** в бинтах и переломах. Этот ебучий счастливчик умудрился в ночной тьме встать грузовиком прямо на железнодорожные рельсы. И его снес первый же поезд.
- Как оклемался, прихромал в наш "Ебаный дорожник", а мне больничные не дают! Наша бухгалтерша суходрищавая (хоть ты бы ее, Студент вы****, может добрее будет), говорит - ****уй в поездячий главпункт... депо, головной офис железнодорожный или как там их паравозный рейхстаг называется, я ебу. В общем, потребовали, чтобы я взял от железнодорожников справку, что они ко мне опосля того, что смяли грузовик в лепешку и меня угандошили, не имеют никаких претензий. Я к ним пришкандыбохал, они там как узнали во мне того самого водителя грузовика, высыпали всей толпой, мацают, как пьяную бабу. Ты жив, чо ли!? Так мы ж собственоручно твой трупак из кабины вытаскивали! И, базара нет, нормальные оказались люди, не то что наши *****и. Все что надо подписали.


5.

Зарплату выдавали только вечером в пятницу. Дадут раньше, ****а работе - находить спиртное бригада умела так, что поисковые собаки вешались от зависти. Однажды новенькая бухгалтерша по запарке дала деньги в обед. Через час все уже кроме меня (не рисковал пить ту бурду, что они потре***ли) лежали наповал убитыми зеленым змием, чтобы воскреснуть лишь под рев брызгающего слюной Пузыря. И то, единственно с целью послать его на***, чтоб не дрочил над душой свой тщедушный стручок.
Пузырь после этого торжественно увольнял всех ебучих алконавтов. Ага, в вечер пятницы. Что не мешало уволенным как ни в чем ни бывало приходить на работу утром в понедельник (зарплаты хватало лишь на два дня пьянки), разбирать свои лопаты и идти въебывать. Это в ночной клуб ***дей, жопу крутить на шесте легко найти. Найдите дураков вкалывать весь день за копеечную зарплату.


6.

А в это время Родина потребовала от нас трудовых успехов. Мэр перед выборами решил выебнуться и покрыть все дороги новеньким асфальтом. Ясен хер, не своими пухленькими ручонками. Выгнал всех нас в две смены на дороги и мы там въебывали до потери пульса. Базы даже не видали. К счастью, нам выдали охуенный кунг, подвозили жратву бесплатно и вовремя, что было ****ись. Правда, хорошая хавка не помешала Мазуте нарвать в ближайшем осиновом колке полный пакет каких-то грибов. С ними он гонялся за плюгавым мужичком с удочками, заставляя опознать в грибах какие съедобные, а какие нет. Мужичок долго уверял, что он не грибник, а рыбак и вот сука даже удочки, Мазута ему не поверил, обиделся, послал на*** и от обиды сожрал все собранные грибы.
Его даже Плафон обозвал ебланом (хотя уж кто бы говорил).
Но в чем то Плафон был прав - не хватало еще иметь на руках сдохшего от отравления грибами Мазуту. Наша бригада и так таяла: одного молодого от****или во дворе спортсмены. Тупо шел никому не мешал. А в это время какой-то тип отмудохал какую-то девку, у которой оказалась в знакомых толпа боксеров. Они выскочили из своей боксерни, рванули искать обидчика, увидели нашего дорожнорабочего паренька, а поскольку вид у него был самый что ни есть алконаркомановоровской, там же и затоптали. Лежал дома и ссал кровью, ****. Сам виноват, носи очки и галстук.
Дорога постепенно уходила в сторону от города. До соединения с федеральной трассой оставалось уже почти ничего.
К концу очередной недели удивил Пузырь, прикатив с целой охапкой новеньких оранжевых жилеток и, что самое прикольное - с набором строительных касок. Народ, посмотрев на них, покрутил пальцем у виска и обозвал бугра по матушке, батюшке, бабушке, дедушке, затронув также религиозные мотивы. На что Пузырь сказал:
- Знаю, что нам это в *** не впилось! Мэр распорядился! Он сюда с телевидением приедет, снимать открытие дороги, чтоб все были в этой ***не и смотрелись красиво!


7.

Однажды, когда мы после работы присели пожрать у костерка, из зарослей на нас, ломая сухарник, вышла баба. Бомжиха. Давно немытые патлы на башне, опухшее от вечного праздника жизни лицо, походка позднего зомби, взгляд утонувшего сотрудника налоговой инспекции.
- Вы чо тут, ханку варите? - с надеждой спросила она.
- Нет, иди на ***, - ответил Мазута и бросил в нее камень. Промахнулся. Тогда за дело взялся Плафон.
- Эй, хиппи, на *** тебе ханка, пойдем лучше ебаться!
Пауза была короткой, но она заменила сторонам первое свидание, признание в любви, букетно-конфетный период и серенады под луной. Бомжиха с готовностью кивнула.
- Ну пошли, чо. А куда?
Плафон указал на кунг.
Когда подрулил на своем традиционном тазике Пузырь, процесс уже подходил к финалу. Заметив среди наших рядов отсутствие одного тела, он заверещал, что вы**** и высушит ебанного проебанного Плафона.
В это время Плафон открыл дверь из кунга, лихо метнув в кусты использованный гандон, чем шокировал а) Пузыря, над ухом которого просвистело это резинотехническое изделие б) Меня, поскольку я не ожидал, что он будет предохраняться, не вязалось такое с его имиджем (а как же - потом удивлялся тот на мой вопрос - а вдруг баба от меня чо нить подхватит?).
- Аааа! - сладко потянулся Плафон, застегивая ширинку. - Пузырь, будешь бабу? Ты не смотри, что бомжиха, ****ся, как швейная машинка!
Из его спины высунулась бомжиха, почему то в каске и жилетке. Она зарделась от такой положительной рекомендации.
- Ты на *** эту ***дь в робу вырядил!? - опешил Пузырь.
- Чтоб тебя напоминала, мой сладкий, - отвечал Плафон. - Выебать начальника, что может быть приятней?
- Еще одна шутка такая и я тебе въебу, пидар! - не выдержал Пузырь, воздев свой кулачок к носу Плафона. - Во! Чуешь чем пахнет!?
Плафон подался лицом к патетически выставленному кулаку бугра и принюхался.
- Спермаком пахнет, - удивленно ответил. - Опять дрочил на картины Айвазовского?
Разумеется, Пузырь ему не въ****. Зассал. При всей страсти к алкоголю и разгульной жизни, мужики в бригаде были на удивление сильными. А хули - попробуй лопатой помахай с утра до ночи, изо дня в день из года в год.
В это время, пока я отвлекался, из-за поворота выскочила модная иномара, решившая на шару проскочить по ремонтируемой полосе, где еще только разровняли, но не прикатали слой асфальта. Для этого нарушитель сбавил скорость. Мазута встал на его пути, загородив собой ремонтируемый участок и ебнул по капоту с размаху лопатой. А когда водила высунул рожу крикнуть что-то обидное, заткнул протест в зародыше еще одним молодецким ударом лопаты по хавальнику.
- Добавки надо или сам съебешься на свою полосу?
Мужик в авто открыл рот, затем захлопнул. Ну хули, охуеешь от такого привета. А там уже на выручку к корешу спешили все мы с лопатами наперевес.
- Чо молчишь? Горло пересохло? - гоготнул подоспевший Плафон. - Так давай в рот нассу, мокрее станет.


8.

Вскоре стало ясно, отчего так кипешится бугор: буквально через пару часов после его приезда, к нам подрулила целая делегация. В главной машине сидел мэр с парой шестерок, в других - местная пресса с видео и фотокамерами. Когда зашла речь, у какого дорожника брать интервью, вся бригада дружно показала пальцем на меня. Спрашивали всякую ***ню про то, как работалось, в чем романтика этого дела и ваще. Отвечал также тупо, что работаю, канешно, из-за романтики, что у нас охуенный коллектив, Пузырь нам как мать, Плафон, как отец. Что масса впечатлений от общения с трудовым народом.
Тут же крутилась бомжиха, которую Пузырь так и не успел сплавить, только отобрать каску с жилеткой. К ней подскочил мэр, крепко пожал руку. Она сказала, что повариха и принесла ребятам еду, потому что дороги делают. К моему удивлению, им всем было насрать на ее убогий внешний вид. Походу, они давно простых людей не видели, и решили, что они такие все и бывают.
Пресса попыталась вымутить "у местной жительницы" слова, как она охуенно благодарна мэру за новую дорогу. Но та простодушно сказала, что мэр у них еще тот ****юк и она ему ни*** не благодарна, не признав в жавшем ей руку градоначальника. Поэтому пресса от нее отвалила и опять накинулась на меня. Я ****ел без умолку. А **** там, незаконченное высшее все тки.
В это время мэр слазил в кунг, типа с проверкой нашего быта. Там было накурено и засрано, поэтому СМИ за ним не пустили. Зато вылез обратно мэр уже в каске и жилетке - теми, что были на бомжихе, когда ее совокуплял Плафон.
Далее он стал в этом наряде принимать разные героические позы на фоне катка, наших работающих фигур, как он крепко жмет руку Плафону и прочей ***ни. Выдал на камеру, как он за****ся и устал строить эту дорогу, но уж коли все для людей, то ему ни*** не жалко. Ни сил своих, ни средств. Потом эта компания расселась по машинам и съеблась.


9.

Через выходные Плафон не вышел на работу. Бомжиха ни с кем кроме него ебаться не захотела, заскучала и вскоре потеряла к нам интерес. Мы докончили участок, вернулись к уборке улиц с ямочным ремонтом.
Однажды, придя на базу, застал Пузыря, который собирал в кучу новенькие каски и жилеты. Он пыхтел и матерился.
Увидев нас, Пузырь высыпал на стол серые тюбики с какой-то мазью.
- Сегодня день санобработки, ***дь. Плафон звонил, сука....
Выяснилось следующее: от бомжихи Плафон подхватил целый букет всего. Вшей в ассортименте - обыкновенных и лобковых. Чесотку. Еще много разной безрадостной ***ни. Пузырь объявил выходной, велел разобрать мазь (цените, пидары, на свои деньги купил!) и дома мазаться до похуения. А он пока сдаст всю нашу робу на обработку.
Что волшебно - едва Пузырь заикнулся про вшей и чесотку, внезапно так все зачесалось и засаднило.... Я схватил свой тюбик и понесся домой. Принял душ, намазался с головы до пят, завалился на диван, смотреть телек и сохнуть.
Лениво щелкал по каналам, пока не наткнулся на что-то местное. Там после победы на выборах шло чествование свежеизбранного прошлого мэра. Уже засыпая, слушал речь диктора, смотрел, как мэр шлепает по торжественному залу.... Как начинает толкать телегу про любовь к городу. И тут меня словно ошпарило: сука, да он же чешется! Я подскочил с дивана и прильнул к экрану. Так и есть, время от времени, борясь с собой, мэр почесывал то руку, то бок, то ляжку, то как бы волосню на тыковке подправит. Сразу вспомнилось, как он напялил на голову каску после той вшивой бомжихи, как крепко жал ей руку...
- Аааа, ***ааа, - ржал я. Мэр то чесоточно-вшивый!
А телек продолжал доставлять картинкой: вот речь закончилась, и к мэру подвалил губернатор, долгое крепкое рукопожатие, потом - спикеры областного заксобрания и городской Думы, депутаты, замы, другие официальные лица... Рукопожатия, объятия, поцелуи, снова рукопожатия....
Разумеется, тайну того, почему вся бригада целый день отсутствовала, никто из нас не выдал. Ни директор, ни Пузырь, ни мы сами. Только однажды мы были близки к провалу. Когда, наблюдая нашу работу, проходящая мимо бабуля брякнула:
- Вот молодцы, дорогу отремонтировали! А я уж думала, наши власти вообще не чешутся!
- Еще как чеешутся... - вздохнул Мазута, Пузырь от ржача ебнулся об дверцу своего тазика...Бригада начала сползать на дорогу в истерике дикого смеха. Громче всего ржал вернувшийся после курса лечения Плафон.

© Чеза***
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо pyer за это полезное сообщение:
skit (19.06.2015)
Старый 09.07.2015, 11:59   #133
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.


© Филимон Пупер
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
BigBrother (09.07.2015), Lemon (10.07.2015), Niral (09.07.2015), skit (16.07.2015), thefate (10.07.2015), Vincent Vega (10.07.2015), Димон (12.07.2015)
Старый 16.07.2015, 07:48   #134
Alex_Bandit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Alex_Bandit
 
Возраст: 33
Сообщений: 5,241
Регистрация: 14.04.2010
Alex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud ofAlex_Bandit has much to be proud of
По умолчанию

Дело было в поезде из N-ска в Москву. Идет он поздно ночером и прибывает рано утром, все надеялись поспать.Но не тут-то было.
В одном отсеке плацкарта (студенческая бедность, а то как же) со мной ехал хтонический брюзга, которому все не нравится - и колбаса-то мясная, и мороженое-то холодное. Достал всех неимоверно, затыкаться не собирался, только во вкус вошел. А время - час ночи.
Дядька перешел в брюзжании на бездыханную бездуховную молодежь, которая и Пушкина-то не читала. И презрительно говорит девятнадцатилетней мне, нахохлившейся в углу:
- Вот ты, девочка, хоть одну строчку из "Евгения Онегина"-то вспомнишь?!
Да говно вопрос, как говорится: начинаю спокойно декламировать прям с начала. Народ заинтересованно прислушивается, мужик покрывается пятнами и, не зная, чем еще меня уязвить, выплевывает:
- А по-французски слабо?!
Боженька, если ты есть, то спасибо тебе за этот момент истины. Вот она, немедленная карма. Будут наказаны гордые и чо там еще.
Тут я понимаю, что настал мой звездный час. Именно эти первые строки мы в восьмом классе намертво заучивали на уроках французского.
Не меняя позы, тона голоса и выражения лица, я принимаюсь непринужденно читать то же самое по-французски.
Дядька как-то даже сдулся и уменьшился... и под общий не особо скрываемый ржач и полный счастья взгляд отмщенной проводницы, которой от него особенно досталось, отполз на верхнюю полку и не высовывался оттуда до прибытия.
__________________
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Alex_Bandit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2015, 05:48   #135
Vincent Vega
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Vincent Vega
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 5,862
Регистрация: 20.10.2011
Vincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Мой дед,который жил возле р.Чусовая(Урал),рассказывал как ловил сомов на клюкву...
Он собирал клюкву в лукошко,потом бросал ягоды в воду. Сом думал,что это упала букашка,подплывал и глотал ягодку...а ягода очень кислая и сом, от оскомы,зажмуривал глаза и оставался на поверхности в неподвижности. После чего дед хватал сома за усы и без сопротивления вытаскивать на берег.
Такая вот история про сомов)
__________________
Дно дизельное!!
aka Diman48
Vincent Vega вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2015, 04:03   #136
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 29
Сообщений: 13,111
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Мой друг детства (после армии уехал в США) рассказал:

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит её на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, ещё и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2015, 10:59   #137
kbeloff 323
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для kbeloff 323
 
Возраст: 38
Сообщений: 3,570
Регистрация: 07.09.2009
kbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to beholdkbeloff 323 is a splendid one to behold
По умолчанию

Звонок западного журналиста в Генштаб МО РФ.


"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."



взято с просторов Рунета....
__________________
Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи.
kbeloff 323 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо kbeloff 323 за это полезное сообщение:
BigBrother (06.10.2015), Daimler (21.10.2015)
Старый 06.10.2015, 11:15   #138
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

kbeloff 323, выпал))))
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.10.2015, 13:07   #139
Крокодил
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Крокодил
 
Возраст: 33
Сообщений: 15,400
Регистрация: 19.04.2010
Крокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant futureКрокодил has a brilliant future
По умолчанию

Крокодил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2015, 17:21   #140
Neo
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Neo
 
Адрес: Липецк
Возраст: 31
Сообщений: 3,109
Регистрация: 31.08.2009
Neo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to beholdNeo is a splendid one to behold
Гараж
Отправить сообщение для Neo с помощью ICQ
По умолчанию

С тех пор, как я читал эту историю, практически из первоисточника, паста обошла уже многие ресурсы, поэтому не баян, а классика™
______________

Разные имена носило это прекрасное заведение, но в памяти рожденных в СССР оно укоренилось как ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий) или Наркологический Диспансер.
Трудился я там в конце девяностых - начало нулевых.
90-е - это был самый разгар наркомании. Попадали к нам наркоманы от 12(!) до 90 лет. Иногда целыми семейными подрядами. Цыганские семьи не удивляли вообще никого.

Первом делом за поступившего берется приемный покой. Пациента опрашивают (если он может говорить), замеряют вес-рост-температуру-давление, проверяют на педикулез (вши) и отправляют в жуткого вида помещения - ванную. Там моют как вонючих бомжей, так и школьниц, которых родители спалили на "травке" и притащили "лечиться".
Если пациент в силах ходить, за ним приходит кто-нибудь из персонала того отделения, в которое он был распределен.
С этого момента антураж убогой больнички начинает меняться на тюремный. Длинные коридоры, множество дверей, решеток, решетчатых калиток, недобрые окрики персонала ...
По прибытию в отделению, происходит процедура обыска, ощупывание швов, и конечно же - заглядывание в задницу. У женщин заглядывают еще кое-куда. Заставляем голым задом поприседать в коридоре, где пациент открыт взглядам всего отделения. И с этого момента вновь прибывший не только не сможет выйти на улицу по собственному желанию, но даже покурить и в туалет.
Вы возмутились? А вот успокойтесь. Если поступившего тщательно не осмотреть, эти фокусники могут пронести невообразимое количество наркоты в естественных складках своего тела. А на нашей совести будет несколько смертей от передоза.
Как и в тюрьме, у нас есть множество "рецедивистов", которые проходят курс лечения далеко не по первому разу. Вы думаете, что если наркоман идет в наркологичку по собственному желанию, то он мощь-пацан и вообще охренительный борец со своим недугом? А вот ***! Наркоманы приходят сами в это заточение только для того, чтобы переломаться. Когда ломки закончатся, нарколыгу снова будет торкать маленькая доза, за сравнительно небольшие деньги. Когда он снова нагонит слоновью дозу - он снова придет к нам, если до этого не помрет.
Итак, ведем новенького не в обычную палату, а в волшебную. Зверинец. Кунсткамера. Палата интенсивной терапии. Эдакая недореанимация. Там свой пост. Находится там надо круглосуточно в составе двух человек минимум. Клиента раздеваем догола, кладем на обшитый клеенкой матрац, даем две простыни. Подушки запрещены. В туалет - только в сопровождении. Курить нельзя. Прием пищи - прямо в койках. Лежачих и привязанных кормим сами, иногда насильно.
Вязки - главнейшая вещь в этом помещении. Стоит только клиенту "поплыть", как они становятся его лучшими друзьями на ближайшую неделю.
Почему такая строгость и постоянный контроль? Когда алкоголик перестает пить после длительного запоя, через несколько дней к нему приходит белочка. Не всегда, но как правило. И мы сидим, ждем. И всегда дожидаемся.
Палата большая, на 20 коек, и всегда полная. И с каждый койки - свой концерт. У этого цагане и собаки пришли, второй по батарее тихонько стучит, чертиков выгоняет. Третий залез на оконные решетки и с криком "тут летают души умерших детей" сверзился вниз. Не дай бог прозевать приход белочки, потом будешь о****юливаться, почему у тебя пациенты травмированы. Тихих дурачков мало, почти все орут. К вечеру, от бреда, ора, запаха испражнений начинает накрывать и тебя.
- Доктор, у вас колибри на плече!
- Да-да, хорошо. Но это вроде воробей.
С попытками отшутится начинаешь разговаривать с ними на равных.
Ночь- самое тяжелое время. Активизируются все психозы, без исключения. Кто во что горазд. Слипаются глаза у дежурного и под эту какофонию он отрубается. А в это время, бывший уже пять дней в адеквате, парень, срывается с кровати и отвязывает самого буйного. Вот так, ни с хера, по наитию. И тощий, трясущийся, безумный наркоман вновь лезет по решеткам, просачивается через небольшой зазор и летит с четвертого этажа.

Добавлено через 44 секунды
В яблоневом саду, разбитым под окнами наркологии лежит труп. На нем нет царапин, нет переломов, целая голова. Вот только внутри на куски разлетелись остатки печени, как потом скажут на вскрытии.
Его несут обратно туда, откуда он так хотел вырваться, по тем же бетонным пролетам, где каждая щель заварена решетками. По коридорам проходных отделений, где покачают вслед головой, а потом забудут, да и примутся за старое местные обитатели.
Слишком жарко, опасно оставлять в тепле тело человека, который начал гнить уже при жизни. Его оставляют на одном из лестничных пролетов, где до утра он будет смотреть незакрытыми глазами в осыпающуюся побелку потолка, пугая своим видом мимо проходящих медсестричек.
В женском отделении ждет еще один труп, но пока еще живой. Она уже не первый месяц лежит в кунсткамере. Совершенно безумная, истощенная. От длительного лежания у нее образовываются дичайшие пролежни, переходящие в сквозные гнойные дыры. Копчик, колени-локти, места выпирания тазовых костей, затылок - все это смердящие ямы. Через пару часов она составит компанию неудавшемуся беглецу.

Утром на главном крыльце рыдает мужчина, бьется в истерике женщина - родители. У женщины, видимо, не оказалось близких.
Мы садимся в "буханку", куда уже погрузили тело наркомана. Едем в морг. С носилок труп скидывают на бетонную полку, под потолком раздается звук упавшей доски.

Не доезжая до диспансера, слышим мат дежурного врача. Поступила мерзкая на вид алкашка, на руке грязный гипс.
- Когда наложен гипс?
- Не помню. Года два, наверное.
Врач снимает гипс, оттуда падают белые опарыши.

- Помните Ольку? Выписали неделю назад из женского.
- Помним.
- Так померла от передоза, на трассе, в машине под мужиком.
Ей не было и 15-ти лет.

Снова поднимаемся к себе в отделение. Через мужское отделение идет на обед колонна женщин.
- По правой стороне, ***!
Это опять кто-то пытается заговорить, а то и забежать в палату к мужикам.

Чаще всего попытки побега происходят на пути в столовую. В трусах и в сорочке, зимой, им пофиг. Сносят конвой в белых халатах и бегут. А ловить надо. Прохожие не помогают никогда. И дай бог, если они не сопротивляются при поимке. Тут все как на хорошей тюрячке, вполне можешь получить в бочину заточку из ложки.

Раньше позволяли свидания, теперь запретили. Слишком много возможностей для контрабанды. Девушка, поцеловав своего парня, передала изо рта в рот "чуток" героина. И это далеко не единичный случай.
Теперь берем только "передачи", тщательно проверяем, читаем записки, вваливаем ****ы за неожиданные находки и неправильные тексты.

Иногда из кунсткамеры попадаются целые алмазы. Все отделения ходили смотреть на барышню неполных 30-ти кг, которая проснулась после запоя с бомжами в подвале, а никого нет, а дверь заперта. Криков никто не слышал, сидела она там почти два месяца.

Кстати, оголенными костями и смердящими язвами не удивить ни кого.

Бьют ли пациентов? Бьют. Но просто так - никогда, слишком страшно им уподобиться. Чаще из самообороны. Страшно подумать, что было бы с моей головой, когда очередной белочник схватил бутылку физраствора и пытался её меня прибить.

Как-то раз меня чуть не настигла сметь от удушья, когда 150 кг живого веса швырнуло меня на панцирную сетку кровати и увалилось сверху.
Через пару дней я еле вынул его из петли в туалете. Ржавый бачок времен Наполеона умудрился это выдержать.

Верить нельзя никому. Вообще. Никогда. Нельзя за чистую монету принимать слезливые истории о бедной маме, которая не видела сыночка много лет. Скорее всего эта "мама" пришла чтобы по-свойски "подбодрить" своего "сыночка".

Самое распространенное наказание - перевод с общего режима обратно в интенсивную терапию. Ну, и все прилагающееся: нужные лекарства, вязки, отсутствие передач, записок, курева и т.д.

Порядки на общем режиме - очередной частью...

To be continued...
__________________
И струи воздуха мне кистью тонкой станут.......
http://ne-kurim.ru/ncounter/49760-3.png
Настанет время, когда в руках вместо пива и сигарет, вы будете носить кефир и эспандер (с) Do4a.

Последний раз редактировалось Neo; 19.10.2015 в 17:22. Причина: Добавлено сообщение
Neo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2015, 19:26   #141
BigBrother
Super Moderator
Написал больше 3000
 
Аватар для BigBrother
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 3,333
Регистрация: 03.09.2009
BigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для BigBrother с помощью ICQ Отправить сообщение для BigBrother с помощью Skype™
По умолчанию

Не буду копипастить, слишком много. Занимательное чтиво о жизни подводников.http://legal-alien.ru/
__________________
Приезжаю , поднимаю и радость доставляю))
. Автовышка вездеход Зил 131. 22 метра. Договоримся.
892о245З252.
BigBrother вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2015, 02:18   #142
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 29
Сообщений: 13,111
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год.
Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году
ожидается в районе восьми-десяти процентов.
Цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2015, 19:04   #143
саня саныч
Пользователь
Написал больше 50
 
Аватар для саня саныч
 
Сообщений: 83
Регистрация: 08.06.2014
саня саныч is on a distinguished road
Гараж
По умолчанию

Счастливица
Людмила Фельдман
Прозвище « счастливица» было получено из-за улыбки, которая всегда украшала её веснушчатую физиономию, в какие бы нелепые обстоятельства она ни попадала.
Появление в отделе утром в таком виде, никого, особенно, не удивило. С ней постоянно что-то случалось. Она стояла в разодранных колготках, на коленках кровоподтёки и на ладонях кровь; юбка, блузка, лицо – всё в мокрой грязи.
Обрабатываем раны, застирываем юбку и блузку, лаборантки дают ей халат. Умывшись, Счастливица удовлетворяет наше любопытство:
- Спешу на работу. Сокращаю путь и тут вижу лужи. Одна большая, другая поменьше. В большую ступить страшно - вдруг она глубокая. Как-то неприятно промочить ноги по колено. Вижу, что на дне меньшей лужи щебёнка. Решаю, что по ней можно пройти аккуратно. Иду. Ноги разъезжаются и я падаю плашмя в грязь. Лицом тоже, что всего обиднее! Поднимаю голову, протираю глаза и… Прямо перед моим лицом, сантиметрах в десяти, большой, с мою голову, камень с острыми сколами! Представляете, как мне повезло, что я не упала на него лицом!!!
- Ух, ну ты и счастливица!



Зима. За два дня до Нового года.
Счастливица заходит с трудом пытаясь улыбнуться распухшими губами. Правую щеку и область вокруг глаза украшает огромный синяк.
- К маскараду готовишься?
- Вы ещё тело моё не видели – всё в гематомах!
- Тело осматривать не будем. Верим на слово. Давай, рассказывай!
Шепелявя распухшим языком, не выговаривая некоторые буквы, объясняет:
- Возвращаюсь от подруги поздно – в метро на последнюю электричку еле успела. На выходе служащие закрыли за мной ворота и ушли. Я поднимаюсь по ступеням и вижу, что на улице никого нет. Вдруг из-за угла дома, выбегает мужик, тяжело дыша. Выглядит ненормально – рот оскален, как у зверя. За какую-то секунду оказывается рядом со мной и одним ударом валит меня. Я язык сильно прикусила; шапка слетела и я головой об лёд, аж в глазах искры замелькали. Мужик на меня навалился. Я пытаюсь из-под него выбраться. Кричать не могу – голос пропал. Возились мы так, не могу сказать сколько времени. Вдруг с крыши падает огромная сосулька. Мужику прямо по башке. А мне осколком по щеке. Чувствую мужик перестал шевелиться. Я из-под него выбралась, а идти не могу – с ногами что-то случилось, как ватные стали. Ну, я решила ползком, но подальше от мужика. Вдруг очнётся… Ползу, ползу… И тут, на счастье, патрульная машина. Сначала они подумали, что я пьяная. Я заревела и стала рассказывать. А язык распух – они ничего не понимают. Я руками на угол дома показываю. Один пошёл посмотреть и слышу по рации сообщает:- " У нас тут труп."
Представляете, если бы не сосулька!!!
- Да, уж повезло! Счастливица ты наша!


Накануне 8го Марта.
Мужчины поздравили женщин с наступающим праздником, подарив каждой букет цветов и мягкую игрушку. Игрушки находились в пакете и женщины должны были сами вытащить себе "маленькую радость".
Счастливица вытащила зайца с сердечком. Она не любила мягкие игрушки. Считала, что они только пыль собирают. Уходя домой решила оставить подарок в туалете. Но уборщица догнала её и отдала" забывчивой" зайку.
После праздника, с утра в отделе раздался телефонный звонок и радостный голос сообщил:
- Я в больнице. У меня три перелома. Один на ноге и два на левой руке!
- Что, хорошо попраздновала?
- Придёте навестить - всё расскажу.
С обеда начальник отпустил делегацию из трёх человек, проведать Счастливицу.
Лежит. Улыбается. Нога и рука в гипсе, лицо в зелёнке.
- Ну, рассказывай, как на этот раз повезло.
- Около дома строители яму не закопали. Почти год жители писали во все инстанции, просили её закопать. Куда там! Две досочки перекинули и всё.
Иду я по этим досочкам и вдруг, в меня летит детский мячик! Я дёрнулась, ну и свалилась в яму.
Лежу, скулю от боли и обиды. Думала, что кто-нибудь услышит и поможет. Ага! Размечталась!
Пробую встать - больно. Левая рука, как не моя. Правой, в которой зайчик был, пробую зацепиться за край ямы. Вдруг, приезжает самосвал и вываливает на меня песок! Я, вообще, от боли сознание потеряла.
Очнулась в больнице. Мне потом рассказали, что дети увидели кучу песка и подбежали с совочками. Одна девочка заметила голову зайчика. Стала его откапывать и откапала мою ладонь. Испугалась! Закричала! Бабульки подбежали. Тоже испугались! Милицию вызвали. Милиция - " Скорую". И вот я тут.
Девчонки, у меня к вам только две просьбы: принесите почитать что-нибудь. Мне очень нравятся романы про высокую любовь! Вот, я недавно прочитала, как один граф влюбился в бедную девушку, а она, потом, маркизой оказалась,просто у неё тётка...
- Не продолжай! Нам не интересно знать содержание! Мы тоже хотим понаслаждаться!
Не могли же мы сказать Счастливице, что нас тошнит от этой " высокой" литературы.
- Вторую просьбу озвучь.
- Зайчика моего постирайте и принесите. Мне его грязного на тумбочку не разрешают посадить. А, ведь, он мне жизнь спас! Я его Шойгунчиком назвала!
И Счастливица нежно посмотрела на мягкую игрушку.
- Представляете, если бы не Шойгунчик!
- Не станем думать о плохом! Ты же у нас Счастливица! Пусть так всегда и будет!
саня саныч вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2015, 14:34   #144
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 29
Сообщений: 13,111
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Михаил Жванецкий. Каждая фраза - полнота нашего бытия Смайлик «smile»
1. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть *****ом - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
6. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
9. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
11. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Daimler за это полезное сообщение:
Vincent Vega (12.11.2015)
Старый 04.06.2016, 02:15   #145
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 29
Сообщений: 13,111
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты *****!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты *****!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "*****у" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты *****!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому *****у (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и *****у на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты *****!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум *****ам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил *****у No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты *****!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, *****!" и повесил трубку.

Затем я позвонил *****у No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, *****".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, *****, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух *****ов, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Daimler за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (04.06.2016), m48 (05.06.2016), Niral (04.06.2016), pyer (04.06.2016), skit (04.06.2016), Vincent Vega (04.06.2016), Димон (10.06.2016)
Старый 04.06.2016, 03:20   #146
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Daimler, забавно)
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2016, 14:32   #147
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 41
Сообщений: 4,651
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Вшторило. Надо попробовать.. )
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2016, 14:13   #148
m48
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для m48
 
Сообщений: 2,857
Регистрация: 26.09.2014
m48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud ofm48 has much to be proud of
По умолчанию

Усыся)))
__________________
Грузоперевозки по городу и РФ. Газель, термобудка, рефрежератор. Все виды груза. Перевожу, помогаю погрузить, НЕ бухаю. 8-915-553-8771 Денис.
m48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2016, 05:24   #149
Hezer
Пользователь
 
Сообщений: 4
Регистрация: 22.06.2016
Hezer is on a distinguished road
По умолчанию

Я новичок

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".

Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
Hezer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2016, 04:55   #150
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 41
Сообщений: 4,651
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

«Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употре***ла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии.

Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.

Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени».
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (13.07.2016), BigBrother (13.07.2016), Dmfkeeper (13.07.2016), m48 (13.07.2016), skit (13.07.2016), Борис (13.07.2016), Повелитель тьмы (14.07.2016)
Старый 13.07.2016, 08:42   #151
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 32
Сообщений: 5,972
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Пьянству - бой, плядству - куй!)
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2016, 08:46   #152
Daimler
злостный толкатель умняков
Живет на форуме
 
Аватар для Daimler
 
Возраст: 29
Сообщений: 13,111
Регистрация: 05.07.2010
Daimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud ofDaimler has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для Daimler с помощью Skype™
По умолчанию

Дядя NEO, от генетики не уйти.
__________________
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.


Скульптуры любой сложности и размера.
Daimler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2016, 08:49   #153
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Дядя NEO, +100500

__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Niral за это полезное сообщение:
Dmfkeeper (13.07.2016)
Старый 13.07.2016, 08:51   #154
Nord
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Nord
 
Возраст: 36
Сообщений: 1,084
Регистрация: 31.08.2010
Nord has a spectacular aura aboutNord has a spectacular aura about
По умолчанию

Ну хз... Вероятности разбиться в лепешку у гуляющего по карнизу больше, чем у гуляющего по тротуару. Имхо. Другое дело, если говорят "нельзя", но очень хочется, то можно)))
Nord вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2016, 08:56   #155
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Цитата Сообщение от Nord Посмотреть сообщение
у гуляющего по карнизу больше, чем у гуляющего по тротуару
Ну в крайности то не надо ударяться.
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Niral за это полезное сообщение:
Dmfkeeper (13.07.2016)
Старый 13.07.2016, 09:31   #156
BigBrother
Super Moderator
Написал больше 3000
 
Аватар для BigBrother
 
Адрес: Липецк
Сообщений: 3,333
Регистрация: 03.09.2009
BigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud ofBigBrother has much to be proud of
Гараж
Отправить сообщение для BigBrother с помощью ICQ Отправить сообщение для BigBrother с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата Сообщение от Nord Посмотреть сообщение
Ну хз... Вероятности разбиться в лепешку у гуляющего по карнизу больше, чем у гуляющего по тротуару. Имхо. Другое дело, если говорят "нельзя", но очень хочется, то можно)))
На тротуаре такая же вероятность что тебя собьют или сверху упадет гуляющий по карнизу. То есть есть еще вирусы и прочая зараза из вне которая может убить даже если блюдешь себя и бережешься.
__________________
Приезжаю , поднимаю и радость доставляю))
. Автовышка вездеход Зил 131. 22 метра. Договоримся.
892о245З252.
BigBrother вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2016, 09:39   #157
Борис
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Борис
 
Сообщений: 2,279
Регистрация: 15.09.2012
Борис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond reputeБорис has a reputation beyond repute
Отправить сообщение для Борис с помощью Skype™
По умолчанию

"Бросил пить, курить, опаздывать на работу...
Вынос тела после обеда..."
Борис на форуме   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2016, 09:56   #158
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 41
Сообщений: 4,651
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Цитата Сообщение от Niral Посмотреть сообщение
+100500
Ага, мне нравится тоже из другой книжки -

Диверсанты уверены в том, что натура людская порочна и неисправима. Им виднее. Они каждый день жизнью рискуют и каждый день имеют возможность наблюдать человека на грани смерти. И поэтому всех людей они делят на хороших и плохих. Хороший, по их понятиям, тот человек, который не прячет зверя, сидящего внутри него. А тот, кто старается хорошим казаться, тот опасен. Самые опасные люди те, которые не только демонстрируют свои положительные качества, но и внутренне верят в то, что являются хорошими. Отвратительный, мерзкий преступник может убить человека, или десять человек, или сто. Но преступник никогда не убивает людей миллионами. Миллионами убивают только те, кто считает себя добрым. Робеспьеры получаются не из преступников, а из самых добрых, из самых гуманных. И гильотину придумали не преступники, а гуманисты. Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони.
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Dmfkeeper (13.07.2016), Niral (13.07.2016)
Старый 20.07.2016, 01:30   #159
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

Байка прямо точно из нашей жизни:

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч

Минут пять стоял в небольшом шоке. На ***, на *** покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все ****ой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:

- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.

Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный ***дун, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:

- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня

Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ****** эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».

Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:

- Вот скажи мне на ***? На *** ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок
- Я…Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- Блядь, сапоги, летом, кисоньке…Пиздец, ну не *****? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не *****…Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые…Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не ***, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» – резюмировал я

Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины за****и, что город переполнен, проехать не возможно.

- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань

Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На ***? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.

Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не ебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.

- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил

Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное ***ня.

Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.

- Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид.
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так… Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиться, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2016, 02:44   #160
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Niral, дикий баян. Но правдиво.
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2016, 08:00   #161
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

БУКАФФ МНОГА, но познавательно:

Миф о стрельбе по конечностям
И вы, ребята, знаете, как непросто угодить в обычную мишень, не говоря о движущейся цели. И те из вас, кто дослужится в полиции до пенсии, будут палить мимо чёртова бумажного человечка всякий раз, как придётся сдавать ежемесячные нормативы по стрельбе, все двадцать лет!

А ведь то всего лишь бумажный противник. Он не отстреливается. И освещение на полигоне что надо, и адреналин не заставит трястись вашу руку. А в бою-то она дрожит, как стебель лакричника на ветру! И вот, когда вы мечтали хотя бы оцарапать преступнику палец, а вместо этого разрываете ему выстрелом зад на куски, вы вдруг слышите вопрос присяжного: "А почему вы его просто не ранили? Что, обязательно было его убивать? Почему вы не выбили пулей револьвер из его руки?.."
На самом деле виноват в появлении этого мифа не только кинематограф. Помните сказки про метких ковбоев? А охотничьи байки про "белку в глаз"? А истории о средневековых лучниках, которые за сто шагов рраз! — и скачущему рыцарю стрелу прямо в забрало? Люди любят красивые мифы. Корень зла — в эмоциях, помноженных на незнание предмета. Вот и появляются в интернетах под очередным видео о расстреле какого-нибудь ушлёпка "злыми полицейскими" комментарии типа: "Почему он не ранил его в руку/ногу? Обязательно было убивать?"
Ребята, их этому не учат. И вообще никого этому не учат. Всех учат стрелять на поражение, а точнее — в центр масс. Опасность не бывает шуточной. Так не бывает, чтобы убивали наполовину или калечили небольно. Любая угроза — реальна, даже если кажется, что это не так. Вот ты думаешь, что это хиленький старичок и он тебе этой зубочисткой ничего не сделает — а вот у тебя нож в печени. Куча народу самонадеянно погорела на том, что недооценила ситуацию.
Тут логика такая: если ты минимизировал ущерб или сделал предупредительный выстрел — то опасности на самом деле и не было, потому что у тебя было время на всё это. А когда опасность настоящая и каждая секунда на вес золота, то тебе некогда заниматься ерундой.
Почему стрелять нужно в центр масс, а не по конечностям? На это есть три важных причины.
Первая — так легче попасть. Стрелять и попадать — принципиально разные вещи. А в критической ситуации попасть прицельно по конечности весьма сложно. Прямо скажем, только случайно можно попасть.
Вот смотрите, начнём с азов: почти у любого оружия есть прицельные приспособления (адептов "интуитивной стрельбы" просим не беспокоиться — мы щас не про трюки говорим, а про то, что работает всегда). Их не просто так придумали. Если они, например, механические — то это целик с мушкой, которые нужно правильно совместить (выдержать ровную мушку). Если ровную мушку не выдержать, то пуля улетит не туда, куда хочет стрелок.
Давайте посчитаем, насколько может отклониться пуля из-за смещения мушки.
Расчёт отклонения попадания пули при смещении мушки можно выполнить по следующей формуле:
A=(a*L)/l
где А — величина отклонения пули на мишени;
а — величина отклонения мушки от центра прорези прицела;
L — дистанция стрельбы;
l — длина прицельной линии.
Для примера возьмём длину прицельной линии пистолета Макарова (130 миллиметров). Величина отклонения мушки пусть будет, скажем, 5 мм. Дистанция стрельбы пусть будет 2 метра (2000 мм).
И выходит у нас...
76,92=(5*2000)/130

Миф о стрельбе по конечностям Псевдогуманизм, полиция, стрельба
Источник: img12.nnm.me
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Добавить в избранное Создать демотиватор Добавить надпись на фото
Вот так. Отклонение пули составляет почти 77 мм. Если выстрелить в ногу на расстоянии в два метра, то при смещении мушки на 5 мм есть нехилый шанс промахнуться или же просто незначительно задеть конечность. И чем выше дальность, чем больше стресс и чем меньше времени — тем этот шанс выше. А ещё можно, наоборот, попасть в артерию, и вместо попытки ранить получится убийство. Всё тлен, увы.
Почему мушка отклонится? А потому что стресс. В стрессовой ситуации стрелка колбасит из-за притока адреналина, а мелкая моторика отключается ко всем чертям. Нелегко "ровную мушку" выдержать, когда руки как деревянные, да и некогда. Это не тепличные тировые условия и не стрельба по баночкам из пневматики.
Кто-то заявит громко: это же профессионалы! У них должна быть психологическая подготовка! Выкиньте это из головы. Полицейские — такие же обычные люди, как и мы с вами. У них нормальная психика, человеческая. Со всеми присущими стрессовыми реакциями, которые, за некоторыми исключениями, даже тренированному бойцу мешают. Их не натаскивают на каких-то там секретных тренингах и психопроектах безумных учёных. Это только в кино да книжках всё красиво.
Вторая причина, почему нужно стрелять в центр масс — даже если посчастливится попасть в конечность, то гарантии, что это остановит противника, нет. Он вообще может быть наркоманом с повышенным болевым порогом, и остановится только тогда, когда не сможет продолжить нападение физически.
Ну а третья причина чисто этическая. Если кто-то столь опасен, что приходится в него стрелять, то зачем вообще заботиться о том, чтобы сохранить ему жизнь? Псевдогуманизм такой? А на жизнь стрелка что, наплевать? Как можно требовать рисковать собой, чтобы не рисковать тем, кто хочет тебя убить или покалечить? Как только совести на это хватает? Это же аморально и противоестественно. Выжить хочет каждый, и пусть лучше выживет хороший человек, а не злодей.



Источник: http://fishki.net/2037435-mif-o-stre...chnostjam.html © Fishki.net
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2016, 08:14   #162
roma48
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для roma48
 
Возраст: 46
Сообщений: 4,128
Регистрация: 31.08.2009
roma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to beholdroma48 is a splendid one to behold
Гараж
По умолчанию

Лучше не доводить до стрельбы. Сибаста в такой момент самое оно. И не провацировать негодяя. А уж пришлось достать пестик, тогда стрелять не колебаясь.
__________________
Если мяса с ножа ты не ел ни куска,
Если pуки сложа, наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил с подлецом, палачом, Значит, в жизни ты был ни пpи чем, ни пpи чем.
roma48 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2016, 08:10   #163
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 32
Сообщений: 5,972
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Меня зовут Александр мне 30 лет и я бухаю. 
Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опусташён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр(алкомаркет Штопор). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключём. 

Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2016, 08:47   #164
Привет
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Привет
 
Сообщений: 8,835
Регистрация: 16.03.2011
Привет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud ofПривет has much to be proud of
Отправить сообщение для Привет с помощью ICQ
По умолчанию

Димон, здравствуй, Александр!
__________________
Цветочный мёд 8-96О-1ЧЧ-5О-46
Привет вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2016, 08:51   #165
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2017, 12:09   #166
Дядя NEO
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для Дядя NEO
 
Возраст: 41
Сообщений: 4,651
Регистрация: 15.06.2010
Дядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to beholdДядя NEO is a splendid one to behold
По умолчанию

Нетрадиционные методы традиционной медицины



Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.


Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно.
Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава российской медицине! Провались оно всё!

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман.

На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то?
Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
__________________
Nemo me impune lacessit! "Никто не оскорбит меня безнаказанно!"

«Гостя (кунака) осетин защищает как самого себя и погибает скорее сам, чем уступит врагу его тело; он берёт на себя кровную месть за него… Они щедры, делят своё пропитание между нуждающимися, услужливы, не отказывают просящему другу. Гостя они принимают со следующими словами: „Мой дом — твой дом; я и все моё — твоё“. С тем, кто находится под их защитой, они обращаются как с родственником и не отдают беглецов.»
Л. Штедер. 1781 г
Дядя NEO вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Дядя NEO за это полезное сообщение:
Alex_Bandit (30.04.2017), Amadeus (30.04.2017), BigBrother (27.04.2017), Diktator (27.04.2017), pyer (27.04.2017), skit (27.04.2017), Vincent Vega (27.04.2017), Сашок (28.04.2017)
Старый 28.06.2017, 09:07   #167
pyer
Пользователь
Написал больше 3000
 
Аватар для pyer
 
Адрес: Аутопарг
Возраст: 33
Сообщений: 3,984
Регистрация: 28.10.2009
pyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud ofpyer has much to be proud of
По умолчанию

Война и спиннер

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно.
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.

И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
© кто-то
http://yap.ru/forum7/topic1620966.html
__________________
Граждане, берегитес ебя.
То, что мы должны, записано в налоговом кодексе. Что не должны в уголовном. Остальное на усмотрение.
pyer вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо pyer за это полезное сообщение:
BigBrother (28.06.2017), Vincent Vega (02.07.2017), Zhenek (28.06.2017), Zheny@ (28.06.2017), Привет (28.06.2017)
Старый 28.06.2017, 13:58   #168
Niral
Moderator
Живет на форуме
 
Аватар для Niral
 
Возраст: 40
Сообщений: 14,979
Регистрация: 27.03.2010
Niral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant futureNiral has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

pyer, так спиннеры и использовали в больницах для умственно отсталых, а потом их кто-то в народ привнес, где умственно отсталых еще больше.
__________________
АВТОБУСЫ на заказ: 8-920-505-63-25
Посредникам - вознаграждение.
Niral вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Niral за это полезное сообщение:
Vincent Vega (02.07.2017), Димон (28.06.2017)
Старый 28.06.2017, 17:32   #169
Димон
Сиськовед
Живет на форуме
 
Аватар для Димон
 
Возраст: 32
Сообщений: 5,972
Регистрация: 17.10.2009
Димон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud ofДимон has much to be proud of
По умолчанию

Niral, где-то стишок попадался про вайпера, спинер, педика, точно формулировку не помню, но, думаю строчку про майнинг туда добавить ещё нужно))))) прям плйать мода на всякую куйню пошла
__________________
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Димон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2017, 08:16   #170
skit
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для skit
 
Возраст: 27
Сообщений: 7,638
Регистрация: 11.09.2013
skit is infamous around these partsskit is infamous around these partsskit is infamous around these parts
Отправить сообщение для skit с помощью ICQ
По умолчанию

http://www.yaplakal.com/forum9/topic17829.html
__________________
Запчасти и комплектующие на:
- экскаваторы TVEX, TEREX.- погрузчики «АМКОР», ТО-18, ТО-28.- китайскую спец технику и погрузчики SDLG, SHANTUI, XGMA, XCMG, CHANGLIN.
Расходники:-фильтра, -масла, -смазки, -рукава высокого давления
+7 4742 24 23 24
skit вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо skit за это полезное сообщение:
Vincent Vega (07.07.2017)
Старый 07.07.2017, 16:55   #171
Vincent Vega
Пользователь
Живет на форуме
 
Аватар для Vincent Vega
 
Адрес: Липецк
Возраст: 34
Сообщений: 5,862
Регистрация: 20.10.2011
Vincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant futureVincent Vega has a brilliant future
Гараж
По умолчанию

skit, Интересно!
__________________
Дно дизельное!!
aka Diman48
Vincent Vega вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2017, 20:35   #172
Diktator
Пользователь
Написал больше 1000
 
Аватар для Diktator
 
Возраст: 32
Сообщений: 1,855
Регистрация: 11.04.2013
Diktator is infamous around these partsDiktator is infamous around these partsDiktator is infamous around these partsDiktator is infamous around these partsDiktator is infamous around these partsDiktator is infamous around these partsDiktator is infamous around these parts
По умолчанию

Цитата Сообщение от skit Посмотреть сообщение
Вот поспи тут пока много букой прочтешь.
Diktator на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.08.2017, 08:17   #173
berdyaeffnickita2017
Banned
 
Сообщений: 1
Регистрация: 29.07.2017
berdyaeffnickita2017 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата Сообщение от pyer Посмотреть сообщение
Война и спиннер

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно.
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.

И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...
© кто-то
http://yap.ru/forum7/topic1620966.html
У меня ребенок просит спинер, расскажу ему
berdyaeffnickita2017 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:37. Часовой пояс GMT -3.


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Клуб drag ON Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет